Con el corazón en la mano

Mira las cosas son así, te quiero. Mas allá de la confusión, es una pelotudez, si te molestó lo que dije lo siento en el corazón. Me disculpo, no fue mi intensión ni controlarte ni hacerte sentir que era un planteo, no fue así, quería verte, pensé que querías lo mismo, me preocupé por vos. No quería que estes solo y sentí la necesidad de verte.
A veces me pasa eso, que siento ganas de verte, ¿esta mal? Me hace bien estar con vos, y creo que a vos te hace bien estar conmigo. Vengo acá a pedirte que me dejes estar con vos, esa excusa es la pelotudez más grande y no me parece la realidad detrás de tu enojo. Dejame acompañarte, estar cerca tuyo. Sos grande hace lo que quieras, yo lo sé, pero no me alejes. Porque te quiero. y es lo único que importa...que si estamos juntos no hay nada más y me parece que no estamos tan solos.

No me quiere

Me duele el cuerpo como si hubiera corrido. También hay algo adentro del pecho que punza y molesta como una espina. Es mi corazón, lo sabia tan débil que no pensé que aún tenía lugar para el dolor, pero se inflo adentro y le dio cobijo. Y ahora me duele el corazón, y estamos los dos solos sentados en la escalera mirando para abajo, doliendonos enteros y solos. Otra vez, otra vez, otra vez.

Y a veces pensé que era mejor esconder mi corazón abajo de una piedra, o por ahi dejarlo en el placard como una remera vieja que no se toca. Pero esta ahí, y lo envolví en papel celofán y aprendí como hacer para envolver el regalo, y como hacer rulitos al moñito pegado. Corrí escribiendo en todas las paredes que te quería, y despúes te di mi corazón envuelto y un chocolate. Pero no, otra vez, otra vez, otra vez.

Me duelen las piernas como si hubiera corrido.

13

AYYYYYYY! Cómo me gusta. Que bueno sentir hoy que lo que fue asumido me dejo tranquila, me lavó de memorias feas. Me purgo y exorcisó mis demonios. Ahora estoy más tranquila con otra actitud.

Pensando en los placeres de la seducción. Toda esa energía guardada adentro podría iluminar un arbolito de navidad.

Quiero mis manos enredadas entre tus rulos negros.
Degustarte como a un vino.
Desvestirte despacito.
Respirar de tu aliento.
Comerte despacito, pedazo a pedazo.
Sangre en mis comisuras.
Alpinismo en mis pechos.

lavarropas

Estoy más cansada que de costumbre. Pensé mucho, pensé y me di cuenta, pensé y asumí. Pensé y acepte mis fallas, mis errores, mi bajeza y mi perversión. Mi gran falencia es mi inseguridad, y la busqueda constante de ser validada como mujer y como persona (como ser digno de ser querido y respetado) por un hombre. Pero no por cualquier tipo de hombre, deliberadamente busco hombres de hielo. Hombre lagartija, hombre-monstruo, hombre-robot. Maquinitas que no sienten, por diferentes motivos y que podrian helar con una mirada el transcurso de una flecha al corazón. Hombres que no sienten y que viven sólo para mirarse a sí mismos, Narcisos contempóraneos.
Busco mierda, me baño en ella, esa es la verdad. ¿Por qué? Porque pienso que si estas cosas, bolsas llenas de humo y aire, pueden quererme, entonces yo valgo la pena. Porque por mí, la cosa tomó forma y reganó su condición de hombre.
Por eso me arrastró por el barro y me baño en la suciedad que ellos destilan, con esperanzas de que el milagro se produzca y la cosa tome forma, y hasta tenga una mirada compasiva conmigo, algún indicio de sentimiento en una piedra dura.
Compro mierda, pago por ella. Pienso que me valida la existencia el amor de un tronco quemado, y hoy por hoy me da verguenza admitir que es algo tan básico y femenino. Buscar la validación del ser a través del "amor" de un carbón. Pero ni la mierda, quiere, ni el carbón llora, ni el hielo fue hecho para otra cosa que no sea enfriar.
Y cómo es así la cosa no va a cambiar. Ahora que admito que chapaleo en el mar de lodo, tal vez pueda evitar el horror de ahogarme una vez más. O tal vez yo persiga el horror porque el morbo es un alimento, al igual que el perpetuo estado de victima.
Busco mierda y ya no la quiero, porque me cansa hasta la medula alimentar con mis ganas el motor de esos robots. El aceite vital del que varios se han llenado, dejandome sin fuerzas, desgastada. Y la verdad es que no lo disfruto, aunque lo busque en mi inconciencia, ahora que estoy despierta prefiero salvar-me. Save me. Who will If I don't?

Fotocopias

No te conozco pero te conozco. No es una queja tampoco, se verá luego si de mi comportamiento se escapa cierto desorden obsesivo-compulsivo a estrellarme la cabeza contra la pared hasta quedar inconsciente. Sos igual que otros, y no es una queja. Es una fotocopia del pasado. Las acciones hablan más fuerte que las palabras, tu actitud altanera, tu seguridad al hablar, el conocimiento almacenado y las palabras adornadas. La forma de pararte, la soberbia en tu acento, la mirada altiva como de alguién que ha vivido y sabe mucho de todo, o poco de todos mucho. Es algo que utilizas para juzgar y jugar, indistintamente porque ya el juego se convirtió en tu forma de vida. Pero sos frío, de hielo. Congelaste tu mundo y te quedaste atrás de las barras y los glaciares, tal vez como instinto de autopreservación, lo utilizas porque ya te has sabido roto, roto por otros que te tendrían que haber cuidado más, y el dolor de aquél abandono hace que vos repitas lo mismo en otros. No, que no pasen, que no me duelan. El interés se pierde, porque sos igual, tu pose y tus gestos, igual que Martín, igual que Leonardo, igual que Gustavo, igual, igual, una fotocopia de ellos, al infinito, no se sabe quién fue el original, los escupieron a todos de algún boceto mal terminado. Por eso me duele haber visto algo, que es lo que me pasa a mi para saber tan fácil como sos, lo predecible de las acciones ya no me lastiman tanto.

***Foxxx***

A happy fox, a sexy fox, a fox in heat, an alive fox, a wild fox, a young fox, a smartass fox, a sweet fox, a needy fox, a pet fox.

I still don't know what the fuck is wrong with me

No sé, mi amiga me dijo que era porque yo elegía gente que sabía que me iba a cagar. ¿Será eso? por otro lado, no conozco a nadie más. No me interesa otra gente, ¿que es?. ¿Por qué es mi culpa?

La razón por la cual no me gusta su interpretación es porque parece que yo cargo con toda la responsabilidad y para ser completamente honestos, algo de culpa debo tener, pero me niego a hacerme cargo de todo el pastel. Han sido muy crueles innecesariamente conmigo y no lo merecía.

Pero ahora es cierto, me rindo. No sé la respuesta, no sé que hay que preguntar y estoy muy cansada. Mucho, de pensar, de hacer esfuerzos, de que si pienso en alguién tener que pensar que es una mierda, no me sale. Me cansa, no se.NO SE.NO SE.