^^^^^^^^Î love the way you look at me with those beautiful eyes^^^^^^^^^^

MMMMMMM......verde...todo es verde...desde esa perspectiva.....tan de costado.....y tu boca se parte en una sonrisa....y tus labios tan rojos respiran cerca de los míos....me veras verde desde tu ojos??? será un cuarto verde......que pensarás....yo pienso...cada vez menos en pensar....pero tus brazos son cómodos....y se ajustan a mi cuerpo....y me aprietan con fuerza....y no importa sino es eso....y no me importa porque tus manos me hacen compañía...y tus labios me humedecen el cuello y tus ojos son el espejo de mi cuerpo desnudo......y puedo dormir...y recordar y respirar tranquila...

^^^^^^^Couldn't ask 4 more^^^^^^^^^^^^

.......cierro los ojos.........respiro.........el pecho se infla.....es un vaivén acompasado.....ojos cerrados...brisa......sol (que me abraza).....tibio......es como despertar de un sueño......y sonreir....
couldn't ask 4 more......I just couldn't ask 4 more.....nada es tan duro ni tan dificíl como parece.....la felicidad es muy simple.....es sentarse a tomar mate en el patio........es sentir el sol en la cara......es sentir que nada es inalcanzable......I'm there now.......and alone...but not lonely...................

The smile of that beautiful doll...was amazing but so stiff...but so fake....and so plastic....I don't smile all the time...but when I do it.....it's real.........if you can't tell the difference there's nothing I can do to help.......

I'll keep smiling......'cause they know I'm smiling for them..........













-------------Mantis...(que cambio de religión)---------------

^^^^^^^^^La metamorfosis^^^^^^^^^^

Yo no soy un conjunto de letras agrupadas.....yo no soy un estilo de ropa...ni mis zapatillas.....ni mi comida....yo soy el viento y corro libre...yo soy el sol...que es tibio por las tardes...soy la canción que trae el mar a los amantes.......soy una estrella.......soy la noche.....soy fuego.......yo no soy aquel ciego impaciente.....alfileres ya no desgarran mis ojos...yo puedo ver con claridad ahora....ya no me encandila esa luz.....yo no tengo más esa cadena...ya salí de la caverna....yo soy artemisa corriendo en el bosque...soy el río amante de las rocas, acariciandolas suavemente.....yo soy vida......yo no estoy triste..ya no más...por que yo entiendo, finalmente, que soy una Mantis religiosa.....

::::::::::::::::::::::.take me away::::::::::::::::::::::::::

Quiero vivir en la imaginacion de otro..que me haga y me deshaga a su antojo, que me presione con su lápiz....y me invente las historias....que en las curvas de sus letras se desenrolle mi vida...que me haga puta y princesa al mismo tiempo.....que escriba mi sangre en tinta.......quiero vivir en su memoria....reinar sobre sus sueños hasta que me alumbre a la luz de la vela....entre libros viejos y café frío........deseo que me desee hasta el cansancio....que me alegre y entristezca de un plumazo....que fabrique mis sueños...(que a la vez serían los suyos).....que me lleve hasta su lecho y me desnude entre las páginas de algún cuento olvidado.....que me desangre en la nieve.....pero que a la noche siguiente....me debore con los ojos para vivir nuevamente.......

:::::::::::::::Viaje a la semilla:::::::::::::::::::::::

Muchas cosas últimamente.....me siento tragada por la vorágine de sentimientos e imágines...y situaciones poco usuales, todavía no me acostumbro a esto, se siento un vacío gigante...siento que se me corta la respiración...a veces desespero...es como un ataque de llanto....es pánico y dolor...más doloroso aún por todo eso que todavía nos une y nos seguirá uniendo creo; a veecs no sé como actuar....estoy perdida...aturdida...quiero estar...y ayudar...pienso mucho en lo que te haría bien....en lo que es mejo dada la situación...pero es como arrastrarse en el barro...un sentimiento de desolación y desesperanza....espero...pero no sé que....no debería esperar nada.....por que no creo que pueda tener nada de lo que quiero.....pero soy bastante terca..o deberia decir que lo que siento me rebalsa el alma...me explota el pecho y no se puede contener ni se puede evitar, es como es...y así con eso y sin decirlo tendre que estar...y conformarme con lo demás....no hay melodrama no hay exageración...es sólo parte de mi caos personal...es mi cerebro que jamas me da respiro...busco no pensar....busco no ser...quiero retornar a mi semilla...quiero volver a ese lugar seguro....

:::::::::::::::::Mucho para decir....muy poco tiempo::::::::::::::

Hay cosas que nos dejan sin palabras...nos encogen el corazón, nos rompen en pedazos, nos destrozan el alma.......no hay palabras que puedan remendar esos pedazos...no hay forma.....son agujeros que nos acompañan toda la vida, un abrazo....una caricia....una palabra de aliento....a veces eso es todo lo que nos pueden ofrecer...y en esa pequeñez y simpleza encontramos refugio.

Podria decir muchas cosas....prefiero callar......acompañar.....estar presente aunque sea....un poquito, para que se sepa que me importa y mucho....para que se vea que no me quiero alejar, ni distanciar...por que todavia un monton d cosas me estallan por dentro.......

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨DES-ESPERANZAS¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

El día del deber cívico me agarra a contramano....y malhumorada.....suficiente fastidio es el hecho de tener que hacer cola......y "elegir" candidatos eternos.....para ver como gana una pseudo-evita....que más se parece a algún dictador de esos que desafortunadamente conocemos demasiado..........más allá de la eterna queja política.....y frente a la impotencia que eso me provoca......el día me agarra atravesada.....por otras razones.......muchas cosas pasan.......muchas sensaciones.....e imágenes pasan por mi mente en flashes, quisiera retenerlas....quisiera detenerlas y analizarlas.....pero se van muy rápido........triste caleidoscopio de estos últimos días, siempre fui muy análitica.....con ganas de encontrar un cómo y un por qué a todo.......cuando no encuentro esas razones me veo perdida....sin guías...........será que estoy ciega y las cosas no son como yo las veo??? a veces pienso que todo es un autoengaño.......a veces pienso que de una palmada en la mejilla alguién me va a despertar......caeré de mi nube, el suelo duro traerá mi alma nuevamente a la tierra...., por ahi es que uno no quiere ver, y si no es como pienso??? si en realidad esta pasando eso que tanto temo??.....si yo misma estoy evitando enfrentar esa cruel....y más que cruel, patética realidad??.........sería horrible por dos razones........primero (frase echa sin dudas pero no por eso menos real) me destrozaria el alma y el corazón, segundo me haría sentir estúpida.....y si hay algo que odio más que a nada, es sentirme ignorante, idiota, estúpida, boludeada, vapuladea, insultada, usada.....heriría mi orgullo............

Nadie sabe a donde lo llevan los vientos....cada cual navega como mejor puede este mar, a veces calmo a veces tormentoso, que es la vida.......pero la decisión esta tomada......y la tomé yo......la acepto como la verdad......como mi verdad.........una verdad basada en confianza.....y si esa confianza es traicionada...........y si mi verdad no es una verdad compartida..........entonces....sólo me quedará levantar mi orgullo.......juntar los pedazos de corazón, saludar con un apretón de manos y volver a navegar............

^^^^^^^^^completamente irracional^^^^^^^^^^^^

Siempre me jacte de ser una persona racional, dentro de lo que se puede llamar razón, dentro del pequeño estado de autocontrol del ser humano, sin embargo por "ser una persona racional" entiendo no tanto que use la razón, sino que me guste todo lo relacionado con hechos explicados a través de la razón. De ahí mi amor por la ciencia, mi obsesión por acumular hechos, el amor por la historía.....pero por otro lado.......soy bastante impulsiva....mi sensibilidad me obliga a soltar palabras compulsivamente y sin pensar/razonar sobre las consecuencias de lo dicho, nadie mejor que yo amante de la literatura sabe que el peso que tienen las palabras es incomparable....pero las cosas salen de mi estrecho control....ya lo había mencionado antes, con ser tan meticulosa y ordenada en los hechos que pertenecen a otros aspectos de la vida..siento que al menos sobre ellos puede ejercer control, cosa que no se puede hacer con los aspectos más personales (no señores es verdad...si uno cree que puede llegar a controlar la sucesión de acciones que es una vida esta bastante errado, ojo que no es lo mismo que decir no tener control sobre las decisiones), puedo por ejemplo enriquecer más mis conocimientos sobre historia de la humanidad...pero no puedo evitar que mi humanidad falle, me traicione, me alegre......puedo entender los principios fisiológicos presentes en la atracción....pero no puedo explicar....ni quiero!!! lo hermoso de un primer beso.......el estallido del corazón y los sentimientos...el sentirse transportado en tiempo y espacio....las rodillas debiles.....la guardia baja......la trompada exquisitamente dolorosa del amor. No puedo explicar racionalmente lo que genera una mirada......lo milagroso de hacer el amor con la persona amada.....la saciedad del alma de apoyar la cabeza sobre un hombro.........lo espectacular de reirse de nada con los amigos........lo único de caminar por la calle en silencio con ellos...las miradas complices...un guiño de ojo.......lo especial de un abrazo en el momento indicado..........como me siento cuando leo un poema o una novela.............como me siento cuando cierro los ojos y el sol me ilumina....y la brisa me trae murmullos y secretos desde lo profundo del mar.........
Inevitablemente irracional..........afortunadamente humana.......................

^^^^^^^^^^^^My Territory^^^^^^^^^^^^^^^^^^

"porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no"

Que dificíl.....querer todo...no tenerlo.......reinar sobre un corazón.....saber que si y que no.....y más dificíl si alguién ya es dueño del corazón de uno....humilde esclavo, pobre condenado a obedecer...arrodillandosé.....ahí esta..es tuyo....haz de él lo que quieras....no hay nada...estoy muda, no puedo responder....me subyugas con una mirada....y despúes no queda nada...todavia se espera......tan terrible.....tanto miedo esa espera.......tan eterna......matando mis minutos....roiendo el segundero de mís dias..reduciendo mi existencia......

Estar vacío y lleno a la vez.......es esa sensación....tan lleno de nuevas cosas......tan vacío de otras.....como balancear cúal es más importante?? cómo recordar cómo era cuando no importaba.....no sé......ya no sé como se siente eso......

Y aunque el odio contra el reloj se acrecienta....condenada mi existencia a esperar probando mí paciencia.......resistirá esta prueba????

((((((((((((((((((( I can't pimp my blog))))))))))))))))))

En muchas cuestiones me siento inepta tecnológicamente hablando, como el blog es un bebé todavia...y más que nada un espacio de desahogo mental....donde se desparraman mis pensamientos,invenciones, y delirios cotidianos....no he podido enchularlo como se debe...Pero más que nada (debo admitirlo aunque hiera mi orgullo) a pesar de pertenecer a la llamada generación X (whatever that means...) no sé como hacer para postear fotos....o música...o etc...que manera de monologar....y hoy es martes recién.....si puediera contestarme a mi misma....tal vez me mandaría a la mismisíma mierda......QUE MANERA DE ESTAR AL PEDO!!1 así me diria...ya posteaste muchas veces........me parece que me estoy volviendo adicta...........

Maldita matrix.....tiene esta forma de seducir.......¿cómo saber cual pastilla elegir?

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨My name is not important¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Hay veces en que a uno le puede llegar a "agradar" una persona....y sentir que realmente las cosas que dice reflejan lo que uno piensa, más allá de eso...hay otras veces en que cuando uno se entera del nombre de esa persona, es decir quién es....(si es que un nombre puede remotamente ser considerado una descripción de uno) con nombre y apellido y por las "malas lenguas" (que en realidad son malas gentes, más que hecharle la culpa a la lengua que se mueve a antojo del portador) hacemos una cruz invisible sobre esa persona, por los prejuicios....por el que drián...por estigmatizar a alguién sin siquiera darle una oportunidad de hacer un descargo...o de escuchar lo que tiene para decir que puede ser iluminador, y es así que negamos a la persona misma....estamos negando una entera personalidad, un ser humano con todas la fallas y los aciertos, con toda esa versatilidad y sutileza de matices...únicamente por un grupo de vocales y consonantes agrupadas en lo que conocemos como "nombre y apellido". En mi humilde opinión....es sumamente "militar"...como armar un prontuario...o un archivo de la persona...tacharla de una lista.....o agregarla a otra......y esto es algo que lo digo yo....que tengo millones de reservas y prejuicios a la hora de dejar a alguién "entrar" de ser amigo, o parte del grupo, pero si hay algo que mi corta existencia/experiencia me enseño...es que muchas veces....la gente te sorprende...y te sorprende para bien....y entonces uno tiene que hacer un bollito con los prejuicios....y meterselos en un lugar bastante incómodo para poner listas, y sino te sorprenden para bien...si las corazonadas eran certeras....se puede rescatar algo de todos...no creo que existan casos pérdidos......

========Revelaciones===============

Momentos de iluminación.....todos los recibimos en algún punto.......es un haz de luz en medio de tanta oscuridad.....es ver la imagén claramente....distingir la figura.......apreciar los colores.....es como abrir los ojos despúes de tenerlos cerrados por mucho tiempo....una claridad que ciega y aturde los sentidos.....por ese segundo el "plan" maestro se nos presenta completo....la vida nos da direcciones....lamentablemente tenemos mala memoria......o dislexia crónica.....y las letras de la receta se nos mezclan......la tinta se vuelve borrosa...como corrida por la lluvia....y esa sensación de falsa seguridad desaparece......desesperación.....tanteando en la oscuridad......por suerte no estamos solos....por suerte nos pasa a todos.....siempre cambiamos......mutamos......pensamos de una forma...nos arrepentimos.....sentimos de otra.....es esa flexibilidad humana.....la vida nos moldea a palos...somos madera tallada.......vamos tomando forma....vamos comprendiendo que no nos hace falta el plan......que en última instancia ningún plan es infalible.......y nadie a prueba de "balas".....que estamos acá para caernos.....coleccionar cicatrices y moretones.....levantarnos (con ayuda de otros por suerte) y seguir caminando con paso lento pero firme.....hasta el próximo tropezon....

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Karma???????????????????

Este mundo perverso tiene su capacidad irónica de devolver el karma (si es que existe tal cosa...si estamos movidos por esos hilos invisibles....) no se si es cierto...tampoco tengo tiempo ni ganas ni voluntad en este momento de refleccionar sobre esto...pero en algunos casos parece casí tragi-cómico como las cosas que uno no quería en un principio..o no aceptaba...o rechabaza por diferentes motivos...se vuelven indispensables para seguir viviendo...para respirar....en el tumulto del día es la única luz que aparece...y lo que uno más quiere empieza a escapar....no hay forma de contenerlo.......se escurre entre los dedos.....resbala...y desaparece......Como si fuese una luz intermitente...que flamea quí y allá....nos ilumina por segundos (cúan felices esos segundos!!!) y luego se apaga.....entonces la perseguimos entre la niebla..corremos para alcanzarla...nos tropezamos...pero jamás se detiene....y es así que el destino....esos hados malignos.....nos juega esta broma cruel y macabra....y también esta en nosotros...(yo misma lo tengo y debo aceptarlo) ese espirítu casi masoquista...que nos hace rechazar las oportunidades que nos harían bien.....y cuando éstas se escapan...o se cierran o ya no son opción ni posibilidad.....nos hace desearlas con más fervor....nos hacer quemarnos en el deseo de lo imposible....de aquello que ya no se puede tener....puede ser naturaleza humana....puede ser mi condición perversa.....or may be....i'm only happy when it rains.....i'm only happy when it's complicated..........

=========2 caras de la misma moneda==========

Me parece raro encontrar que gente tan diferente pueda tener puntos en común....y sin embargo me ha pasado, pensar que "Nunca tendría nada que ver con esta persona...o con aquella...." y despúes descubrir casi por bizarra casualidad que compartís muchisímas cosas con la misma...las facetas que puede mostrar el ser humano son ilimitadas..y por eso no se debería prejuzgar...teniendo en cuenta que esto viene de alguién que prejuzga todo el tiempo...(y es así las primeras impresiones hasta ahora me han ayudado a evitar gente bastante desagradable) no deja de asombrarme cúan parecidos y a la vez cúan diferentes dos personas pueden ser, ni siquiera tienen que llevarse bien o agradarse...pero ahí esta que hacen las mismas cosas, leen los mismos libros...comparten cierto hilo de pensamiento...y entonces surge ese gran ¿POR QUÉ? escapa mi limitado conocimiento...supongo que la respuesta es demasiado fácil.....por que son 2 personas diferentes, por que cada uno es único....por que cada uno se crío y se golpeo y se fogeo y se hizo de una forma diferente...por que las amistades son distintas.......y muchos más.......

La otra pregunta que ronda mi mente en estos momentos de duda....llegarán esas esencias similares pero de color distinto...a congeniar algún día??? podrán charlar....tranquilamente?? descubrirse poco a poco en sus coincidencias....sin vomitarse las broncas por las profundas diferencias??...y lo más importante....valdrá la pena tratar de cruzar ese río??......................nadie sabe..............todavía nadie sabe..........

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Hay veces que suceden tantas cosas de golpe que dan ganas de frenar, de poner la peli en pausa....de parar la canción, no sólo para analizar la situación (en mi caso buscaría cada detalle como si fuese un rompecabezas que al armarse brinda respuestas convincentes); pero además para tomar conciencia del impacto de esas cosas, o para disfrutarlas al máximo. Son momentos que me gustarían no terminen nunca, dan ganas de aislarlos...y suspenderlos en una burbuja....lamentablemente como la palabra lo dice son sólo "momentos", pero muchas veces son el combustible que necesito para seguir durante el día, tantas veces sin querer... mientrás trabajaba...llegaron esos momentos a mi mente...empujando dudas y preocupaciones, ahuyentando malas ondas....chasing away the demons...dibujando una sonrisa....y por eso son tan preciados...pequeños milagros diarios....son situaciones que le hacen pensar a uno..."no puedo creer que este pasando". Es esa magia del día a día, manos entrelazadas....ojos cerrados....labios que se confunden y se unen en un beso...No encuentro explicación lógica para sentirme así...quiza sea un ataque de cursilería.....O tal vez sea la primavera....y ese sol brillando sobre mí....o tal vez es culpa de los pajaros...que no paran de cantar y de hacernos acordar que andan con ganas de armar nido....o tal vez soy yo.....que estoy por salir de mí crisalida...convertida en mariposa........

%%%%%Thinking ahead%%%%%%%%%

Tengo una especie de obsesión temporal últimamente, veo muchas cosas que me gustan pasar a través de mí teniendo apenas tiempo de saborearlas. Y lo que es peor, las personas tenemos esa manía de estar pensando constantemente en eso que no paso, en eso que todavía no llego, en eso que todavía no hicimos......y así preocupandonos por cosas no hechas...por acciones no realizadas...nos perdemos muchisímas cosas.....no disfrutamos al cien por ciento....nuestra mente divaga por esos caminos sin transitar.....en vez de concentrarse en el ahora...y sí es demasiado cliché decir "hay que disfrutar el presente", demasiadas veces se han colgado de esa canción....pero me parece que detrás hay algo más.....miedo a la intensidad del momento? dudas?...preocupaciones???....y aunque este conciente de esto, es mi naturaleza detallista y ordenada.... planificar...pensar en el futuro...en lo que "tengo" que hacer, hay veces en las que me gustaría que no me importe tanto esas pequeñas nimiedades del día a día; me gustaría no pensar tanto....no analizar cada detalle.....disfrutar de la inactividad cerebral....quemarme en el momento...dejarme llevar por el sentimiento......

^^^^^^^^^^^^Vouyerism 0001^^^^^^^^^^^^^^

Hay varías razones.....y bastante convincentes también, por las cuales decidí crear este blog: Primero y principal debo aclarar que tenía ganas de expresar lo que pienso y siento, por más que sean visiones sumamente subjetivas (pero todo es sumamente subjetivo en este mundo); en segundo lugar....tengo clarísimo que mi letra cursiva es horrorosa; tengo letra de niño de quinto grado, completamente desordenada, y también vale la pena decir soy una persona bastante perfeccionista (es casí paradójico que trate de ejercer el orden sobre las pequeñas cosas, es que sentir control sobre eso hace más soportable el no tener control sobre todo lo demás) sería insoportable para mí abrir un libro y no entender que fue lo que quise poner; en tercer lugar me pone sumamente incómoda la idea de tener un "diario", es cliché de adolescente incomprendido....abrirlo y escribir "querido diario....", demasiada confianza con un libro que todavia esta vacío; y por último y tal vez la razón primordial por la que existen tantos blogs hoy en día....por la calidad "pública" del blog...esa idea deliciosa que se escurre por la mente...la sonrisa asomando en la comisura de los labios, es ese básico placer mundano....de exponer cosas privadas y saber que cualquiera es libre de leerlas, asimilarlas, beberlas.....es un misterio para mí pero a la vez es sumamente atrayente....rayando en lo vicioso, it's that thrilling sensation....de saber que puedo "espiar" los "diarios" privados de los demás.....conocer sus pequeños secretos....robarles un pedazo de intimidad.....y saber, por sobre todo...que los demás pueden mirar y ultrajar mí intimidad como más les guste....por que no es íntima en principio....por que es como un secreto a voces........escuchar tras una puerta........mirar a través de la ventana la mente de otros............

^^^^^^^^^^^^^Waiting^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Esperar.........es la mismisima negación de la acción, es la pasividad......es rellenar el tiempo con pequeñas mini-acciones que pierden su razon de ser, por que las haces con el único propósito de "matar el tiempo", por que en realidad estas esperando.......Esperar......desesperar.....podrían ser sinónimos....tengo un alma muy inquieta y el sólo hecho de hacer cola en un banco o para el cine me exaspera.....entonces esperar.....me detiene......me paraliza en el limbo del tiempo....de la esperanza de que llegue eso que se espera.......me llena del sopor de la inacción.....es tan horrible y estático.....se puede sentir el segundero comiendose los segundos y sin embargo es algo irritante....casi doloroso......es como vivir en una eterna pesadilla rogando despertar.......el tiempo pasa y no pasa a la vez, es la paradoja de ese maldito.....sentir que nada cambia....sentir que envejecemos en cada instante con cada tic-tic-tic del reloj.........es la completa duda con dientes afilados......es ponerse a pensar en todas los posibles finales, todos los resultados, worse case scenario............y mí cabeza se hincha...infla....explota.....de tantas ideas....de tantas pesadillas autoproducidas...manufacturadas por mí........

************Incertidumbre**********************

Creo que no existe nada peor que no tener certeza sobre algo; la incertidumbre, esa duda maligna que te carcome el alma y te llena la mente de telarañas o muebles viejos con los cuales uno se tropieza, pero pensandolo bien.....es totalmente inútil pensar que se puede estar seguro de algo, al momento en que uno esta seguro de algo todo cambia y se desenrrolla o enrrolla o se mueve en otra dirección....Por citar un ejemplo bien mundano y que todos (y esto asumiendo que todos han pasado por situaciones similares...la experiencia humana es basta) conocemos: el "famoso" y nunca bien ponderado "desengaño amoroso"; TE AMO.......YO TAMBIÉN (incluir las cinco letras aquí); pero Oh!!! dos semanas despúes esa persona se va...huye....cambia de opinión....o se viene con un "NO SOS VOS...SOY YO" y ahí se nos va al carajo nuestro mundo.....aquella pequeña certeza de tener amor correspondido...de sentirse seguro y amado, protegido en un segundo vientre materno se derrumba, se cae a pedazos y se estrella contra el suelo...con los ecos resonantes de los pedazos rotos. Lo mismo con las políticas, alguién alla lejos y hace tiempo pensó que el marxismo era maravilloso...oh las ideas son puras....como se entienden esas ideas y como las pervienten las otras personas es un tema enteramente distinto, pero NO hoy el capitalismo manda..."Money rules" y asi estamos....sin certezas por la vida....sin certezas sobre nuestra propia existencia....sin certezas sobre la religión....jamás encontrar la fórmula mágica.....De lo único que se puede estar seguro en nuestra vida es la muerte.....lo leí en algún lado y cada vez me acerco más a que esa es la respuesta.......todos vamos al mismo lugar....el fondo de la fosa......el cajón o las cenizas...y el viento....nos tragará la tierra.....nos llevará el olvido.....nos borraran de la memoria........volveremos a la nada.......

***************F.A.T.E.**********************+

Nunca me puse a pensar seriamente sobre el destino......que algo determine nuestra suerte como si fuese un juego de azar es algo que me pone los pelos de punta para empezar con algo.....casualidad.......coincidencia......todas palabras indefinidas..........que vienen a nuestros labios cuando no podemos explicar ciertos acontecimientos........también podría discutir que no existen las coincidencias.....que todos los resultados obtenidos se pueden rastrear a las decisiones que tomamos......entonces es así que la vida nos presenta con encrucijadas.........el famoso camino bifurcado con cartelito y todo; entonces uno debe pensar........el derecho (YO) y el izquierdo (OTROS), siempre es igual......decidir entre lo que le hace bien a uno....lo que te alimenta y te ayuda a seguir.....pero si elegimos ese camino.....jodemos a todos los demás..........y entonces viene esa conciencia bendita y maldita a la vez, que te persigue y te carcome.......y ahí esta que elegimos el camino de la izquierda.....y entonces el que se jode es uno.........y asi terminamos todos bien jodidos en pos de una amistad, de la familia, de los compañeros de laburo........y luego viene alguien lo suficientemente estúpido como para preguntar: ¿Eh por que la cara larga? Que mala onda!.............en ese momento le nombramos a todo el árbol genealógico.....hacemos una mueca....acompañada de un gesto nada gentil......y nos vamos puteando bajito.........













......................................................Estamos bien jodidos.................................................................

........Aquello que se escapa y que quiero atrapar............

Han notado como cada vez existe menos tiempo para las cosas que amamos? Me ha pasado últimamente, uno sale corriendo a todos lados, tarde para el trabajo...tarde para estudiar...tarde para tomar el colectivo........a fin de cuentas es tarde para vivir....y despúes esas pequeñas cosas que solían llenar mi vida, como leer un libro o pasear al perro, o cocinar mientras se escucha música..todo eso parece más inalcanzable...no hay tiempo...no hay lugar....no existe el espacio....Es perder el tiempo.....procrastination is the killer of time......es perder el tiempo? cuánto tiempo me han robado esas supuestas actividades más importantes de disfrutar de estar vivo?...Menos tiempo pensando en vivir y más tiempo dedicansé a hacerlo sería lo ideal, es como soñar estar vivo...la idea es despertar del sueño y volverlo realidad.........Y ahora me voy....a pasear a mi perro!!!