****+Fuck+*****

Y mierda...como me doles todavía cuando pienso en vos. ¿Qué me gustaba de vos? Tus ojos siempre picaros, de re hijo de puta. Tu boca, grande, rica como un durazno. Lo que hablabas no tanto, bastantes pelotudeces, lo que escondías. Algún secreto. Tu tristeza a pesar de que querías disimular, por ahi de tanto pretender que la pasas tan bien, te la crees, no? El auto engaño, como el de pretender tanta superación. Todavía se me seca la boca cuando veo una foto tuya. Todavía te deseo, mucho. Y quisiera que digas cosas que ni en pedo vas a decir, que me gusta? que no puedo tenerte, que nunca me vas a querer, que sos independiente y que no te interesa nada de mi? será todo lo que odio y lo que me duele lo que hace que vuelva a vos? Es mi sentimiento de auto destrucción, lo que más me duele es eso, no puedo creer que nunca te movió un poco un pelo, eso que pasamos, las risas, la cama, la desnudez, la forma en que analizabas como mis piernas eran curvilineas pero mis rodillas chatas, o cuando me dijiste que la felicidad estaba en mi tobillo que era casi perfecto. O esos alfajores que comias, o las cosas que me contabas como pretendias entender los snobs. No puedo creer que eso que para mi estaba tan bueno para vos era nada, eso me duele tanto. Me lástima el orgullo y un poco me apena el corazón, porque empezaba a quererte, y a creerte. Cuándo te vas a ir, sos como una telaraña que no puedo sacar, te pegas así, ese recuerdo. Que me da penita, bronca, dolor, y verguenza de admitir que todavía yo te pienso, y que por ahí vos no sabes nada de mí, ya me borraste hace rato. ¿Y quién no en tu lugar? Sí, soy muy poco inteligente, sí soy bastante boluda como dijo mi amigo de las flores de bach....Dios, voy a terminar hundiendome de nuevo, no quiero tener tu sombra en mi cama, quiero poder dejarte ir, y despegarme de vos.

Why ....?

Es verdad que todo lo que sea dificil de obtener nos hace desearlo más? Porque somos así de retorcidos, me acuerdo que cuando era chica salian promociones de helados, si el palito decia vale otro todos ibamos corriendo al quiosco a buscar nuestro helado gratis. Era lo mejor ganarse un palito helado sin pagarlo. Porque nada es tan simple como eso, si tengo una comida gratis en algún lado, cerveza o un trago me pongo feliz, ahora si conozco a alguién quién me dice inmediatamente me gustas, y es claro y directo. NO me gusta porque fue muy fácil? que mierda de lógica es esa? Porque?? No son así las cosas, al menos para mí no. Sí es fácil y fluido y hay conexión porque no nos dejamos llevar? No se, me dan bronca las conveciones, los prejuicios, los valores, las cosas que huelen a viejo que porque una mina se hace la dificil vale más que alguién que te dice cosas de frente, que una mina que le gusta el sexo y disfruta de eso y lo vive y lo dice sin miedos. Es machismo eso? es histeriquisimo? que mierda es...Y como se supone que uno tiene que actuar!!!!!!? mierdassssssss

3

Porque vuelven personas del pasado para patear tu puerta? Esta es la definición de inoportuno, pero no lo quiero así que no me preocupo. Totalmente egoísta. Hoy YO quiero estar bien y lo demás me chupa un huevo.

fumado 2

Tengo que escribir esto asi no lo pierdo, es bueno fumar para distraer mi tristeza. Miren el siguiente dialogo (yo fumada el otro no!):

"cheee

viste babe el chanchito valiente?

viste el viejo que hacia de dueño? es como re loco hacer una pelicula tan pedorra

o sea esos actores que laburan con animales...seguro despúes de hacer la peli les da verguenza

nooo mientras hacen la peli, se bañan y se sienten sucios."

Terrible babe!!!!! super limado! o sea no hay más limasón que ver una peli donde el perro le pide a las ovejas que les cuente que le paso al chochan! es muy bueno...y el viejo........nooo re buen actor pelotudeando asi! jajaja pobre

Sadness

Sometimes I feel so sad that I think my chest is gonna burst out and when it opens, only blackness will come out. Una brea, o baba amarilla. Tal vez pedazos de vidrio o por ahí mi voz en ecos. Tan triste que ni siquiera puedo llorar, no puedo. Y me acuchilla la angustia de a poquito, se va clavando, sube por la garganta y se queda en el paladar y es como lamer una bateria. Un golpe de amargura directamente al cerebro, una cachetada a los sentidos, una cosa oscura y vizcosa. Y es tan feo pensar que si no tengo tristeza, podria ser una cáscara vacia de cosas que ya perdí. Dónde quedo todo eso. ¿A dónde esta la lógica, la química y las ciencias para que expliquen esta pena? No puedo decir nada, quiero tres fórmulas matemáticas para que deje de doler adentro, para que deje de darle vueltas al hilo, para para de enredarme en mi telaraña, para cerrar esas heridas.

(Blog fumado Homage)

Es increible todas las cosas que se pueden hacer fumado. Es decir en casa casi nunca lo hago, no me gusta perseguirme en casa porque estan mis viejos. Me gusta caminar también, andando por las calles de la ciudad. Ir a la playa sentir el aire fresco en la cara y esa sensación de numbness de no realmente sentir todo ese frio pegandote en la cara, un frío casi quemante, como el hielo. Pero bueno ahora en casa y teniendo la computadora cerca, esta bueno decir, que me asombra la cantidad de cosas que se pueden hacer fumado. Hacer una cama. Poner la pava para hacer té, aunque es dificíl maniobrar con los fosfóros y los acentos en las palabras, llenar el agua charlar con las personas. Y luego me acuerdo de frases celebres en mi vida de mis amados amigos y mis amigos amantes "Yo mando la locura a otro lado", "¿Por que hay tantos camiones?, "habla con la boca cerrada", "Siento que entiendo las letras porque las escucho de lejos" y etcs. Además también se puede escribir en un blog, logearse a MSN, pensar que la canción technologic de Daft Punk ahora en día tendría que agregar palabras como: Twitter, Facebook, WII, XBOX, sería algo como facebooked it, twitter it, name wii replace it...TECHNOLOGIC!! no? esta canción es re lena, no lo recomiendo escucharlas estando solos en sus casas, y menos escribiendo un blog como este, no termina más y hace que sientas que la vida va en slo-mo. Bueno ahora que desperté digo que extraño el blog fumado me hacia cagar de risa, por eso este HOMAGE!!

* * *
aqui sigo agrando así que este es un muy largo posdata, se puede darse cuenta que la pava esta hirviendo que san puta se lo lleva, apagar la hornalla correcta (uhh recordar que ahora ni bien termino de escribir me levanto y me fijo no sea cosa de haberla dejado abierta) abrir la cajita de té de boldo rompiendola con un cuchillo (el plástico no toda la caja obvio no la rompí!!) sacar el saquito de té de la bolsita esa rara en la que viene, son re complicadas esas mierdas!, y hacer el té sin chujarle al verter el agua de la pava. Es todo un arte!

Mid year!!!

Y el año pasa, se vuela, se escapa entre los dedos como la arena de la playa. Y aún pienso que este año es mío, me apoderé de él muy temprano en Enero, segui bebiendolo con casi desesperación durante la primera mitad del año y entre esa carrera alborotada y toda la alegría también hubieron momentos poco claros. Por supuesto no esperaba llegar jamás a un estado iluminado de Nirvana, pero habiendo llegado con una idea más clara de la foto tampoco pensé que algunas cosas me afectarían tanto. No tome cosas a la ligera, comencé a hacer lo que sentía en el momento. Pensé sólo en mí, y jugué con mi egoismo. No es más que otra manera de no exponerme a un tiro certero, de fugarme lentamente, pero de modo más placentero. Ayer charlando con alguién me dijo una frase que me quedo resonando en los oídos, pero más que nada en el corazón. Es cierto, esas elecciones pasadas que siguen un patrón demasiado similar, que hace pensar que soy una tropezadora serial, son formas de evadirme. "No me quiero hacer cargo", fueron mis propias palabras. Pero no queda otra, llega un momento en el que tenés que hacerte cargo, porque si buscas este tipo de relaciones, sabiendo lo que vas a encontrar (una puerta cerrada, un vuelva luego en 5' lo atendemos) entonces sos vos el que también tiene problemas. I've got issues, está más claro que nunca. Cómo seguir despúes de semejante descubrimiento/aceptación, simplemente así, cómo ahora. Es dificíl tener miedo, el miedo en general paraliza. Pero también hace que hagas diez mil estrategias para no tenerlo más, diez mil evasiones, y formas de escapar. No quiero tener más miedo, y tampoco quiero que me cierren la puerta en la cara, y trataré por mí, de evitar toda situación que implique eso. Porque cómo me dijo mi amiga, necesito alguién que me quiera bien. Y necesito dejarme querer bien.

Este año es mío, mío, MIO!! MINEEE

So, after everything that has happened to me I come back with renewed energies and hopes. I look ahead and I don't make plans. I just have ideas, illusions, faith in myself, I let myself be. I see in my face something that shines through my skin. It's the world that I've swallowed, it's the people that has touched me. All of it like a new horizon in the sky, with bright new colours, with soft pale clouds. I'm aware, I'm awaking, I'm breathing slowly. I run through the streets with the wind in my face and laugh because I'm here, in this world. Because I'm mine, mine alone for no one else, and don't want to give myself away yet, I laugh because I want, because I feel, because I understand and the rest, the rest is not important right now. I dance and sing aloud I look into people's eyes, I see you. Can you see me now? Can you feel who I am? 'Cos I can do it now. I begin to really love myself more than anything, above anything. And like this I can see my loved ones better, I can hold them with stronger arms. I can be me, I've got the sea in my body.

+Raconto 2009 y Esperanzas para 201 0

Oh y más OH!! Que año el que pasó, uno de los mejores de mi vida. Realmente y sin exagerar puedo decir que fue redondo en varios sentidos: fue el mejor año profesional que tuve, un año de experimentación alucinógena, conocí a alguién nuevo, me conecte más profundamente con mis amigos, me dí cuenta mucho más fuerte que nunca antes que es lo que quiero y lo que no quiero, empecé a no prestar atención a la eterna "culpa".

* Es increíble como lo que haces se puede ver afectado por la gente con la que laburas, es totalmente esencial para desempeñarse tranquilo y sin sobresaltos sentirse cómodo. Y más si considerás que tu laburo se vuelve un núcleo donde pasas muchas horas de tu vida, si no te sentís cómodo no podés avanzar, o moverte con soltura y seguridad. Es como un par de jeans, se ven geniales desde afuera pero si te los probás y te aprietan los gluteos de forma tal que con la presión se te revientan los vasos sanguineos. Entonces un mal laburo es como esos par de jeans, donde el ambiente es una mierda y sentís que te asfixian. Entonces este año habiendome librado de los jeans apretados, me puse unas babuchas geniales que funcionan como si estuviera caminando en pelotas por la vida. Son prácticos, eficaces en su función, modernos y CÓMODOS!!! Así es como me siento con mi trabajo, por suerte y más FELIZ que nunca.

* Bueno este año realmente fui invitada a muchas fiestas y en las mismas tuve oportunidad de disfrutar de varias delicias. Creo en la experimentación, soy de las personas que piensan que al menos una vez en la vida hay que probar este tipo de cosas. Así que eso fue lo que hice y la verdad fueron experiencias cómicas y geniales, más que nada porque las compartí con gente muy copada y que amo mucho. Y ESO ME HACE FELIZ.

* Creía que no habia mucha gente interesante en este mundo, realmente a veces tengo la sensación de que el tiempo hace estragos con la gente y que cada vez hay más frivolidad, frialdad, que no hay valores para nadie y que los pocos pedazos de cultura que tenemos son descuidados y obviados por la gente. Sin embargo tuve una grata sorpresa, conocí a alguién que me deslumbró por su conocimiento, (que es una de las cosas que más me gusta descubrir en otra gente) y que me mostró una forma de pensar muy distinta a la mía, mucho más conectada con el interior y los sentimientos que con el raciocinio (que es kindda my thing). Eso me gustó aún más, poder comparar y contrastar formas de pensar y acciones es algo que disfruto sobre manera. También aprendí algo, aprendí que aunque mis convicciones pueden parecer erradas para otras formas de pensar, yo creo que son correctas para mi, y que vivir un par de años más no le da nadie autoridad para decir nada, porque aunque seas rico en experiencias, si no aprendiste nada de ellas seguis siendo un iluso irrealista. Y eso también me gustó, porque hice una instropección sobre mi persona y ME GUSTE. Me gusta como soy, me gusta quién soy, me gustan mis convicciones y por ahora me han servido. Cuando viva más y las cambié, será porque ya no me sirven de esa manera, pero vendrá de mi. Nadie va a dictar nada en mí. Y ESO ME HACE FELIZ

* Creo que en parte tiene que ver con el grado de madurez que alcanzamos con mis amigos. Llegamos a este divino punto en el que hemos sufrido y vivido varias cosas, pero que aún no sabemos muy bien que hacer o como manejarlo y a veces esa confusión nos hace estallar, o correr, o escondernos. Todavía somos jovenés y actuamos insensatamente, pero logramos desmenuzar esas experiencias, de una forma cada vez mejor y logramos entendernos de esa manera cada vez mejor. Este año compartimos muchas cosas con mis amigos, y esa conexión tan importante de charlar sobre nuestros dolores, nuestros amores, las confusiones y los deseos nos ayudó o a mi particularmente a ver mucho más allá de esa amistad adolescente de estar sólo por estar porque hay piel, sino que me llevó más allá. Pude descubrir a las mujeres y hombres detrás de esas personas y ver que tienen fallas como yo, pero que también tienen una increible personalidad y una forma de pensar y de querer superarse que me asombra y me emociona. Puedo decir que ellos son mis personas favoritas en este mundo, y que me encanta estar cerca de ellos y aprender más. Y eso ME HACE FELIZ

* Siempre tuve una idea de lo que quiero, hablando más que nada en ese plano tan engorroso que puede ser el amor o el romance, o como sea que se pueda nombrar. Tal vez difusa e inconclusa pero la tuve. Este año sin embargo camine sutilmente por esa línea, vislumbrando que tenía algo de lo que siempre quise pero que nunca me animé a nombrar en voz alta. Cómo si fuera estúpido decirlo, porque en realidad se caia de maduro. Aprendí que en realidad nada de lo que venga del corazón puede ser estùpido o sin importancia, y que no hay nada que se de por sentado. También aprendí de mi misma que habia una parte que se avergonzaba de ese sentimiento, de mis ganas de tener un compañero, una persona que me agarre de la mano, alguién que yo pueda cuidar y que me cuide a mi; soy una mujer independiente y parecía algo raro en el fondo de mi mente que me hacía sentir que por ahí no me correspondía eso, que no iba a poder tenerlo y que era estúpido siquiera mencionarlo porque igual no lo iba a tener. Pero no es así, es lo que siento es lo que quiero y no quiero aceptar nada más que no sea eso, porque no me sentiría bien de otra manera. Aunque las cosas no hayan resultado como a mi me hubiese gustado, también aprendí de mi misma que puedo defender lo que pienso esta bien para mi. Y eso me hace bien, me hace feliz. Más allá del duelo que resulta de aceptar una negación, ese NO tan dificil de hacer tragar al orgullo,hacer entender al cerebro y aceptar al corazón, pienso que iré asimilando y asumiendolo y que estoy contenta con mi decisión. Y ESO ME HACE FELIZ.

* Por último, empece a mirar a "la culpa", esa gran puta culpa, como lo que es: una fuerza externa presionada sobre mi interior. Y empecé a dejar de pensar en como mis acciones afectarian a los otros. Y más pensar porque, si las acciones no los dañan, ni los lastiman, ni son hechas o realizadas para lastimarlos a próposito yo tengo que sentir culpa. Los que se sienten mal son ellos, porque se autoinfligen un flagelo que no les corresponde, porque estan frustrados con sus vidas, porque son muy dependientes de mi. Esos son sus mambos, no soy psicológa, no puedo ayudarlos más que decirles que no me pueden culpar por lo que ellos sienten respecto a mi, así como no puedo forzar a nadie que me quiera, no puedo solucionar los problemas que ellos mismos se atraen. Es penoso, pero ellos quieren poner la culpa sobre mi, sobre las acciones y decisiones que tomo, no es mia la culpa, mis acciones no tienen nada de malo, el problema lo tienen ellos. Mi solución es busquen una forma de vivir ustedes, no intenten vivir a través de mi, o no esperen que yo viva a su sombra. Soy así y así serán mis acciones, si no les gusta again es su tema. Y ESA NOCIÓN ME HACE FELIZ.

* 2010: Por último y sé que este post es inmenso, este 2010 empieza con algunas sorpresas, con algunas despedidas que son más hasta cuando nos volvamos a ver, con aventuras, y con nueva sangre. ESO ME HACE MUY FELIZ. Voy a ser tía y siento una emoción como nunca en mi vida, realmente es lo que me pone más contenta. Y voy a viajar y cumplir mi sueño, mi meta, mi fantasía de tanto tiempo. Tan cerca esta que no lo puedo creer, esa experiencia me va a ayudar a seguir creciendo. Y ESO ME HACE FELIZ.