Con el corazón en la mano

Mira las cosas son así, te quiero. Mas allá de la confusión, es una pelotudez, si te molestó lo que dije lo siento en el corazón. Me disculpo, no fue mi intensión ni controlarte ni hacerte sentir que era un planteo, no fue así, quería verte, pensé que querías lo mismo, me preocupé por vos. No quería que estes solo y sentí la necesidad de verte.
A veces me pasa eso, que siento ganas de verte, ¿esta mal? Me hace bien estar con vos, y creo que a vos te hace bien estar conmigo. Vengo acá a pedirte que me dejes estar con vos, esa excusa es la pelotudez más grande y no me parece la realidad detrás de tu enojo. Dejame acompañarte, estar cerca tuyo. Sos grande hace lo que quieras, yo lo sé, pero no me alejes. Porque te quiero. y es lo único que importa...que si estamos juntos no hay nada más y me parece que no estamos tan solos.

No me quiere

Me duele el cuerpo como si hubiera corrido. También hay algo adentro del pecho que punza y molesta como una espina. Es mi corazón, lo sabia tan débil que no pensé que aún tenía lugar para el dolor, pero se inflo adentro y le dio cobijo. Y ahora me duele el corazón, y estamos los dos solos sentados en la escalera mirando para abajo, doliendonos enteros y solos. Otra vez, otra vez, otra vez.

Y a veces pensé que era mejor esconder mi corazón abajo de una piedra, o por ahi dejarlo en el placard como una remera vieja que no se toca. Pero esta ahí, y lo envolví en papel celofán y aprendí como hacer para envolver el regalo, y como hacer rulitos al moñito pegado. Corrí escribiendo en todas las paredes que te quería, y despúes te di mi corazón envuelto y un chocolate. Pero no, otra vez, otra vez, otra vez.

Me duelen las piernas como si hubiera corrido.

13

AYYYYYYY! Cómo me gusta. Que bueno sentir hoy que lo que fue asumido me dejo tranquila, me lavó de memorias feas. Me purgo y exorcisó mis demonios. Ahora estoy más tranquila con otra actitud.

Pensando en los placeres de la seducción. Toda esa energía guardada adentro podría iluminar un arbolito de navidad.

Quiero mis manos enredadas entre tus rulos negros.
Degustarte como a un vino.
Desvestirte despacito.
Respirar de tu aliento.
Comerte despacito, pedazo a pedazo.
Sangre en mis comisuras.
Alpinismo en mis pechos.

lavarropas

Estoy más cansada que de costumbre. Pensé mucho, pensé y me di cuenta, pensé y asumí. Pensé y acepte mis fallas, mis errores, mi bajeza y mi perversión. Mi gran falencia es mi inseguridad, y la busqueda constante de ser validada como mujer y como persona (como ser digno de ser querido y respetado) por un hombre. Pero no por cualquier tipo de hombre, deliberadamente busco hombres de hielo. Hombre lagartija, hombre-monstruo, hombre-robot. Maquinitas que no sienten, por diferentes motivos y que podrian helar con una mirada el transcurso de una flecha al corazón. Hombres que no sienten y que viven sólo para mirarse a sí mismos, Narcisos contempóraneos.
Busco mierda, me baño en ella, esa es la verdad. ¿Por qué? Porque pienso que si estas cosas, bolsas llenas de humo y aire, pueden quererme, entonces yo valgo la pena. Porque por mí, la cosa tomó forma y reganó su condición de hombre.
Por eso me arrastró por el barro y me baño en la suciedad que ellos destilan, con esperanzas de que el milagro se produzca y la cosa tome forma, y hasta tenga una mirada compasiva conmigo, algún indicio de sentimiento en una piedra dura.
Compro mierda, pago por ella. Pienso que me valida la existencia el amor de un tronco quemado, y hoy por hoy me da verguenza admitir que es algo tan básico y femenino. Buscar la validación del ser a través del "amor" de un carbón. Pero ni la mierda, quiere, ni el carbón llora, ni el hielo fue hecho para otra cosa que no sea enfriar.
Y cómo es así la cosa no va a cambiar. Ahora que admito que chapaleo en el mar de lodo, tal vez pueda evitar el horror de ahogarme una vez más. O tal vez yo persiga el horror porque el morbo es un alimento, al igual que el perpetuo estado de victima.
Busco mierda y ya no la quiero, porque me cansa hasta la medula alimentar con mis ganas el motor de esos robots. El aceite vital del que varios se han llenado, dejandome sin fuerzas, desgastada. Y la verdad es que no lo disfruto, aunque lo busque en mi inconciencia, ahora que estoy despierta prefiero salvar-me. Save me. Who will If I don't?

Fotocopias

No te conozco pero te conozco. No es una queja tampoco, se verá luego si de mi comportamiento se escapa cierto desorden obsesivo-compulsivo a estrellarme la cabeza contra la pared hasta quedar inconsciente. Sos igual que otros, y no es una queja. Es una fotocopia del pasado. Las acciones hablan más fuerte que las palabras, tu actitud altanera, tu seguridad al hablar, el conocimiento almacenado y las palabras adornadas. La forma de pararte, la soberbia en tu acento, la mirada altiva como de alguién que ha vivido y sabe mucho de todo, o poco de todos mucho. Es algo que utilizas para juzgar y jugar, indistintamente porque ya el juego se convirtió en tu forma de vida. Pero sos frío, de hielo. Congelaste tu mundo y te quedaste atrás de las barras y los glaciares, tal vez como instinto de autopreservación, lo utilizas porque ya te has sabido roto, roto por otros que te tendrían que haber cuidado más, y el dolor de aquél abandono hace que vos repitas lo mismo en otros. No, que no pasen, que no me duelan. El interés se pierde, porque sos igual, tu pose y tus gestos, igual que Martín, igual que Leonardo, igual que Gustavo, igual, igual, una fotocopia de ellos, al infinito, no se sabe quién fue el original, los escupieron a todos de algún boceto mal terminado. Por eso me duele haber visto algo, que es lo que me pasa a mi para saber tan fácil como sos, lo predecible de las acciones ya no me lastiman tanto.

***Foxxx***

A happy fox, a sexy fox, a fox in heat, an alive fox, a wild fox, a young fox, a smartass fox, a sweet fox, a needy fox, a pet fox.

I still don't know what the fuck is wrong with me

No sé, mi amiga me dijo que era porque yo elegía gente que sabía que me iba a cagar. ¿Será eso? por otro lado, no conozco a nadie más. No me interesa otra gente, ¿que es?. ¿Por qué es mi culpa?

La razón por la cual no me gusta su interpretación es porque parece que yo cargo con toda la responsabilidad y para ser completamente honestos, algo de culpa debo tener, pero me niego a hacerme cargo de todo el pastel. Han sido muy crueles innecesariamente conmigo y no lo merecía.

Pero ahora es cierto, me rindo. No sé la respuesta, no sé que hay que preguntar y estoy muy cansada. Mucho, de pensar, de hacer esfuerzos, de que si pienso en alguién tener que pensar que es una mierda, no me sale. Me cansa, no se.NO SE.NO SE.

Miedos

Que dificil vencer el miedo no?, siempre se esconde en un rincón como un ladrón dispuesto a dispararte en el medio de la frente. Cómo una astilla que se clava entre la piel, la misma que cuesta tanto sacar sin fruncir el ceño y apretar los labios firmemente.

Será que es algo inherente al humano, el miedo y el espanto. Algunas palabras son simplemente dulces, cuando las pronuncias sentís miel en el paladar, espanto es una de ellas. Pero sus implicaciones son mucho más macabras.

El miedo nunca se va a ir, siempre va a estar ahí. En el corazón ¿En el corazón? En la panza, en la garganta. Dentro de uno, a mi me da frío. Sé que tengo miedo porque mis pies se entumecen de a poquito, es como una serpiente que sube de a poco escalando las piernas entumeciendolas, lamiendo con esa lengua bífida. Pero el que no arriesga no gana, y tengo tendencia a bailar en la cornisa, algo que no puedo evitar. Será la adrenalina del momento, o será que no me sale fingir, que miento muy mal, que no soy de plástico y las máscaras se me derriten o se vuelan con un poco de viento, ahí me podes ver. Enteramente como soy, desnuda y pálida y con frío. Pero toda yo.

Pasión, Placer, Promiscuidad

Son tres P, que hoy en día van de la mano. Se busca el placer, se caza la presa en ese momento. Se afilan los sentidos, ese placer te llega como en olas. Primero te moja los pies despacito, y en la noche llena de estrellas te regala un calor casi caribeño. La piel se llena de colores invisibles a los ojos, pero perceptibles al tacto, una humedad con sabor a vainilla. El cuerpo se suelta los brazos, las risas se caen de la boca. Y ahí empezás a sentir el gusto de estar en un lugar, el gusto de tu propio cuerpo que flota entre otros cuerpos que buscan el placer. Después las manos y los brazos y las piernas se buscan, se encuentran, se estremecen y Girondo sonríe desde alguna página. La pasión se vuelve fuego, y las bocas se roban la respiración y los ojos se encuentran. Los ojos se hurgan, se examinan minuciosamente, y conversan de mirada a mirada. Todo se dice desde la cumbre, se juega al equilibrista en las alturas, al contorsionista por el suelo, al malabarista entre suspiros. Un terremoto, una oleada, se agita el cuerpo como un sauce que se mueve por el viento. Y se llena de miel la boca, de pétalos de rosa, de azúcar impalpable,de agüita fresca chocolate con nuez.

Impresora del orto!!

No hay nada más horroroso que la espera que se formula cuándo uno tiene una impresora que es a tinta en vez de láser. MIERDAAAAAAA

Machistas, feministas, humanistas y dia de la mujer

No soy feminista. Tampoco soy machista. O por lo menos no me considero así. Tengo el privilegio de haber nacido en un país donde los derechos de las mujeres son reconocidos, en la mayoría de los lugares. Cuándo era chica mi familia me inculco esa visión de la mujer NO. La mujer no encara a los hombres, la mujer no desea, la mujer tiene que esperar a que un hombre la mire, la mujer no puede tener sexo con cualquier que quiera, la mujer no puede vivir sola, la mujer no puede emborracharse. Y así miles. Intené decodificarlo, tal vez el resultado de lo que soy ahora es un gran FUCK YOU a toda esa cultura que fui viendo y oyendo. No me considero una persona violenta, pero he escuchado varias veces que mi forma de ser con los hombres es de encare frontal casí violento. Una amiga quién pensé era muy liberal, mostró una cara que no pensaba con su comentario "si yo fuera hombre a vos te pongo el freno enseguida, te digo loca hasta acá no más y no te hablo más" ¿Por qué? "Y porque sí sos como muy frontal, muy heavy a los hombres los descolocas con las cosas que decís" ¿Y entonces? Tengo que ser una histerica? "No tampoco el extremo!" La verdad no lo comparto, me parece rarisimo, lo que pienso es lo siguiente, la cosa de ella vino desde un machismo inculcado también, si millones de veces un hombre me ha descolocado encarandome frontalmente, porque una mujer no puede hacer lo mismo? No entiendo, tampoco me veo a mi misma así, no pienso que sean encares violentos. Si son directos, para que no queden dudas, si a mi un hombre me gusta, voy a ir y le voy a hablar y voy a bromear y endulzarlo, muy directamente para que lo sepa claramente. Es como decir, ME ENCANTAS. No me parece mal, si la persona no quiere, tiene derecho a irse o incluso a cortarme el rostro. A veces se gana a veces se pierde. He perdido más de lo que he ganado con mi tipo de levante o de arremetida con el sexo opuesto. Cómo dijo hoy otro amigo, el tipo piensa esta es una turra si haces eso. Ese NO es mi problema, si un tipo tiene el cerebro minimo de juzgarme porque tengo ganas de tener sexo con el la primera vez que lo veo mejor si no me da bola. Porque no me dan ganas de conocer a alguién cuadrado. Yo tengo derecho de tener sexo con quién quiera y de presentarme y de encarar a un hombre como mejor me parezca, siempre y cuando sea con respeto. La falta de respeto no me gusta. No significa que sea puta, porque me acuesto con el hombre que me gusta, no significa que sea fácil. Soy tan libre como cualquier hombre de hacer lo que me plazca con mi sexualidad. Es una cuestión de actitud. Y algunas personas no se lo bancan viniendo de una mujer. Es que me duele y me sorprende esas actitudes de personas que pensé eran más liberales o seguian una linea de pensamiento. Eso de que una mujer tiene que esperar a que un hombre la encare me revuelve el estomágo, esperar no me dan ganas, ni de esperar por nadie ni por nada, y menos a que un tipo te de bola. Lo encuentro Demodé, arcaico y francamente muy esclavizante del sexo femenino, es machismo puro saliendo de la boca de una mujer, y yo no tengo ganas de hacerlo. Un tiempo pensé que estaba bien esperar, pero es me resultó menos que mi forma de encarar hombres ahora, y al menos ahora me siento más contenta y honesta conmigo misma por como me manejo. Soy absolutamente fiel a lo que siento en el instante y no pienso que traicionar mis sentimientos para obtener un tipo sea la forma de hacer las cosas.
Namaste

Pez Koi

Pececito, Pez. Karpa. Carpa. (¿de circo?, de un hippie en el bolsón?) Un pez. Ninguno es lindo, pueden tener escamas llamativas, y pueden tener gracia al nadar. Ese cuerpo hecho torpedo que bucea entre las corrientes marinas sin perderse. Pero no son lindos. No son la belleza de los mares, ni tienen la paz de las ballenas francas. Tampoco nos producen esa especie de ternura condescendiente que le otorgamos al caballito de mar por andar siendo bien macho y pariendo sus hijitos diminutos.

No, la cara de la carpa asemeja una máscara de demonio japonés. Un rostro muy poco agraciado y bigotes largos de italiano pizzero. Pero esos peces, de alucinantes colores, poseen una determinación que va más allá de cualquier cosa. Con la fuerza de su propio ímpetu, son capaces de sortear oleajes tremendos, de escaparse de las espumas atrapantes de los remolinos, de esquivar peligrosas rocas. Todo para poder continuar el ciclo de la vida, siempre yendo cuesta arriba, tropezando a veces, pero jamás flaqueando. Es la fuerza de su voluntad, esa energía vital que todo lo mueve y todo lo traspasa, lo que los empuja a seguir más allá de todo obstáculo y por eso tienen mi admiración y mi respeto.

Ojalá pueda ser yo cómo el pez Koi. Y a la llegada de mi camino me convierta en un dragón.

Tipos

Leyendo varios posts que hice, los primeros dos años estuvieron llenas de cartas de amor a un tipo, un amor allá lejos.Y las otras de tipos bastante mierdas que conocí también con alguno que otro post acerca de religión, música o drogas.

No me estaré repitiendo mucho?? jajaja CAMBIEMOS LA FORMULA ESTE AÑO PLEASEEEEE

Igual, me sorprende cómo crecí en varios sentidos, y como aquellas cosas que me inspiraban y me daban pasión hoy no me provocan nada. Que loca es la vida

De Rock, Leyendas, Hippies y la actualidad

En general no me considero una persona fanática de nada en particular. Algún libro, algún autor. La música para mi es parte de la esencia humana. Eso que te lleva a mover el pie ni bien los primeros beats de un tambor llegan a tu tímpano, la misma sensación que hace que tus dedos repiqueteen en una mesa al escuchar un solo de guitarra. Nada muy exagerado. No creo en la idolización de ningún ser humano. Para eso están las religiones, rápidas en canonizar seres de carne y hueso.

La leyenda del rock en argentina es algo que es venerado. Somos un país de fanáticos. Somos más talibanes que los talibanes. Necesitamos crear leyendas y mitos, que se instalen en el inconsciente colectivo y nos den respuestas y valores para regir nuestras acciones. Es así que tenemos el futbol, que creamos a Kempes, Maradona, Messi. ÍDOLO!!! CAPOOOO!!! GENIOOO!!! y es así que, cómo cultura creamos esa doble moralidad. Ah noo! yo a Maradona lo banco, pero como persona... (y ahi van esos tres puntos suspensivos que explican todo de manera simple).

La idolatría parece ser parte de nuestro sistema. En cada círculo social. Pero volviendo al tema de la música, no me deja de sorprender cuántos mitos creamos, cuántos rompemos y cuántos volvemos a armar, como un cubo Rubrik. ¿Que pensarían Miguel Abuelo, ó Luca Prodan si vieran la realidad músical Argentina? o la realidad músical global. No hay más mitos ni dioses ni genios músicales. O prodigios como Charly que tocan el piano desde los 3 años. No creo que se pueda transitar las calles de ninguna ciudad y busques a alguien, para bien o para mal, con la capacidad de movilización de los héroes de antaño. Pero a su vez, ésos héroes, jamás estuvieron del todo conscientes de lo que generaban en su momento con su presencia. El rock de los 70 era una respuesta ardiente a la dictadura, era un movimiento de las entrañas con mensajes bien definidos. Y los hippies eran jóvenes rebelándose contra la casa, el perro, los hijos y la hipoteca. Y si bien hay mucha gente que no está de acuerdo, yo les doy crédito por tener y por crear un imaginario y una serie de reglas y acciones. Dentro de la sociedad conservadora, saltó como respuesta antagónica el hipismo, sea lo que sea, la acción dió lugar a su música sus metódos y manerismos. Y su música junto con esos dioses.

Luego dieron paso a esas bandas míticas de los 80, y el momento ciertamente depresivo y consumista. La decadencia del peronismo, las revueltas y el Austral. Y también la música fue una forma de volcar todo eso en letras y creación. Y enmarcarlas en una idea de vida, en una forma de ser. Cómo respuesta a lo sucedido. Creo que todo el que ama a Sumo o los Redondos descubre en sus letras parte de una respuesta o "un comando" para comportarse, las reglas para sobrevivir en esa sociedad para poder escupirla y decir no estoy de acuerdo pero aquí te traigo mi parte, mi otra forma, mi anti-establishment. Y así se generaron dioses del rock y de la música, que por ahí ni siquiera pensaban en cómo y de que forma su música estaba voceando lo que sentían miles de jóvenes. Nadie se da cuenta de cuándo nace una leyenda, menos la leyenda porque irónicamente hay que morir para alcanzar ese status inefable.

Hoy en día muchos jóvenes de mi edad (tengo 25 años)que escuchan Sumo, o Sui Generis, sin comprender realmente el impacto que significaron. No entiendo su fanatismo, para mi es algo irreal, en realidad no sabes una mierda de que tratan esas letras porque jamás viviste el contexto en el cuál fueron paridas. ¿Significa que si escucho Mozart no lo puedo disfrutar? No, no tiene que ver con el disfrute, la mía es la crítica a la canonización de los cantantates cómo dioses del Olympo músical por gente que no comprende del todo como se formó esa movida. Sí son excelentes músicos, pero NO, no los pondría como ejemplos a seguir hoy día, o cómo referentes de actitudes, ¿Por qué? Porque no tienen nada que ver con mi realidad, con nuestra realidad en el 2011. Que mierda tiene que ver una canción contra la dictadura con mi realidad, yo que siempre viví en democracia (o una hija bastarda más bien basada en la pretensión democrática, pero el intento al menos es válido); lo que me molesta sobremanera es escuchar mi generación hablar sobre Sumo como si realmente supieran de lo que hablan, o analizar letras de los Redondos cómo si fueran el Código Da Vinci, con la respuesta a todas las preguntas y una cajita feliz gratis. No tiene nada que ver con la vida que vivimos.

Tristemente no tenemos músicos que rompan con paradigmas, se nos terminaron. La música de hoy en día es vacía y plástica. Indigerible. Pero no me encuentro cómoda endiosando a los músicos de antaño, cómo si tuvieran en sus acordes las verdades encerradas esperando a ser escuchadas. El sentir argentino dicta que él fanatismo exacerbado sea una masa sin ojos ni oídos más que para lo se idolatra, y lamentablemente no se puede discutir, o no pueden comprender cómo alguien puede disfrutar de la música sin poner en un pedestal a nadie. La tristeza de vacío músical de mi generación es que se distorsiona hasta el hartazgo la imagén de aquellas bandas que sí tuvieron un mensaje en su momento.

Aunque lo encuentro complicado, espero que la próxima vez que mencione que me gusta DIVIDOS pero no soy fan, alguien que haya leído esto no me salte al pescuezo, o me mire con cara de no sabes lo que es la vida.

Decisiones

Es el momento en que la mano y la voz tiemblan. El momento de decir cosas en voz alta. Hay decisiones que se tienen que tomar, que hay que hacerlas. El momento justo es ahora. Cómo el ave que se lanza al vacio, prueba sus alas, planea entre las rocas, rebota un poco y vuelve a tomar un envión. Nada es fácil al comienzo, y es éste paradigma que tengo que tumbar como una pared que se cierra sobre mí. Pero siempre hay una negación en el fondo, un miedo, ese picor a rascarse el alma. Pero es una certeza también, sé que lo voy a hacer, por ser testaruda como siempre y determinada. Es un cambio, grande, que comenzó como un virus a apoderarse de mi de a poquito. Pero es el momento no hay forma de hecharse atrás. Y este nerviosismo me emociona, siento mariposas en la panza, es como estar enamorada.

un tren que va....

Un tren que va, una bala, un río. Toda una fuerza de la naturaleza que impide en ese instante que sea de otra forma. No hay personaje, ni ficción. Es tal cual, la situación y cómo decidas comportarte. ¿Qué sacamos de la resolución número 1? Que no esta mal, ser así, para adelante aún en las veces que parece que debería dar un pequeño paso atrás para no caer entre las rocas. No esta mal, tampoco es perfecto y lo ideal en todos los momentos. Pero soy así, como me muestro acá, en la montaña, en Londres. Me gusta estar con gente, me encanta rodearme de otras personas nutrirme de la buena onda, de los colores y la música. Charlar horas y horas sobre música o sobre el consumismo. Aprender a sacar fichas, esta bien. Me hizo muy bien. Me ha dado cierta tranquilidad conmigo misma, me reconcilie. Me gusto yo, así, como soy. Con toda la neurosis, la persecuta, las ganas de querer a alguien, con todas las ganas de volcar ternura en alguna mano y que sea reciproco. Con las mentiras que no te dan ni beneficio ni te hacen mal, estan por estar. Con las risas, con todos los descuidos y las ganas de tomar y pasarla bien. Para estar arriba porque me gusta eso. Con el mal humor, y la tristeza que hace su aparición. Igual me gusto. Me gusto así.

...dos cero uno uno.......

Hay esperas, y esperas. ¿Qué esperás? No se, un secreto, armar un cubo Rubrik. Juntar las piezas, armarme de nuevo. También ser menos yo, no tan neurótica. Es muy gracioso como todos, pero TODOS, me dicen NO PIENSES TANTO. Para mí es lo contrario, no puedo no pensar. Despúes de todo si no pienso no existo.

Ayer escribí una lista, simple. Una guía de vida para mis acciones. Lo hice para ordenarme, porque si por afuera hay un plan, entonces adentro, tal vez se acomoden solas mis ideas y mis penas. Dobladas y clasificadas por color y olor. Así al menos sabre dónde encontrarlas. Son cosas chicas, resoluciones que me inventó para hacer de cuenta que me olvido. Para esforzarme para ser feliz, cómo cansa pretender, y aprender a sonreir. Aprender a dejar ir, a estar 5' minutos en paz, sin sentirme sola solita.

Son 5 cosas. La primera es irme de acá, toda la playa me trae tu olor y el azul de mar es tenebrosamente parecido al brillo en tus ojos. Las montañas y su aire y sus ríos y las lluvias, por ahí me lavan los recuerdos y lo patético.

Después la foto, las fotos. Siempre me sedujo ese aspecto, atrapar momentos, encapsular situaciones y soltarlas para que fluctuen y cambien. Un poco como Memento. La única forma de engañar al tiempo.

Luego la danza, mi plan para aprender a bailar, aunque sea grande para el tutu. Eso me va a proveer de distracción y es algo placentero.

Luego aceptar que quiero conocer a alguien, hace tanto tiempo que no tengo una relación sana. A donde guardo tanto error, tanta equivocación. Es la conciencia idiota de saber que te encanta la persona que nunca te va a dar nada. Y aunque le doy vueltas no se porque sigo haciendo eso. Será que hasta que no lo descubra estoy condenada a repetirlo. Un laberinto, un cuadro de Escher hasta el infinito.

Por último aprender a manejar. Sólo algo pendiente que queda dando vueltas.

Todo para tratar de no estar tan triste, y tan sola. Tal vez soy adicta a la tristeza. Entiendo porque Edgar tomaba, y estaba lleno de gatos negros y peligrosos gemelos malignos. Es el karma para aquel demasiado sensible y débil para cambiar su destino.