...December Girl....

Diciembre se va despidiendo poco a poco y es casí un suspiro lo que falta para el año próximo, casi no puedo explicar lo que siento al ver que este año se esta cerrando con emociones fuertes, fuertes y con ese sabor a novedad que no paladeaba hace rato. Siento si, siento emoció y siento tristeza por proyectos que se atrasan y se agolpan y siento cierto pre-destino en todo el tema. Pero en comparación con el año pasado, estoy feliz y estoy realmente feliz, no una felicidad expuesta y desbordante es la sonrisa de una persona que se ha dado cuenta que ganó muchas cosas en vez de perderlas y que suma sus derrotas en el libro de la experiencia en vez de anotarlas con lágrimas en la desdicha o el olvido. Una vez alguién dijo que los únicos que no cambian son los muertos y los tontos, y me parece que tenia razón, he cambiado y más que nada lo reconozco en mis pensamientos en mis poros y en mis palabras, he cambiado y estoy feliz por eso. Hoy por hoy aunque no se haya dado lo del viaje pienso que más adelante se concretará y esa aseveración es para mi una verdad tan cierta que ya la doy por hecha, simplemente espero el momento en que llegué, espero ansiosa pero sin presión o angustia, es la espera del que esta seguro de llegar a destino.

Por otro lado, hablando de crecimiento y recuentos, este año y este último mes más que nunca, entre redadas policiales y encuentros poco gratos aprendí más que nunca a reirme de mi misma, y también que las situaciones más locas e inesperadas no existen unicamente en la mente de los grandes escritores; esas cosas pasan...shit happens, lo bueno es aprender a mantenerse calmo y guardar las cosas en casa!!! jaja no poner todos los huevos en la misma canasta podria decirse. (*guiño coff coffr guiño*).

También aprendí que el placer es algo tan mio que no lo puedo dejar de buscar, las sensaciones placenteras y las situaciones placenteras son las que me llenan; y pueden haber mil formas de placer pero cada vez que estoy en una de ellas las reconozcos y esta nueva visión, este nuevo secreto develado me ha dado la capacidad de atesorarlas y disfrutarlas al 100 %, es así, el mate con beleza por las tardes en la playa...la caminata con morocha por el centro hablando de nada, las risas con mi madre en el patio de casa. El paseo en auto con el grupete, las cenas con amigos. El sexo, los besos, y una mano en la espalda. Son placeres que me llenan la vida, que antes pensé estaban parcializados a solo cierta situación o dependendian de sólo una persona, ahora comprendo que no es así, ahora encuentro el placer de estar más viva, más jovén pero más vieja de alma, más sabia (aunque me falta taaanto y es tan lindo el camino para aprender), y más contenta conmigo misma que nunca antes.

Adios 2008 y bienvenido sea el próximo año para seguir moldeando mi metamorfosis!!!!

***********Es sangre lo que corre por mis venas**************

Es sangre lo que corre por mis venas.

Es vino este sabor entre mis labios.

Son vidrios lo que llevo dentro del pecho.

Es muerte esta dureza en mi mirada.

Es vida la que tengo en este cuerpo.

***********Itch*********************************************

A veces siento como si mi mano no fuera mi mano. Sola sin que nadie la mande, sin que algún pensamiento perezoso ronde algún atisbo de orden; ella se mueve, se estira, tantea, busca, urga. Intenta irse de mi, intenta llevarme a otros lugares; toma a mi otra mano, la violenta, le unde las uñas hasta dañar la carne, bebe de a sorbitos las gotas de sangre; se canibaliza. Y entonces la miro con asombro, con horror, con pena; porque me moviliza, me acosa, me atropella, quiere que vaya y que llegue a lugares donde no debo ir, quiere que alcance mi perdición; lentamente esas cinco falanges buscan mi caida. Intenta dominarme, doblegar mi voluntad. Será un recuerdo que ronda mi subconciente? Será un deseo reprimido a cuchillazos? Será el deseo contenido detrás de un muro de concreto? O aquella voz que cada noche grita ese nombre...un sollozo desgarrado que apenas puedo entender? Que se calme! Desgraciada! cada movimiento cada forma de retorcer entre los dedos los hilos de seda...no soporto su altivez...no soporta esa burla libertina...es la mano pecadora, deberia de cortarte y arrojarte hacia el vacio!!

Eres tú corazon arrepentido, que clama a través de la autora de la artimaña. Es mi alma desangrada que se queja suspendida en el frío. Es el amor, ese de la inocencia y la pureza, que enterrados bajo tierra y descarnados, piden un segundo más. Aunque el tiempo ya se ha ido, aunque un segundo no existe, aunque ya no existo viva en este cuerpo vacio.

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Y se preguntaba si no era culpa del día, que con sus nubes pesadas parecía retrasar el reloj. Y el viento se suspendia y en las calles polvorientas ni los perros aguantaban la resolana del mediodía. En el sopor de la tarde se sentaba en su balcón a tratar de capturar las brisas minimas que corrían muy de vez en vez...haciendose de rogar. Y entonces su mirada se quedaba pegada en las pequeñas cosas: las calles de tierra desiertas por calor, la gente que caminaba en cámara lenta, buscando un poco de sombra salvadora, la forma de su mano cayendo casi muerta en el brazo del sillón apelmasado. Y como sus ojos miraban si mirar, sin prestar atención a las cosas, en el punto exacto donde los contornos se desdibujan y la realidad nos va abandonando de a poco, así se dejo ir en recuerdos y pensamientos que se retorcían dentro suyo como gusanos que buscaban la superficie; y era agotador, y era asfixiante porque ya no le quedaba ni resquicio ni lugar para dejar de pensar en lo que fue. Y entonces su boca de sirena se abria en un suspiro largo y sin aire, como un pez boqueando en la playa, y se preguntaba si él también pensaba en ella, y se preguntaba si allá lejos desterrado en el olvido, donde ella misma lo habia mandado, se sentiría el mismo calor a la tarde. Y si habia espacio en el mundo para encontrarse en los pensamientos aunque sea; y si su necedad de mujer extinguiría alguna vez esa llama que algunas noches todavia le quemaba el alma y las carnes. Y luego alguna mosca se posaba en su brazo blanco y entonces se daba cuenta de donde estaba, y del paso ilusorio del tiempo, y de la dimensión de todas las cosas, y desterraba sus pensamientos con un movimiento de su cabeza, como desenpolvandose los cabellos, y entonces se acordaba de vivir, de quejarse del calor insoportable, de mandar a la criada a buscar lo necesario para la cena, de regañar al perro que se hechaba en la alfombra persa. Y seguía moviendose con su paso seguro y poniendo ordén sobre aquello que podia manejar, sobre los objetos que eran sus esclavos y sobre los cuales ejercia un poder absoluto, y entonces se ponia contenta de que al llegar la noche aún seguía respirando.

************De dónde venimos...Hacia dónde vamos?***********

Últimamente, esta pregunta tan trillada y no bien ponderada y hasta basteardada, me animaría a decir, por pseudo-científicos ha estado rondando mi cabeza. Si hablo de algo concreto, vengo de cenar y vengo de mi trabajo; si hablo de algo mucho más general; vengo de un momento de cambio. En realidad todavía estoy ahí; cambios globales podría decirse.

Algunos cambios no son malos, otros sí, pero al fin y al cabo eso es lo que son cambios. Se pasa de un estado a otro completamente diferente. Y es una transición dolorosamente deliciosa. Y sí es una ambiguedad, y una contradicción, pero no significa que no sea increíblemente cierta. Adaptación. Eso es lo que hago, eso es lo que hace que todas las mañanas cuando abro los ojos me repita a mi misma, "este es mi dolor, este dolor que siento significa que estoy viva, este es mi dolor y mi pena; pero mi pena y mi dolor no me sirven de nada, ni a mí ni a nadie"; cómo un Lazaro menor me levanto y sigo. Unos días son mejores, unos días no y no hace falta añadir más. A pesar de eso, y por eso mismo, siento que es un momento importante para mi, que va a marcar la forma de decidir, de actuar, de existir, NO, mejor dicho de VIVIR. Cómo dijo una vez el Dandy más famoso e infame de Inglaterra, mucha gente se conforma con "existir" yo prefiero VIVIR. Y hacía allá voy.

"There are no such things as mistakes, there's what you do..and what you don't"

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I'm no accident.....'cause I decide what I want to be and what I don't.....no matter what they say what I feel is the only truth that I can handle right now.

Todos los días me levanto con ganas de correr hasta mi ventan indiscreta. Me muestra cosas maravillosas que se ven desde lejos, cosas que son muy bellas pero que no se pueden alcanzar. SOy un voyeur que espía como se mueve la vida por esas ventanas. Soy una espía que participa en silencio de pedazos de imagénes. Me alimento de pedazos de conversaciones que llegan a mis oidos, respiro de los recuerdos de otros, vivo enamorada de una ventana que se cerró.
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I WAS BORN TO CHANGE THE WORLD.....AND I'LL START BY MYSELF

++++++++++Era*********************************

Era morocha y sus ojos oscuros se robaban las luces del día.

Y su boca redonda callaba los secretos de las camas vacias. Y aquel fuelle que jadeaba en sus oidos era su refugio triste. Y las teclas de aquel piano eran el pecho amante en el que se apoyaba su frente ya tan pálida, tan perdida, tan fría.

Noche, tango, frío, playa, viento, mar, sal, ojos vacíos, manos solas.

Hoy hace frío y tomo vino con Piazzolla......Farewell

^^^^^^^^^^^See Saw^^^^^^^^^^^^^^^`

Existe ese momento en el que uno se ve a sí mismo fuera de si. Una especie de división de personalidad. Caminas por una calle oscura. Sentís un brazo que te sostiene. Esa sensación de no estar transitando las calles en posición vertical, tal ves un poco orientada a la izquierda. Si te libraba de aquél abrazo, seguro estarías rodando por el piso. Y el frío del ripio se sentiría más fuerte. Y las piedras pequeñas se encarnarían en la piel, raspones, manchas, moretones. ¿Cómo llegar hasta este momento? Sentís ganas de pedir ayuda, en las calles no hay nadie. Jamás hay nadie en la calle cuando uno quiere zafar; el grito sofocado en la garganta y seguís caminando un poco más como una esclava entregada, una ofrenda. Es tu culpa, y a la vez no; buscabas eso. Y ahora que lo tenés ya no lo queres. Es pura naturaleza humana. <¿why are you doing this?> Es así, quiero destruir algo hermoso. Pura naturaleza humana. Y terminas una noche oscura en alguna oficina. Algún extraño te besa el cuello. Algún extraño te muerde, some stranger fucks you. Y así siguen pasando esas noches, en que buscas..y buscas...y buscas sentir algo diferente. Or to feel anything at all.

::::::::::::::::::::::::::::::::::7/2::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

...Desde las nubes negruzcas se escuchó un rugido y el cielo parió la tormenta. Muchos años despúes en las mesas del pueblerío se repasaría la historia de la gran tormenta mientras niños con ojos asombrados imaginaban la lluvia, y la humedad de esa noche se transportaba al presente. Magdalena sintió un rugido en su vientre, pensó que tal vez era su imaginación y así asomandose a la ventana fue el testigo silencioso de la lluvia, que caia mansa de a momentos, salvaje y descontrolada en otros; así sintió entre sus piernas el desbravar de un río y comprendiendo que la vida se abría paso dentro suyo, tocó el hombro de Javier, quién leia placidamente en la mecedora. "Ya es hora" susurró. "Ya es hora" repitió el calmadamente. Se levantó de la silla, puso el libro sobre la mesa, fue hasta el living y buscó sus anteojos, aquellos escurridizos que vivian apareciendo y desapareciendo en lugares inhóspitos, y se los puso con mucho cuidado. Siguió hasta la pieza y sin prender la luz, casí con un sólo movimiento agarró sombrero, saco y maleta. "Estoy listo" le dijo; y ella le sonrió, le pareció que el cielo se abría y que el sol se reflejaba en sus dientes de márfil. Pero fue una ilusión. Afuera el viento golpeaba con fuerza trayendo ruidos lejanos y agua revuelta.
No tenian auto, jamás le habian gustado los autos. Se veia a sí mismo atrapado en una maraña de metal retorcido de la cual no podia escapar. El sueño aún lo perseguía por las noches;se quedó mirando la vieja carreta mientras pensaba en estas cosas, hasta que el gemido de su mujer lo trajo al presente. "Vamos". Lo siguió caminando por los charcos llenos de barro, era extraño pero estaba afuera del dolor, sentía la lluvia lejana, y las gotas enredadas en su piel. No sentía frío, ni calor, estaba atenta a cada paso, aunque hacía tres metros su zapato izquierdo se habia quedado atrapado en un pozo. Llegaron a la casa y golpearon con insistencia, pero nadie contestaba. Los truenos se escuchaban más cercanos y el viento les golpeaba la cara, el agua recorria las espaldas, Javier fruncio el ceño y se quedo unos segundos con la frente apoyada en la puerta, "abran" disco casi en un suspiro, por primera vez en 20 años se sentía pérdido.

**********No me gustaría********************************

No me gustaría ser una estrella y contemplar desde el cielo, testigo mudo de la rotación del mundo. No me gustaría ser el viento, corriendo sin detenerme, unido a todo pero pérdido en la nada; desconectado. No me gustaría ser la mariposa que vive un día sin dejar su marca. No me gustaría ser la huella en el camino que espera paciente a aquél fiel pasajero, prefiero ser el caminante cansado que con pasos inciertos la transita, con dudas, con miedos pero sigue adelante.
No me gustaría ser el guardián celoso volando sobre tus hombros, ni me gustaría ser tu sombra acompañandote muda. Ya no quiero ser el sol que ilumina; o aquél dios omnipresente, nunca visto siempre ausente. No me gustaría ser invisible y transparente, cuando nadie me mira..cuando todos traspasan..cuando nadie me toca. No me gustaría ser tu fantasma que responde a un llamado y se marcha exorcisado por tus curas y santos; aquél espirítu encandenado a tu suerte a quién sólo tu miras; a quién nadie conoce, de quién todos dudan de su pobre existencia o desechan por ruidos de esa casa tan vieja. Quiero ser persona, fallada, si.., incompleta, dudosa, si pero también quiero ser persona que siente, que gime, que llora, que ama. Quiero ser persona que sufre, que vive y muere día a día, pero quiero ser persona, la persona que cambia, que decide, que muta, que CRECE.

******************Need***********************************

Caminando tranquila por la vereda, llegué hasta una esquina, sin siquiera darme cuenta me encontré en frente de una pastelería. Frente a mis ojos el espectáculo maravilloso de decenas de dulces de todo tipo se desplegaba. Mi mirada devoraba aquellos manjares, sólo el vidrio nos separaba, ¿el problema?, no tenia plata. Pero la urgencia por probar aunque sea un poco de esta tarta era gigante. Podía sentir como mi boca se entreabría y poco a poco aquélla deliciosa porción liberaba sus sabor, las papilas gustativas encendidas, mandaban señales de placer a mi cerebro. Aquél gusto en mi garganta, el perfume dulzón. Mis manos apoyadas en el vidrio, mi respiración agitada, porque se me negaba esa delicadeza de los sentidos, ese explotar multisensorial, no lo comprendía; lo que si entendía era que la imagen de aquél manjar me perseguiría.
En la siguientes noches no hice otra cosa, que pensar y repensar una y millones de formas diferentes de disfrutar de esa torta, como la probaría, con que la acompañaría, el brebaje indicado para la ocasión. El deseo era tan fuerte que no me dejaba dormir, y despertaba sudando. De pronto la falta de torta se convertía en un dolor que rozaba en lo fisíco y que no podría satisfacer nunca.

............Quiero comer Torta...................

***************RE..flex...ion........ando********************

Despúes de casi un mes de ausencias forzadas he vuelto. Es sorprendente como las cosas no cambian y cambian a la vez; eso que me importaba y preocupaba tanto, no me quita el sueño. Es nostalgia tal vez. También me sorprende estar acertada una vez más. Significa que aunque muchos dicen que no, escuchar mis instintos naturales si es bueno. Vislumbré figuras borrosas y al repetirse esas imágines pude reconocerlas de aquella visión cuasi-nostradámica.

Pero las cosas son como son y aún en estos momentos tengo más claro que nunca quienes estan cerca mío.

*****************Nothing*************************

No hay nada más. Y pienso y repienso. Y ya no es lo mismo. No existe el temblor de labios. Se disipó el mal tiempo y las tormentas que azotaban mis orillas se calmaron.
No hay pedazos rotos. No existe la lágrima furtiva. El peso de las tristezas se desintegro en la brisa.
No hay deseos imposibles, ni calor apasionado. No hay amor ni desamor ni color negro sobre la sangre roja. No hay depresión, ni presión, ni sabores amargos. Tampoco hay miel bajo mi lengua.
Ni fuego en mi corazón, ni hielo o escarcha. No hay dolores que se arrastran en el barro, ni sabor de baterias, tampoco flores ni agua mansa. No existen los manantiales ni los desiertos. Ya no busco inspiración en mis muertes cotidianas, pero tampoco tengo naceres nocturnos.
La soledad se cruza de vereda cuando paso, pero las compañias me evaden la mirada.
No existen estrellas en mis ojos ni paños que los cubren. No hay petalos de rosa sobre mi piel, ni moscas que se posan sobre heridas podridas.
Ni dias negros, ni grises ni brillantes.
No hay nada y hay todo.
Ya nada más puedo sacar de esto, ya todo esto es tan poco. Ya no importa nada, porque me volvió a importar todo. No existe nada mejor ni peor.
This is what is left, everything and nothing. Ni mejor ni peor.Norhappy neither sad. Lo que hay.

I Just Want You To Know

Que mi vida se iluminó cuando te conocí, que el conjunto de acciones y enredos y situaciones que sumaban mi vida cobraron sentido cuando supe tu nombre.
Que supe que eras para mí cúando me perdí en tus ojos de almendra.
Que no hay nada que brille más que tu cabellera de escamas.
Que la perfección no existe y por ser imperfecta más te amo.
Que no hay nada que me llene más que tu compañía, que cuando no estas cerca mío siento que el aire se escapa y que ya no tengo aliento.
Que tu recuerdo se queda conmigo y tu perfume de flores me llena el alma.
Que no hay nadie, nadie, ni una sola persona que se pueda comparar remotamente a vos, que sos única, sos LA única, que con vos me basta y me sobra porque me completas. Si estoy con vos no necesito nada más, porque contigo conocí la felicidad.
Que sos parte de mi vida y yo de la tuya. Que somos dos en un camino entrelazado y que estas en mis sueños porque me ayudas a alcanzarlos.
Que quiero amarte con tanta intensidad como sea posible, con pasión y locura. Que aunque sea por un sengundo o un siglo quiero quemarme en esto que siento.
Que aunque tema muchas cosas si estas al lado mío todo es menos terrible.
Que quiero que todos sepan que te amo y estoy orgulloso de que estes a mi lado.
Que sos hermosa, que me pierdo en el vaivén de tus caderas. Que quiero pasar mi vida descubriendo el arco de tu espalda.
Que no sos perfecta, pero que no busco la perfección. Que me fascinas en todas tu facetas y que aprendí a conocerte en los momentos malos y en los buenos.
Que busco tu sonrisa.
Que me liberas y que puedo ser yo mismo con vos. Que estaba preso sin sentir pero que vuelo con vos.
Que el amor no es amor sino esta teñido de locura. Y que nada vale la pena si no es extraordinario.

( I keep dreamin' a voice whispering in my ears...soñar no cuesta nada)

************Somethin' that I miss***********************

Realmente hoy en día y con todas las ocupaciones y desocupaciones y preocupaciones que vienen cargando mi pobre espalda no he tenido mucho tiempo para dedicarme a las profundas meditaciones metafísicas de pensador griego. Hoy no es la excepción. Sin embargo alguna que otra vislumbración (o alumbración) de una idea se ha gestando de a poco, y aunque hoy es mera creatura cigota, puedo compatirla aquí con todos (y con nadie).

El siguiente hilo de pensamiento que cruzó en puntas de pie por mi mente, dejó su sombra negruzca por los rincones de mi conciencia; y aquí la rescato. Hay cosas que se extrañan no importa qué, y tal vez es normal/común/lógico extrañarlas. Y es así que esas cosas forman parte de la melancolía (agridulce sabor que la memoria nos devuelve en momentos inoportunos) y es así que no paramos de añorarlas. Hoy por hoy, no extraño la situación en si, sino el sentimiento. Y aunque sé que no tengo tiempo para dedicar a nada más de lo que ya tengo entre manos, me gustaría sentir aquello nuevamente. Me gustaría sentirme querida de verdad, y me gustaria verdaderamente querer a alguién con fuerzas, con ganas, con fuego. Aunque mis llamas hayan menguando, aunque las ganas se me desgastan y las pasiones se me caen por los agujeros de los bolsillos.
Más que nada...extraño... el sentimiento y todo lo que provocaba, la emoción, la espontaneidad, la novedad y la revolución interna. Creo, en definitiva, que extraño sentir.

'''''''''''''''''''''''''Prelude''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Te soñé una noche sofocante de verano.
Percibí tu esencia flotando entre habitaciones cerradas, perseguí tu sombra por las calles de piedra. Adiviné el calor de tu cuerpo, me escondí en tus ojos oscuros; me perdí en el manantial de tus labios.

Te descubrí y reventaste mis oídos con tu grito silencioso. Me desgarré entre tus dedos, me desangré en el altar de tus palabras; me ofrecí, rota muñeca de porcelana y lamiste mis heridas en el ritual de tus sabores.

Y antes de dejar siquiera me rozaras, mi alma yacia entrelazada a tu destino subyugada.

*************What else is there?********************

Buscaba por los rincones algo que se le habia perdido, miró entre sus papeles, hurgó entre las páginas de un diario. Sintió que se le habia caído un pedazo por algún rincón de la ciudad..."lo habré dejado en la plaza??" se preguntó. "Estará colgado entre las copas de los arbóles?" se repitió. Y así salió de la casa, caminó sobre pasos que había hecho cien veces, pisó sobre las baldosas grises, frunció el ceño; y aún así no encontró aquelló que se le había perdido.

Se sentó en el suelo y suspiró y vislumbro o creyó adivinar con los ojos entrecerrados que aquello que le faltaba se le habia ido resbalando hacia ya mucho tiempo, y se habia desprendido de él mismo, en pequeños pedacitos. Y así nadando en su propio sueño se dió cuenta que eso que no estaba, era él mismo 5 años atrás. "Ya no soy así, cuando era así sabía el significado de las cosas; pero no tenía valor para probar las teorías"; "Ya no soy así, volvió a musitar "cuando era así, no me importaba nadie más que el reflejo que me devolvia aquel espejo"; "Ya no soy así" escupió con ferocidad, "antes no sentía tristeza ni tenia desiluciones acumuladas...pero antes dijo con seguridad "no sabía lo que era sentir"; "antes sabía como se suponía que debía andar, pero jamás habia andado; antes estaba solo y con miedo" "ahora tengo miedo, pero NUNCA ESTOY SOLO".

***********40****************************

Escribir siempre fue (aún lo es) más fácil que hablar para mi, quizás fue por que me encariñe con las palabras a temprana edad, ellas se colaron en mis oidos y poblaron mi mente de colores, sensaciones y sueños mágicos. Así dando vueltas las páginas se fue desenrollando mi propia vida y termine con una colección de amigos y amantes muertos hace añares, o a años luz de distancia, pero más cerca que ninguna otra persona. Esos autores que perforaron mi alma y me cambiaron para siempre repartiendo lecciones y consejos de tinta.
Ahora escribo, escribo para desahogar mi alma, para exorcisar mis demonios, para llorar con palabras las amarguras del corazón. Y escribiendo se me pasaron los días, y las penas y los amores y hoy que llego a estos 40 posteos me cuesta creer la cantidad de intimidades desparramadas en ceros y unos que se encuentran acá, en este pequeño agujero de internet olvidado por el mundo; mi pequeño tesoro escondido a la vista de todos.
Y así sigo creciendo, sigo sintiendo, sonriendo, llorando, y cambiando más que nada creciendo tratando de entender. Sufriendo diaramente la metamorfosis cotidiana...

^^^^^Fight or Flight^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Eterna pregunta, seremos lo suficientemente fuertes como para quedarnos y luchar?...............................................................................................................................................................................

Saldremos heridos de esta lucha??...........................................................................................................

Sobreviviremos?????...............................................................................................................................

El primer instinto que viene a mi es la urgencia en las piernas, el salto del gamo....el galope salvaje del caballo, huir...run for dear life........no lo puedo evitar........soy así.........renuncié a muchas cosas por ese miedo, el miedo a la herida mortal...o esa pequeña herida que se infecta y te mata poco a poco..............no podemos volver atrás...nadie más va a pelear nuestras batallas por nosotros...es cuestión de enfrentarlas y seguir adelante....

( Descubrí....despúes de tanto tiempo, que no me importa tanto y que además esta bien que no sea así)

********No soy yo, SOS VOS*********************

¿Por qué?...¿Por qué somos así?, tan idiotas, tan inseguros, tan desleales...........millones de preguntas......¿cúal es el problema que nos empuja a repetir los mismos patrones autodestructivos..? ¿Si para ser felíz no basta todo el amor que nos entregan, que es lo que andamos buscando? Qué triste.........es tan triste..........me da mucha pena que sea así........

¿Cuántos corazones desgarrados andaremos dejando por ahí por culpa de tener uno fallado?...
¿Será que no podemos sentir? Y si es así..........que mala suerte para nosotros........

^^^^^^^^Books can't hug you back, can they?^^^^

Hace poco teniendo una charla con un amigo le comenté que desde siempre los libros han sido una preciada compañía para mi. Su respuesta fue que los libros no te pueden abrazar. Y pensando sobre esto puede que tenga razón; pero para lo que sirve la gente tampoco te abraza. Es decir si pueden, para eso existe la funcionalidad de nuestros miembros superiores, la capacidad prensil de nuestras manos, nuestros codos, etc. Pero que momento incómodo, pensé yo tener que pedir por un abrazo. Hay ciertas cosas en las que nunca se puede coincidir totalmente y a mi parecer existen cosas que no se deben pedir, que simplemente se dan libremente:
Cúal es mi punto? Nadie debería pedir que le den un abrazo; si tenés amigos y gente a la que realmente le importas abrazarse debería ser cosa cotidiana, algo de todos los días, una sana costumbre, algo tan mágicamente impresindible como respirar.
Otra de las cosas que no se piden o no deben pedirse son los besos, un beso no es forzado, puede ser simple, apasionado, dulce, lento, suave, húmedo, de fuego, de agua, pero nunca algo armado...jamás algo falso.
Confidencias, por que la misma palabra te lo dice, no creo en insistirle a alguié que te cuente algo. Si esa persona desea confiar en vos, entonces te va a contar todo a su debido tiempo. Pedirle que te lo diga, es obligarle a revelar un secreto. Nadie esta preparado para desnudar su alma a otra persona por obligación. La confianza de un tesoro tan personal como un secreto es un acto de amor.
"Pick me!", recuerdo como sufría cuando era más chica para que me eligieran para jugar un juego. Pedirlo, rogarle que te dejen jugar y que te incluyan en el grupo para sentirte parte era un último y humillante recurso que dejaba a los otros sin mucha alternativa (te elegían forzosamente y por lástima, lo más terrible de todo) y lo dejaba a uno expuesto; alguién que suplicaba unas migajas de cariño. Completely undignifying. Pedir que te elijan es triste, doloroso y nada placentero, sentirse elegido sin necesidad de pedirlo debería ser lo normal y lo correcto.
"Love me"! no mucho más por agregar, si pedis esto estas en completa desesperación...

Dear, I fear we're facing a problem
you love me no longer, I know
and maybe there is nothing
that I can do to make you do
Mama tells me I shouldn't bother
that I ought just stick to another man
a man that surely deserves me
but I think you do!

So I cry, and I pray and I beg

Love me love me
say that you love me
fool me fool me
go on and fool me
love me love me
pretend that you love me
leave me leave me
just say that you need me

So I cried, and I begged for you to
Love me love me
say that you love me
leave me leave me
just say that you need me
I can't care about anything but you

Lately I have desperately pondered,
spent my nights awake and I wonder
what I could have done in another way
to make you stay
Reason will not pledge a solution
I will end up lost in confusion
I don't care if you really care
as long as you don't go

So I cry, I pray and I beg

Love me love me
say that you love me
fool me fool me
go on and fool me
love me love me
pretend that you love me
leave me leave me
just say that you need me

So I cried, and I begged for you to
Love me love me
say that you love me
leave me leave me
just say that you need me
I can't care about anything but you

(anything but you)

Love me love me
say that you love me
fool me fool me
go on and fool me
Love me love me
I know that you need me
I can't care about anything but you...

Creo que eso es todo en la lista de random toughts 4 today.......

^^^^^^Alone 'n' Lonely^^^^^^^^

Estar solo....y sentirse solitario son dos cosas que si bien se conectan...o cruzan no son lo mismo. Es algo imperativo para mi buscar estar sola, encerrarme en mi misma....sentir la nada, reflexionar, llorar, reir, escuchar música y olvidarme del mundo. Creo que todas las personas sienten en algún momento esa necesidad de escapar de los otros y de sublevarse al mandato de la manada. Para mi tiene que ver con volver al refugio de la mátriz materna, el exquisito placer de aquél que esta sólo en un micro cosmos pero que a la vez siente la presencia invisible de la persona que lo contiene.
Yo siento que es una oportunidad para relajarme completamente y dejarme llevar por los, a veces oscuros (más frecuentemente ahora), a veces luminosos, pasillos de mi mente. Encender el equipo escuchar música, tirarme en la cama o en el sillón. Otros disfrutan andando desnudos por la casa, otros se prueban la ropa interior de su mujer (o_o), etc.
Esa secuencia de acciones y reacciones que tiene la gente al vacio que dejan los parientes cuando dejan el hogar y nos entregan minutos, horas o dias de deliciosa privacidad. Este es el llamado para encontrarse a si mismo.
Pero sentirse solitario es bastante diferente. La soledad es la misma que pesa en los hombros al despertarse. La misma que arrastramos hasta la cama la noche anterior. El mismo sentimiento de desesperación y dolor que se siente en una habitación llena de gente, cuando tenes la palpable realización de que no hay nadie que pueda comprender. Lo mismo sentirán ellos, la soledad es distinta, cada cual la lleva como puede. Su presencia es sofocante, se siente en el aire. Es el tufo agrio que se alcanza a oler, es su sombra la que alcanzas a vislumbrar en la esquina, es su beso el que te moja la mejilla dejando un pegote agrio.
La que te llena los ojos y te transfigura la cara...es la misma que justo ahoracon su aliento de fuego me susurra estas palabras al oído.

^^^^^^^^^^^^El Tiempo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

El tiempo no dice nada. El tiempo no mata nada sino que nos muere lentamente; es ese cronómetro que lentamente se va comiendo los segundos de nuestra existencia. "El tiempo dirá", BULLSHIT el tiempo no habla es mudo, asesino silencioso de las memorias y los momentos. "El tiempo lo mata todo" y tal vez mate ciertas cosas para los que lo dejan actuar, pero las que importan no. Aquél monótono tic del reloj y el escupitajo a la cara de las agujas que perforan nuestros días. El tiempo pasa y las decisiones que tomamos son irreversibles; no se puede volver atrás sólo se puede esperar por el mañana y ver que pasa adelante.
Adelante vemos si nos hundimos o nos salvamos.
Mañana nos damos cuenta del peso de nuestras decisiones. Mañana se verá que como no se puede volver a atrás, tendremos que seguir viviendo. Y aunque el tiempo pase, y la tortura del día a día se repita a sí misma como en un ciclo macabro; viviremos con las decisiones tomadas escritas en la frente.
Lo que el tiempo no puede evitar es que mañana nos rehusemos a jugar nuestro papel y cambiemos el libreto; cuando eso sucederá?....quién sabe.....cuando uno de los actores se decida a decidir.......entonces los relojes estallarán y nuestro tiempo cesará de existir, al fin se congelará para que nos miremos a la cara.

^^^^^^^^^What a lovely thrilling feeling^^^^^^^^

Bueno...y estaba yo meditando sobre la vida, la muerte, los amores, el desamor, el destino, el libre albedrío...cuando recibo un msj de texto....una invitación...una inspiración.....una tentación a descubrir y pasar aquellos limítes etílicos...volver a aquel lugar de risa fácil y encuentros placenteros (lugares frecuentados y conocidos ya) que habia abandonado hace tiempo por esa puta costumbre de regodearme en el masoquismo absoluto; un pensamiento un haz de luz en la mente y miles de ¿y por que no?...y ¿¿POR QUE NO?? sirve perder la mente...lavar las llagas con alcohol....limpiar el alma con vapores de los dioses.....irse lejos en uno mismo....y ¿por que no?....tal vez lo impida aquél obstaculo monetario.....o tal vez eso es sólo otra excusa otra manera de seguir tropezando con la misma piedra (aunque el tobillo esta hinchado de tanto palo)...nada se sabe.....el futuro dirá.......'cause the future is not written in stone....

¨¨´¨¨¨¨¨¨´¨´¨´¨´´¨¨Merry Melodies¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Fantasías animadas de ayer y hoy presentan........A través del espejo...A través del espejo la gente se ve distorsionada; es una versión grotesca y deforme de sí misma....pero muchas veces cuesta saber de que lado del espejo se esta.....quien soy? esto que se refleja ahí....esa masa amorfa?? no tengo ojos...(se fueron la última vez que me miraste) no tengo boca....(sabes cuando se borro, no?) no tengo sonrisas....son todas muecas las que ves ahora........a través del espejo yo no soy yo.....y yo se que tal vez vos no eras vos..........y ahora no se quien soy.........y ahora no se quien sos.........o quien eras......quien sos?? cuesta recordar que alguna vez me dijiste eso...no? y cuesta creer que por ahí lo sentías......pero ahora yo no soy así ahora estoy dudando de que alguna vez exististe....por ahi no eras vos....por ahi fue un sueño sobre alguién parecido.....por ahí yo me imagine cosas que no estaban ahí......por ahí....por ahí.....es que me gusta tanto imaginar....que por ahí te invente sentimientos y reacciones y escuche palabras y leí entre lineas......y te escribi una historia.......y te pinte en mi cuerpo.........y te soñe mil veces.........y te arme perfecto para mí......y al final estabas en el espejo....o yo te puse ahi y ahora te escapaste y me mostraste que las cosas no son lo que parecen.....que a veces todo es más cruel...doloroso y jodido.......y que a veces uno se tiene que joder.....y que ahora estoy acá...y que escribo para mí......y que i'm screwed...y que no soy ni la primera ni la última.......y que ya esta.......no?....BASTA POR QUE YA ESTA......basta por favor.....ya esta.........

^^^^^^^^Once upon a Time^^^^^^^^^^^^^^

Învisibility also sounds much like imbecility, and I may suffer from both. Probably because after giving away a bit of skin....after feeding wolves or werewolves with some tender flesh....they started nawing the bone...and chewing my soul away.......lying on the floor half naked, stripped from all dignity and from all blood....just one small and nervous jerk of my fingers makes me realize I might still be alive after all.....they ran away....werewolves love tender flesh...mine was beginning to roth and some strange stealth flavour was reaching their tongues...so when it was enough of the same old smells...they moved forward to some new victim...may be new skin, fresh smells and tender meat will result tastier for them........blood gets thicker by the hour...and I can not scream anymore...I might be attracting some other sort of beast....but my voice has been reduced to a murmur now....and I can presently feel the sound of my diminishing heart beats.....it's a lose lose situation...and I'm the only one who loses....but...hey....that's what happens if you believe a wolf would do a good puppy....can't teach them to fetch....or to roll over.....now the one who has roll over the mud is me.......and...for one second, while falling...while seeing its white teeth sinking in my neck...I thought that it wasn't so bad....and may be it wasn't...what is worse is what's left of me now.....half a heart...bruised and almost dead body.....a full consciousness of what's just happened.....that's the worst, the poor wasn't able to finish me off.....poor me better said.....Here and now in the middle of this dark forest...I'm invisible...no one sees me 'cause I'm no longer a person....no one cares about me.......no one talks to me 'cause I don't have the will to answer back...no one remembers that once...a long time ago I was a girl who went for a walk to the forest....and as they erase me frome their memories and cover everything under a layer of dust, they cover me too...burying me and what I was before.....may be it's better to go unnoticed....may be is better to die this way........silly me.....bleeding to death for just one minute of glory.....thinkin' that I could achieve what was never meant to be.......a victim ...may be??...no...a human sacrifice...willing to offer her life for the sake of feeling that thrilling second before the blackout.

!!!!!!!!!!!!!Positive Vibration!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pero que dicha salir todas las mañanas y encontrar algo útil para llenar los días, y que magia es la que aparece de repente al conocer gente nueva, cuantas sonrisas compartidas, cuanta complicidad y secretos.

Las cosas son menos trágicas de lo que parecen y los desafíos aunque difíciles son emocionantes...how thrilling life can be now......

Throwing away the burdens of the soul.......4 a change.........a real one.........

^^^^^^^^^Hold on to sth^^^^^^^^^^^^^^

Noticias nuevas...y frescas cosas que alegran...nueva vida.....pureza....esperanza.....pero también que tristeza ese despojo de la matriz....que pena la expulsión a la crueldad del mundo, que horror y que tragedia, y a la vez...no eso de lo que se trata todo esto????....sólos y frágiles vamos armando nuestra coraza para protegernos....y de esos métodos de protección....no somos más que animales....algunos huyen...por que el sensor de peligro inminente nos empuja a correr lo más lejos posible del peligro....otros se quedan y pelean....otros se camuflan pretendiendo ser algo que no son cómo la hormiga que se camufla de araña, otros se protegen atacando con esa idea de que la mejor defensa es el ataque....y tal vez vale la pena...y tal vez no.....y seguro que hay mucha belleza...en una hoja flotando aimlessly en el viento.....y seguro que es una metáfora de nuestras vidas....y por ahí hoy no veo mucho sentido a nada de nada, ni a esas amistades traicioneras.....ni a esas mentiras...o desiluciones.....y tal vez....sea yo...la que esta demasiado golpeada y llena de moretones como para levantarse una vez más.........hay veces que dan ganas de no pararse más......simplemente no encuentro algo que sea suficientemente fuerte como para que al aferrarme me saque de este naufragio..........

""""""""""""""No Woman No Cry"""""""""""""""""""""

Y así como si nada subiste las escaleras de ese colectivo...que bajo el rayo del dios Sol esperamos juntas....y te estreche entre mis brazos y te dije...."hermana mía y alma gemela...no te preocupes que nos reimos de la distancia...por que nuestra amistad trasciende barreras y kilométros y rutas...." y así te fuiste...y me quedó una foto de tu sonrisa picara y tus ojos sabios.....

Nunca estoy sola si pienso en vos....mi compañera...mi par.....el hombro que siempre esta cuando tengo que llorar.....en otra vida....como una vez dijimos...fuimos una sola.....y en esta nos toca separarnos...pero todavía nos leemos los sentimientos.....y sabemos cuando una necesita a la otra...voy a extrañar tu risa fácil...nuestras miradas complices....los pequeños milagros de los que eramos testigos cuando estabamos juntas...las caminatas largas....el sentimiento que siempre tengo cuando estoy con vos....eso que uno siente cuando se esta en su hogar.....

Hoy digo farewell.....pero sólo por ahora.......I LOVE U ........Solitude is never an option if u r my friend......

:::::::::::::::Waitin:::::::::::::::::::::::

Esperando por no tener otra cosa mejor que hacer.....esperando con los ojos cerrados (por que de esa manera se niega la realidad y se abre el camino de lo posible...de la fantasía y la imaginación..de algo un poco mejor)...esperando con los brazos abiertos....(so empty now)...esperando un abrazo que nunca va a venir....con los labios resecos....con el corazón roto en demasiados pedazos como para molestarse en arreglarlos y ponerlos en su lugar.....con una lagrima que rueda en la mejilla....con piernas cansadas de transitar mil veces los mismo laberintos....con la memoria intacta de acostumbrarse a revivir momentos...esperando congelada en el pasado......en una foto en blanco y negro donde mis manos...(so cold now) recibian el cobijo de tus manos tibias.......
Esperando sin saber bien que esperar......

Esperando por costumbre.....aquello que ya no va a venir

Hoping beyond hope.....something that is already gone...

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨Cosas que no se deben hacer¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

10- No mandes msjs de texto tooodo el tiempo. (sólo por que VOS no puedas dejar de pensar en esa persona y tu dia comienza pensando en esa persona y etc, etc obsesión..no significa que ESA persona siente igual).
9- No te emborraches y hagas mezclas extrañas.(1ero terminarás haciendo papelones en la casa de cualquier amigo...y terminaras siendo MUY patética)
8- No mandes msjs en caliente.(lo primero que pensas no es siempre lo mejor...puede que sea verdad pero hay formas más politicamente correctas de decir las cosas)
7- No prejuzgues. (Las primeras impresiones son en general correctas pero a veces engañan...)
6- No creas en todo lo que te dicen.(No hay mucho que agregar a esto)
5- No esperes más de lo que te pueden dar. (Es así...NO lo hagas)
4- No te humilles por estar cerca de alguién. (Hay que tener orgullo...o conservar lo poco que te queda)
3- No te quedes en tu casa sientiendo lástima por vos mismo. (Bancatela...no sos el primero ni el último en sufrir desengaños...el mundo sigue su curso..anda y viví...y trata de aprender)
2- No te arrepientas de nada. (Si las cosas que hiciste las hiciste por amor y por lo que sentías...eso es valorable)
1- No pienses que es la última vez que vas a sentir algo así. (Vas a encontrar alguién que sienta que se quema por vos...y que sienta pasión rayando en la locura...es la única forma de amar)


P.D: El orden de esta lista puede ser alterado.....

>>>>>>>>Baby Steps<<<<<<<<<<<

Primera regla de la persona que se desintóxica....admitir que existe el problema....segundo tener ganas de resolverlo....el proceso es largo....pero con la ayuda de amigos y de otras distracciones más que placenteras se puede....


Empezando una semana con un humor distinto y realmente sonriendo mientras escribo estas palabras.....se siente mejor uno despúes de un duchazo de aguan tibia...con más ganas de hacer cosas y aburrido de estar triste...muchas actividades que estan buenas para salir a respirar aire fresco...muchos amigos que llaman o mandan msjs y que siempre estan no importa que...gente que me ayuda y me fortalece y no me deja....amigos del almano hago otra cosa que agradecer que estan al lado mío.....




The Mantis is ready to hunt again.......

********* De-void of meaning/purpose/emotion/etc*********

Has sentido el espacio que queda cuando la supernova se estremece y en un último suspiro y temblor orgásmico/cósmico desaparece para dejar ese agujero negro??? flotando meaningless en el espacio.....??

Has sentido la soledad en una habitación llena de gente....y el frío en una tarde de sofocante verano???

Has visto un haz de luz apagarse lentamente.....??

Has sido testigo de la muerte del día???

La semi-penumbra es abrasiva....es un oceano tumultoso....y aún así es self-inflicted.....

Me ocupo en millones de pequeños extractos de intentos de actividades para que éste tipo de pensamiento....(que genera tanta energía negativa) no se adueñen de mi humor y de la sombra que se ha instalado en mi alma....el duelo empieza...y parece tanta mentira....y aún así no es reciproco aunque ahora...es lo que menos importa....y así pataleando en un charcho de barro y auto complacencia n' self-pity...asomaré la cabeza a otras orillas....pero mientras tanto.....el barro me tapa hasta las orejas...................











The prayer of the Mantis.....

¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?Skatin over thin ice?¿?¿?¿?¿?¿?

Muchas preguntas...ninguna respuesta...muchos enredos.....muchas cosas sin decir.....mucho....