....Ésta soy yo....

Le guste a quién le guste, o se confunda quién se confunda:ésta soy yo. 24 años, un metro 63, ojos café, cuerpo común. Siempre quise ser más alta de lo que soy. Y por muchos años sufrí mi nariz como un aparato externo a mi cuerpo, como algo ajeno y raro y extraño. Y por más años de los que puedo recordar sufrí aquellos arrebatos hormonales en mi rostro, y traté de mirar para abajo, de taparme con algo, de volverme invisible. Pero las cosas no funcionan jamás como uno las planea. Insegura en algunos momentos. Con confianza en mi intelegencia, y orgullosa de la misma, puedo llegar a dar una imagén fría y hasta arrogante. Me gusta leer, siempre me gusto. Tengo gran imaginación y a veces me perdía en esos libros, y llegaron a acompañarme, a prestarme sus palabras para hacerlas mías.
Siempre estuve actuando en el mundo movida por dos fuerzas que se encuentran en un choque constante, un gran sentido de responsabilidad impuesta externamente, y esa rebeldía de ir en contra de lo que me habian enseñado, prohibido, ocultado. Todavía hoy, siguen luchando adentro mío. Floté por la vida con aire de libertad y seguridad que me inspiraban saber quién fue Dostoievsky, Tolstoi y Baudelaire, seguridades estúpidas pero que me daban la confianza como para decir, y asegurar. Y en ese conocimiento poco práctico me refugié mucho tiempo, claro que me faltaba haber vivido mucho. Y ahi en el último tiempo me cruce con mucha gente que me enseño a vivir, me dió vuelta los autores, me usó, me lastimó, me amó, me contuvo y más valioso que todo me enseño a vivir en este mundo nuestro.
No creo que soy una cobarde, no creo que no me arriesgo. Creo que dentro de mis posibilidades hago lo que puedo por seguir adelante, por conectarme con la gente, por hacer lo que es correcto. He tomado decisiones, algunas correctas otras no. Pero siempre mías, no quiero que me instalen culpas que no me corresponden. No quiero sufrir por nadie que no lo merezca. Quiero poder confiar plenamente, sabiendo que alguien va a estar ahi para mí cuando yo lo necesite. Quiero algo que pueda tocar.

*******10 cosas que extraño*******************

Cosas que extraño ahora que no me ladran ni los perros: (la lista esta hecha al azar y a medida que me llega la inspiración)

* Que te agarren de la mano caminando despacito por la calle.
* Las llamadas (que se tornan en minutos y minutos de palabras empalagosas!)
* Ir al cine acompañada y que te abracen mientras miras la peli.
* Que te regalen dulces!
* Conversar/pelear/divagar/sobre mil cosas en las que nunca estas del todo de acuerdo.
* Las peleas y las consecuentes reconciliaciones.
* Salir separados y encontrarse a una hora extraña en una calle/pub/etc.
* Que te presten atención.
*Que te invinten un café, una cena o un evento especial.
*Que te presenten diciendo, es mi "novia".
* Muchas cosas más......FUCK que cansador es pretender que no te importa, aunque a veces es verdad y no me importa otras veces es más agobiante sentir eso que se extraña mucho tener a alguién sólo para vos, y querer "ser" solo para esa persona.
(Que ganas de ver ese cuadro que es mío y sólo mío pero que nunca pude tocar )

Y si, muchos dicen que estoy loca y busca a freud....puede ser pero no me gusta la necrofilia

++++Bueno 24 al fin+++++++++++

Es una edad que se ve tan distante cuando tenés 10 años, o quince. Pero acá pensando hasta ahora este año ha sido uno de los más tranquilos emocionalmente hablando. Encontrar mi nueva perspectiva, aceptar mis cambios, y reconocerlos han sido experiencias maravillosas. Y aunque si bien es cierto que de vez en cuando aparece alguién que te hace replantear un par de cosas, es bueno saber que en principio eso no me ha cambiado. Sigo siendo la misma persona, trató de seguir siendo la principal fuerza que mueve mi propio destino. Tratando de tomar las decisiones correctas, o aprendiendo de las erradas. Siento tanta emoción por lo que esta por venir que trato de no pensar en ello porque el pecho me estallaría de tanta alegría repentina. Es como una experiencia multi orgásmica cósmica. Y si las cosas salen como las planeo entonces estaré escribiendo noticias muy placenteras en mi diario público. Siento también que aprendí a conocer más profundamente a mis amigos, y que con esta nueva visión de ellos ya pasaron a ser más que las figuras con las que hacia tal o cual actividad, para transformarse en puntales verdaderos y esenciales de mi vida. Con la manera de pasar cosas juntos y la confianza desarrollada siento que los amo más que nunca y es un amor que me llena de emoción y ganas de llorar, pero esta vez de felicidad por tenerlos en mi. Porque son mi mundo. Y es así que planeo mil cosas y me siento más libre para actuar y para decidir que quiero y como lo quiero. Que alegría sentirse pleno!!!!!

Stuff

Y en estos momentos se juntan hormonas, recuerdos, otras tristezas que uno pensaban estaban dormidas se desperezan ahi en la memoria, estiran sus garras de sombras y tejen tristezas en el lóbulo frontal. Y acá estamos y suspiramos y se nos llenan los ojos de lágrimas. Y la gente alrededor que dice no llores, pensá en algo bonito. Cómo una madre que al despertar de una pesadilla te dice: 'ahora pensá en algo bonito', aunque el cuco nos sigue persiguiendo en todas las sombras de la habitación. Y a veces no se puede para el tren, no se puede frenar ese río de pensamientos amargos que lo inundan todo y nos sentimos ahogados, ahogados. Cómo me duele el pecho, como me siento sin aire, tratando de abrir la boca y respirar la vida a mi cuerpo en bocanadas. Y no se puede, que tristeza en esta noche. Y no puedo no pensar, no se puede evitar. Y habrá que dormir, morir, un poquito cada día.

++++++++2+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Y a veces ni eso basta para poder tirar para adelante, más que hecharnos al olvido y la desaparación anómina..y evitarnos las verguenza de recordar que no funcionan las tuercas de esta máquinaria.

+++++++++++++Tus Manos++++++++++++++++++++

La rareza de las cosas que parecen casuales, las cosas que tenían que pasar. Esos pequeños actos, nuestras acciones. Una cerveza, tu vida, mi vida. Las consequencias de actos riesgosos. Y no quiero guardar nada en una vitrina en mi memoria. Y no creo que sea un juego, seguro es mucho más que eso. Me parece que vi algo, algo más allá de esto que somos ahora y lo que vi me gustó. Creo que podria llegar a llorar por vos y creo que me hubieses hecho sufrir, y aunque sea raro estoy segura que hubiese valido la pena. Y ahora que no queda más que aire y palabras sueltas entre nosotros al menos me quedan tus manos.

++++++++++++++Wiiii Wiiiiiiiiiii Wiiiiiiiiiiiiii+++++++++++++++

The things that truly matter are always present when needed!

++++++++++++++No me sigas!!!!!!!!+++++++++++++++

No me sigas. ¿No entedés que no te quiero? Basta! Ya lo he repetido. Dejá de acosarme todas las mañanas! No puedo soportar tu intromisión abrupta, tu irrupción en mi pieza como un ladrón o un hálcon hacechando una presa. Veté..ya no te soporto, siento tu calor tibio en mi espalda. Siento tus manos que no tocan rozandome suavemente. Y no quiero tu caricia, ni tu calor imprudente, ni dormirme acurrucada por el ruido de las olas mientras tu me cobijas. Largo de aquí!!! ¿No ves que ya es para mí la oscuridad de la noche? Ya me casé con la luna solitaria. Y aunque me gusta la idea de un Sol para mí, acabaré por quemarte este juego macabro. Entonces corre!,huye!, escapa! Que soy la reina de hielo a la que la luna canta.

++++++++++++++Inmediatamente++++++++++++++++

Así.
Inmediatamente.
Debajo de una baldosa.
Detrás de un árbol.
En la sombra de la hamaca solitaria una tarde lluviosa de invierno.
En el olor a incienso de una cama.
En las luces rojas desde las ventanas.
Una cortina que se abre despacio.
Lo que tarda el ojo en parpadear y posarse una mirada.
Así.
Inmediatamente.
Ya me habre ido.

+++++++++Random thoughts from random chick++++++++++

Ayer me di cuenta de que probablemente he alcanzado mi grado de madurez en todo su esplendor. ¿Cómo es que he llegado hasta aqui? ¿De que manera me di cuenta de ésto?
Bueno la mayoría de las epifanías de mi vida me han llegado en momentos de soledad y en ambientes de pura reflexión. Sin embargo ayer me di cuenta de que estando ser arrastrada y chocada por una multitud de gente yendo y viniendo en distintas direcciones, quienes a su vez traen un trago en la mano porque piensan que es divertido pagar 18 pesos para que la mitad del trago quede en la ropa de los demás; ya no era para mi. O no se si la palabra es NO es para mí, pero si que ya no es tan divertido o al menos no mi actual idea de diversión.
Antes podía pasar horas dando vueltas en la pista de un boliche lleno de gente y ser empujada y tironeada, con los oidos aturdecidos por la música y tratando de comunicarme a los gritos. Era genial, era nuevo, excitante...solia pensar que existián un montón de secretos que me podia llegar a perder si no salia, o un montón de posibles situaciones super divertidas que no me podian faltar para sumar como experiencia. Hoy siento despúes de tanto recorrido y despúes de vivir tantos fin de semanas de la misma manera, que no hay nada nuevo bajo esas luces artificiales. No me voy a perder de nada si dejo de ir un dia...y todo va estar todavia allí si falto por un año. Las mismas personas que siempre han estado, y que probablemente seguirán estando, esos viejos que están rodeados de gatos baqueteados y de los que nos burlabamos con mis amigas, los mismos salidores de siempre que se lo pasan de caravana y que te cruzas absolutamente en todas partes como si tuvieran un inexplicable poder de multiplicación o clones, las niñitas ultra maquilladas que se atreven a usar tacos por primera vez y caminan en manadas, inseguras como pisando huevos (estas particularmente causan una mezcla de sensaciones entre compasión y verguencita porque un dia nosotras también estuvimos ahí), el grupo de amigos con los que te cruzas de vez en cuando, los compañeros de laburo, los alumnos, los borrachos de siempre que arman quilombos, los exxxx, los que son fulanito el gerente de...que tiene tanta plata en tal lado y una casa en Andorra...(y es que en esta ciudad, la triste realidad es que te enteras del puesto y la plata antes de saber si es persona), las que bailan desenfrenadamente toda la noche y llegan a la casa con dolor de pies (entre las que me inlcuyo!! me hago cargo), etc. Todos ahí, todos siempre firmes, todos tan iguales...todo eso tan aburrido ahora que ya no me despierta curiosidad ni intriga ni nada. Sentí aburrimiento y tanto tedio en repetir la rutina. En que se acerque un desconocido y que diga 3 frases estúpidas y que insista mucho aunque ya hayas dicho que no...tan aburrido y tan cansador y ahi me golpeo. NO tiene porque gustarme, no tengo porque seguir saliendo, ya no soy igual que antes y por ahi esta bien que ya no me entretenga lo mismo de antes, ya no es lo mismo para mi. Y ya no me divierte igual. Es común supongo. También tiene que ver con la época del año y con mis asuntos personales en este momento de mi vida. En el que tengo todo más claro, sé lo que quiero, y sé lo que no quiero, pero lamentablemente so far seguiré cantando la misma canción de U2............

****************Losing My Religion+++++++++++++++++

Bueno, hoy bromeando con un buen amigo (*guiño a L.O.A*) nos pusimos a conversar sobre la religión. Y bromeando me puse a pensar de mi cambio en cuanto a ello se refería. Pensandolo bien tuve diferentes formas de ver y sentir a la religión, la "santa Iglesia", el "santo padre", jesús, maría, jose y etc.

Por empezar nunca tuve una opción. No decidí ser Cristiana Apostólica Romana. De hecho nunca supe que significaba ese nombre raro y largo hasta hace unos años cuando pude desintoxicarme y sacarme la programación religiosa que me habian inculdado. Entonces como casi toda mi generación fui depositada en la antesala de una capilla pequeña todos los sábados a la mañana por 3 años de mi vida. El frío del lugar, los pasillos desolados y mis pisadas que hacian ecos en la casa del "Señor" (finalmente descubrí que era la casa del señor..del señor cura), todas las figuras con rostros perplejos y sufridos y cuerpos consumidos por la pasión de la religiosidad, eran intimidantes. Mucho más intimidante era el cura, una figura de carne y hueso disfrazada, hablando palabras que no comprendía y gente con cara muy seria (cara de ir al banco o de final de mundial de futbol por penales).
Mis clases comenzaron con diferentes catequistas, la compra de un librito pequeño lleno de plegarias y dibujos de jesus, dios, la palomita buena onda, la virgen y una multitud de niñitos que se esforzaban por tocar a jesus como si fuera un beatle o algo así. Y de ahí a las lecciones de "vida" salvo que para un chico de esa edad esas lecciones tan abstractas eran demasiado. Lo único que reucerdo con realismo eran los dias de confesión, el sentir calor en las mejillas, la verguenza y humillación de contar lo que habias hecho de malo, los "pecados" a ese señor con cara de pocos amigos y mirada hiracunda. ¿Cómo un padre puede aceptar algo así? ¿Cómo nos hicieron pasar por eso? ¿Quién carajo se creia el cura de mierda para decirme si habia hecho bien o mal en poner tierra en el buzón del vecino? ¿Iría al infierno por pelearme con mi hermano?¿Me llevaría Satán por haber comido más chupetines, por putear y maldecir? ¿En que mente coherente cabe hacer pasar a un niño por semejante tortura psicológica?

No lo sé, lo recuerdo ahora con estupor y bronca más que nada. Siendo chicos no teniamos más opción que acatar e ir, eramos verdaderos corderos, y nos iban llenando la cabeza con su concepción puritana de correcto e incorrect y con sus ideas arcaicas de creacionismo. Completamente alejadas de la realidad cientifica que veia en la escuela. Toda aquella enseñanza caia a un vacio ante un libro de biología de 6to. Pero aún así ibamos. Y aún así acatabamos. Y aún así sentiamos ese extásis que tiene la religión, esa promesa que puede ser atrapante para muchos la idea de seguridad al 100% y la etapa emocional de suplantar a la figura paterna y materna por la del Padre que esta en los cielos, porque esta figura sin lugar a dudas ejercia más poder que los padres terrenales. Entonces jovenes e impresionables cediamos antes la tentación de idealizar y glorificar todos estos personajes. Ahora que lo pienso bien, dios (Dios en ese momento) era para mi como un super heroe, podia crear seres de la nada, del lodo, como un mago sólo que más efectivo, era mejor que cualquier cirujano porque sacó una costilla y no tuvo que coser, o suturar o incluso detener una hemorragía, era más rápido que superman, podia saber lo que estabas pensando así que tenia poderes mentales, era el hombre invisible, habia divido un mar, habia transmutado agua en vino, habia sido 3 personas diferentes pero a la vez una sola, y habia embarazado a una mujer y no la habia tocado (no entendía en ese momento tampoco mucho sobre cómo se embaraza a una mujer en la vida real). ¿Cómo no sentirse seguro frente a tal super heroe, que además era avalado por los grandes? Los grandes también le cantaban y le rezaban y le obedecian, entonces ¿cómo no confiar en lo que ellos decian?

Y así tuve épocas de rezar mucho al aire, y de pensar que Dios me estaba mirando, y de sentir verguenza por mis "pecados" y de leer la biblia sin entender ni una palabra. Eventualmente el ir a la iglesia, el rezar y cantar me fue pareciendo raro. Y luego con un poco de lectura sobre la historia, sobre la iglesia, sobre la historia de la iglesia en particular y del mundo en general, me fue costando unir esa visión perfecta de Dios con las cosas reales y tangibles del mundo.

Es ahora que no creo en dios...ni en ningún otro dios en particular ni en ninguna otra religión. Pienso humildemente que el hombre siempre tuvo historias y mitos que servian de catársis para las masas y que impartián enseñanzas como las fábulas. El hombre creo a dios para que éste sea su barómetro moral pero siendo hombre nunca pudo con su genio y desobedece aquello que el mismo se prohibió. Fijensé las masacres que la misma iglesia ha llevado a cabo, fijensé las guerras en nombre de dios, la discriminación, el abuso de poder, el manejo económico y todo aquello que es vil y horrible y decadente del ser humano han formado parte de la religión. Más allá de todo esto (que no es poco) hoy pienso en la idea biblica y sus historias y aquellos que la defienden de forma descarnada peleando con cualquiera que se atreva a contradecir, como totalmente estúpida y falta de lógica. ¿Alguién puede creer que dios es uno sólo pero que además es un espiritu, es jesús en la tierra y es dios? ¿No significaría eso que si jesús es dios..entonces es su propio padre y por lo tanto incestuoso en las grandes ligas del incesto? Puede ser que alguién crea que una mujer puede quedar embarazada sola...nadie escucho que la palabra virgen y joven en arameo se parecen y que los romanos aparentemente era muy malos traductores. La premisa de la sumisión religiosa es increible, se supone que tenemos que acatar y obedecer, porque estamos condenados por un pecado que cometieron 2 personas en el comienzo de la tierra, por hacer algo que define la naturaleza humana de curiosidad e impetu, y que aún bebés estamos "manchados" por ese pecado. Que a pesar de que dios se mando a si mismo a la tierra a una sesión de masoquismo (sabiendo que a los 3 dias no iba a pasar naranaja, dios todo lo sabe no dicen eso?) si desobedecemos estamos condenados a un infierno que ese dios creo para nosotros con las torturas más horribles y que creo como seguro para que todos lo glorifiquen, (no es eso un poco EGOISTA???) Y como esa millones de incoherencias y estúpideces que no condicen con la lógica humana.

Para mi no hay más religión, ya tengo otras formas de opresión en esta sociedad como para seguir una más just for the sake of it. Y debo decir que no me parece desacertado ni me parece malo ni me parece que me he condenado mi "alma" inmortal o lo que sea...Estoy más feliz de esta manera...porque soy humana, porque tengo sexo, porque fumo, porque tomo, porque deseo al hombre de mi vecina y si puedo hasta fornico con él, porque puteo uso el nombre de ese en vano, porque no santifico mi mesa y me como carne cuando quiero y donde quiero, porque soy lustful and sinful and sizzlin' AND I DIGG IT!!!!!!!!!

+++++++Mothers and other traumatic stuff in a child's life+++++

Es bastante claro y obvio que en nuestras vidas, desde que nacemos nuestras familias juegan un papel vital en forjar nuestra personalidad y en moldear lo que seremos. Es también obvio que de aquél núcleo familiar, la figura materna es la que más se destaca. No sólo es el tipo de apego el que condicionará nuestra manera de relacionarnos en la adultez sino que, socialmente es una figura con gran fuerza y poder. Nuestros padres son lo más importante que tenemos en el mundo, y cuando somos pequeños crecemos con la certeza de que estos "gigantes" son de acero y que jamás pueden equivocarse. Por supuesto al llegar la adolescencia, las hormonas y la confusión hacen que busquemos separarnos de la adoración que sentimos primero, y buscamos diferentes formas de expresar esa división. En fin la mayoría de nosotros los simples mortales, no deseamos ser como nuestros padres (exceptuando algún hijo de político cuyo padre se beneficio ilicitamente), esto no significa que odiemos a nuestros padres, simplemente que no queremos repetir esas historias, no queremos tener similares caracteristicas, algunas si, pero otras no. Es así que vemos con ojos muy criticos las acciones de nuestros padres, y a medida que vamos creciendo existe una especie de inversión de roles, en algunos casos no en todos. Pero tal vez me adelante a mi punto; me refiero a que en muchos casos las palabras que nos dirigen nuestros progenitores pueden marcar nuestras vidas para siempre, y en algunos casos nos dejan como seres inseguros y dubitativos, seres que se aferran a ilusiones estúpidas, seres débiles que no se animan a enfrentarse y defenderse. Y es así que seguimos siendo niños, seguimos siendo adultos conscientes pero completamente atados a esa madre que nos manda y a quién obedecemos sin chistar, y aunque exista también ese momento de rebeldía y aunque se establezcan reglas que no se rompen; no encontramos forma de separarnos de ella. ¿Porque no? porque ellas ejercen una doble presión, por un lado vemos que ya son mayores y que no tienen otra forma de subsistir, y por otro ejercen su arma más valiosa e hiriente...LA CULPA, y es así que ellas nos dicen: (tal vez sin querer, tal vez inconcientemente como un desarrollado modo de supervivencia materna al la vejez y la soledad) que nos han cuidado y soportado mil atrocidades por nosotros y que aún siguen velando por nuestras vidas, y si bien esto es cierto...también esta el hecho de que nosotros NO les pedimos que velen por nuestras vidas. Pero ellas piensan que son dueñas de las mismas, ya que nos trajieron al mundo también pueden opinar y sugerir sobre lo que debemos o no debemos hacer. No pueden comprender que ya no tienen porque opinar, que desde el minuto en que respiramos fuera de sus vientres y vimos luz y llanto, ya no somos uno sino diferentes entidades, destinadas a morir un día. Y como sigamos nuestro camino depende enteramente de nosotros.
Pero muchas no lo entienden, y ejercen la culpa de manera que nos sintamos atados a cumplir con sus deseos. Por otro lado no es cuestión de culpa, también existe una dependencia innata en nosotros, un refugio que se encuentra en su incondicional figura, en las madres que nunca nos niegan sus brazos abiertos. Es dificil hoy en dia encontrar algo tan incondicional y fuerte y da miedo pensar que no podremos encontrarlo en otro lado.
Otro sintoma de este circulo vicioso de madre/hijos, es la reversión de roles. Ellas estan grandes y débiles y nosotros somos jovenes y fuertes. Entonces nos ponemos en el hombro el peso de cuidarlas, de preocuparnos por su futuro, de no dormir por sus problemas. De pensar que si decidimos pater el tablero, ellas se quedaran solas en un lugar inóspito sin ayuda, sin nadie con quién conectarse. Y aunque nosotros expliquemos que será cosa de visitarnos seguido ellas consideran eso como un abandono. Muchas de ellas fueron testigos de abandonos verdaderos a otros miembros de la familia, y temen que este sea el mismo caso, por lo que nos taladran la culpa con la idea de que nos iremos y las dejaremos tiradas. Y quedamos nosotros como la última opción, como el último que queda. Cuando ya los otros han hecho su destino, quedamos los rezagados que postergamos muchas cosas por acompañarlas a ellas. Y nos da bronca porque en ciertos casos actúan de formas infatiles, pero que nosotros mismos, ellas el cúmulo de la experiencia, actuando descuidadamente, y afirmando que esas consequencias no nos afectaran. Cuando la realidad es que con ese mover de la pieza, se cambia toda la jugada.
Entonces que hacer?, cual es la respuesta. Muchos diran: es fácil enfrentadlas y haced vuestras vidas. Pero nada es tan fácil ni tan claro en este mundo. Y la verdad es que pocas personas entienden la agonia de vivir en la duda. La tristeza por ayudar a un corazón roto, la bronca de cargar con un problema ajeno, el odio de postergarse por otros, la impotencia de pensar en cuando cambiar, el miedo a lo que pasará si se toma uno u otro camino, el miedo a romper un corazón que no tiene la culpa de sentirse así y que por ahi no lo puede evitar.
¿Que hacer con todo eso?

******+Raindrops falling on my head+************

AHHH bueno por donde empezar.....primero y principal debo decir que llegué esta mañana a mi casa, con la mandibula dura y chupando un chupetin chicle de uva!!! En un taxi que iba aparentemente en cámara lenta mientras yo intentaba aferrarme a la realidad, buscar un anclaje de alguna manera que me bajara de esa nube surrealista en la que estaba sumergida desde temprano. No se como llegué a casa....si, temblaba...y sentia una dureza en la mandibula...sera esto?? el maxilar esta trabado. De alguna manera fue una noche extraña junto a super personajes entrañables, pero cuando me ofrecieron gotitas, mire con una ceja levantada? gotitas?? pero eso se usa para el dolor de oido...o para el rojor de los ojos....Y como cada quien tenia su mambo, yo dije no...no tengo plata, de cualquier modo me adelanto a las circunstancias. En realidad llegamos a la casa del muchacho cuyo moviemiento de cuello asemeja a un gallo de riña. La cara de la morocha era increible porque sabiamos que habia cosas que soportar, pero habiendo soportado tanto idiota junto esto era un poco más de lo mismo y estabamos dispuestas a seguir y experimentar, asi tachabamos de la lista de cosas que quedaban por hacer antes del final. Y seguimos, por suerte el otro compañero no era tan "movedizo"; asi que nos llevamos mejor. Llegamos al pasillo, uno por el que pasé 100 veces por afuera, sin saber los secretos del pasillo detrás del portón negro. Y bueno encontramos un panorama triste, pero ya veriamos que la fiesta se pondria un poco más tarde. Iluminamos con el kaskarudo, y vimos como una parra se llevaba la peor parte de un histerico que pretendia estar peor de lo que en realidad estaba para "hacerse el malo" mode on, luego se apagaría, pero la pobre parra kedo muerta..:-(
Despúes de eso...bailamos un cuba libre casero en una taza de alicia en el pais de las maravillas, y mi cara de "WTF!!??" no podia ser peor, estaba en el estado de casi no entender nada, pero sabiendo que entedia mejor que los demas que estaban en la fiestita. O sea como lo pondria el tuerca "hace rato que no estaba en un lugar y era el k estaba menos para atrás"
La cara de Neitouu y su felicidad inmediata al sentir cosquillitas en la pancita. Y luego nuestro tema con las famosas gotitas....no no tenia guita...y si mi profesión me mata....es la tristeza de no ser rico...pero que importa, queriamos compartir...asi k en la fiesta fueron daditativos y pusieron el perfume/jabon/etc en nuestra manita, como si fuese un tequila pero con un shot totalmente diferente..y ahi si empece a sentirme cómoda conmigo misma. Sentir felicidad absoluta, pero super absoluta con una sonrisa que no se borra de la cara en segundos, y ataques de risa cada 5' . Y mi amiga pidiendo rescatarme..y el ex histerico...que ahora se nos pegaba...porque siempre se nos pegan estos personajes bizarrisimos y justo en momentos que no podemos manejarlos? era demasiado para nosotras dos, no podiamos controlar las situaciones minimas. Luego Nos fuimos, le digo vamonos de aca quiero salir, y salimos a experimentar un poco del mundo y caminamos. Lo que debo decir es que el tiempo fluia diferente porque parece que fue mucho tiempo y en realidad habian pasado pocos minutos, y también noté mi obsesión por saber la hora a cada rato. En el cubil, un enano de pelicula, ERA UN FUCKIN' ENANO, posta nadie m va a creer cuando les diga que en el boliche habia un enanito negro y se nos acerco a querer levantarnos, a lo que en ese estado no podia......nos miramos y no paramos de reir como 20 minutos mas o menos mientras el enano balbuceaba cosas que no me llegaban. Y nos fuimos, antes quisimos entrar al mundo del boliche per sei, pero no pudimos porque nos sentimos sofocadas, toda la gente encima y de milagro no paramos contra el piso....en la parte pub estaba tranqui pero estabamos esperando que pase algo, otra vez felicidad alegria absoluta y sonrisa compulsiva, y analisis de la situación, de todas maneras el mundo seguia peor pork nadie notaba nada cada uno estaba en su mambo diferente y nosotras viajando en ese mundo, en un bote raro..y frágil, luego apareció el personaje nefasto....:-( nos molesto y devuelta a intentar escapar, yo sorda casi , pero nos pusimos seria le fue una persecución como las de antes con corrida y todo....y en un momento paramos a comprar chupetinos y estuvimos como 15 minutos ahi adentro yo buscando una moneda en la cartera Y NO LA ENCONTRABA, pero estaba muy mal y despues nos tentamos pork nada k ver, el viejito se re dio cuenta k estabamos en cualquier estado...y encima esa noche k no entediamos nada justo se nos pega el otro gil, que estaba borracho...y nos empieza a perseguir golpeando paredes y demases, y luego llega alguien con ganas de pelear...y lo distrae a el y nosotras escapamos...PERO NOTENGO SUEÑO...me dice la niña morocha...y bueno pero a donde vamos?? ni me acuerdo dond estaba la casa......bueno fue cada uno a su casa.....a continuación tomamos taxi...y vuelta a la escena uno de la narración. Lo que siguió a continuación fue intento de rescate...pero no pude pegar un ojo desde que llegué a mi casa hasta ahora...o sea....todala noche arriba.....digamos.......increible....ahh y aguanten los efectos visuales de mis dedos y mi celular...k al moverlos uhhh se multiplicaban los dedos...

En conclusión........querremos repetir.....pero esta vez sin tanto sobresalto........:-D

......wow...there really's no one here....

I feel lonely.....Si ya sé, todo el mundo se siento solo, solitario, pérdido. Aunque no tan pérdida pero si sola, no sola SOLA en el sentido de: no tengo amigos, ni familia y contemplo el suicidio. Sino sola y vacia de compañias masculinas, más que nada extraño que me traten bien. Hace tanto tiempo no me pasa que me sorprenderia realmente encontrar alguién allá afuera que pueda hacerlo. Igual puede que sea yo también, hace mucho tiempo alguna vez en otra vida, alguién me dijo algo muy cierto y que casi define mi naturaleza "te defendes atacando". Y es verdad, siempre antes de que alguién me hiera o lastime decidi atacar con la premisa de que la mejor defensa es el ataque. Pero si bien es cierto, aprendí a controlar esos impulsos de tigre herido con la gente que amo y que me importa, también aprendí a dejar de dar vueltas para decir lo que se debe, porque perdí mucho tiempo con las ambiguedades del lenguaje, que son mejores para técnicas literarias pero no en el amor. Decidí de todas maneras que no voy a soportar improperios de alguién que no me conoce y habla sin derecho, por eso también mis arranques de furia dirigidos a esas personas. No tengo paciencia para soportar eso y soporté demasiadas cosas en el pasado, cosas que no merecía, daños gratuitos; y ahora estoy en esa postura que si bien puede ser extremista, pero es lo único que me sirve últimamente. Aunque puede ser que sea una de las razones por las que me encuentro sola o puede ser ambos lados....no se ya me perdí en mis reflexiones. Ahh sólo quiero sentir unos brazos rodeandome por medio minuto para no sentir que me caigo y no hay nadie para atraparme.

....Cherry Lips....

...En penumbras un pecho agitado por el calor sofocante se inflama, se contrae y se relaja incesantemente. Las manos muertas sobre el costado se estiran sobre una cabellera negra, casi como una bailarina el brazo descansa sobre la cabeza, que ladeada hacia un costado muestra cierto desdén por el calor, por la noche y por la soledad. La nariz fina, muy derecha parece buscar más aire del que hay disponible. El torso desnudo muestra unos pechos redondeados que sin pudores disparan dos pezones de cereza. Las caderas acomodadas en una posición imposible, yacen de costado asomando unas estrellas que brillan y titilan y se escapan y vuelven a su lugar. Las piernas, ni muy largas ni cortas, con curvas sutiles se enredan y desenredan como la marea, acomodandose lentamente en la posición menos calurosa. El cuerpo desnudo sueña, y en el sueño no esta solo, en el sueño una manos se apoya en su frente, unos labios le besan los ojos, la otra mano conquista las cornisas peligrosas de su cintura, un pecho y un corazón que laten acompañan sus latidos y poco a poco el sonido se hace un sólo retumbar en las penumbras.

***Culpa, coima emocional, lagrimas...y videotape***

Nadie, jamás deberia haber instalado la sombra de la culpa en nuestra conciencia tierna. Pero desde pequeños nuestras madres la usan contra nosotros...desde el "¿Cómo pudiste haberme hecho esto a mi?? tu maadreee!!!" y desde entonces nos estigmatizamos. La mayoria hace uso omiso y destierra esos demonios, pero para otros en particular es muy dificil cortar ese cordón umbilical que nos ahorca cada vez más fuerte y que nos chupa la juventud arrastrandonos cada ves más cerca del olor a decrepitud y decadencia de la mente vieja; y digo mente porque hay gente joven con mentalidad arcaica que no se puede creer. Es así que a través de llantos y sollozos se va instalando ese bicho horrible que es la culpa que se agranda cada vez que existe una discusión acerca de algo por el estilo de salir del utero al cual nos quieren volver a arrastrar.

Pero es asi que en el juego hay dos, el que siente culpa y el que hace sentir culposo. Y es tan vicioso ese circulo que no se sabe como cortarlo. Y es tan exasperante que se siente uno sofocado, sin poder respirar...casi mastaicando la bronca....¿cómo es posible que me digas eso? acaso no hice esto y lo otro y lo adecuado y demases....acaso robe, mate, apuñalé, deje saque plata de la casa me la delire en putas?...acaso no trabajo nunca y me lo paso tirado en la cama....acaso pido plata para mis festejos paganos??? acaso no pago yo todo eso...y más....y porque entonces.....porque??? acaso no salgo contigo...no te acompaño...no te digo que te quiero...tanto miedo tenes?? tanto miedo tenes de quedar sola?? no sabes que nacemos solos y morimos solos y que no es justo tratar a alguien como rehen?? no sabes que eso duele....y que no hace nada bueno sino empeora todo....no sabes lo que es el resentimiento?? No deberia dejar de hacer todo lo que hago....y no deberia esconderme por los rincones para evitarte un disgusto, porque a fin de cuenta no he matado a nadie ni me he comportado mal de ninguna manera........es triste, doblemente triste.

NECESITO UN PSICOLÓGO URRGEEEEEEEENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE


y valium........mucho valium