Metamorfoseada

Con el corazón en la mano

2011-12-27T19:27:00.002-03:00

Mira las cosas son así, te quiero. Mas allá de la confusión, es una pelotudez, si te molestó lo que dije lo siento en el corazón. Me disculpo, no fue mi intensión ni controlarte ni hacerte sentir que era un planteo, no fue así, quería verte, pensé que querías lo mismo, me preocupé por vos. No quería que estes solo y sentí la necesidad de verte.
A veces me pasa eso, que siento ganas de verte, ¿esta mal? Me hace bien estar con vos, y creo que a vos te hace bien estar conmigo. Vengo acá a pedirte que me dejes estar con vos, esa excusa es la pelotudez más grande y no me parece la realidad detrás de tu enojo. Dejame acompañarte, estar cerca tuyo. Sos grande hace lo que quieras, yo lo sé, pero no me alejes. Porque te quiero. y es lo único que importa...que si estamos juntos no hay nada más y me parece que no estamos tan solos.

No me quiere

2011-07-18T13:40:00.002-03:00

Me duele el cuerpo como si hubiera corrido. También hay algo adentro del pecho que punza y molesta como una espina. Es mi corazón, lo sabia tan débil que no pensé que aún tenía lugar para el dolor, pero se inflo adentro y le dio cobijo. Y ahora me duele el corazón, y estamos los dos solos sentados en la escalera mirando para abajo, doliendonos enteros y solos. Otra vez, otra vez, otra vez.

Y a veces pensé que era mejor esconder mi corazón abajo de una piedra, o por ahi dejarlo en el placard como una remera vieja que no se toca. Pero esta ahí, y lo envolví en papel celofán y aprendí como hacer para envolver el regalo, y como hacer rulitos al moñito pegado. Corrí escribiendo en todas las paredes que te quería, y despúes te di mi corazón envuelto y un chocolate. Pero no, otra vez, otra vez, otra vez.

Me duelen las piernas como si hubiera corrido.

13

2011-06-13T12:20:00.002-03:00

AYYYYYYY! Cómo me gusta. Que bueno sentir hoy que lo que fue asumido me dejo tranquila, me lavó de memorias feas. Me purgo y exorcisó mis demonios. Ahora estoy más tranquila con otra actitud.

Pensando en los placeres de la seducción. Toda esa energía guardada adentro podría iluminar un arbolito de navidad.

Quiero mis manos enredadas entre tus rulos negros.
Degustarte como a un vino.
Desvestirte despacito.
Respirar de tu aliento.
Comerte despacito, pedazo a pedazo.
Sangre en mis comisuras.
Alpinismo en mis pechos.

lavarropas

2011-06-01T22:32:00.004-03:00

Estoy más cansada que de costumbre. Pensé mucho, pensé y me di cuenta, pensé y asumí. Pensé y acepte mis fallas, mis errores, mi bajeza y mi perversión. Mi gran falencia es mi inseguridad, y la busqueda constante de ser validada como mujer y como persona (como ser digno de ser querido y respetado) por un hombre. Pero no por cualquier tipo de hombre, deliberadamente busco hombres de hielo. Hombre lagartija, hombre-monstruo, hombre-robot. Maquinitas que no sienten, por diferentes motivos y que podrian helar con una mirada el transcurso de una flecha al corazón. Hombres que no sienten y que viven sólo para mirarse a sí mismos, Narcisos contempóraneos.
Busco mierda, me baño en ella, esa es la verdad. ¿Por qué? Porque pienso que si estas cosas, bolsas llenas de humo y aire, pueden quererme, entonces yo valgo la pena. Porque por mí, la cosa tomó forma y reganó su condición de hombre.
Por eso me arrastró por el barro y me baño en la suciedad que ellos destilan, con esperanzas de que el milagro se produzca y la cosa tome forma, y hasta tenga una mirada compasiva conmigo, algún indicio de sentimiento en una piedra dura.
Compro mierda, pago por ella. Pienso que me valida la existencia el amor de un tronco quemado, y hoy por hoy me da verguenza admitir que es algo tan básico y femenino. Buscar la validación del ser a través del "amor" de un carbón. Pero ni la mierda, quiere, ni el carbón llora, ni el hielo fue hecho para otra cosa que no sea enfriar.
Y cómo es así la cosa no va a cambiar. Ahora que admito que chapaleo en el mar de lodo, tal vez pueda evitar el horror de ahogarme una vez más. O tal vez yo persiga el horror porque el morbo es un alimento, al igual que el perpetuo estado de victima.
Busco mierda y ya no la quiero, porque me cansa hasta la medula alimentar con mis ganas el motor de esos robots. El aceite vital del que varios se han llenado, dejandome sin fuerzas, desgastada. Y la verdad es que no lo disfruto, aunque lo busque en mi inconciencia, ahora que estoy despierta prefiero salvar-me. Save me. Who will If I don't?

Fotocopias

2011-05-20T12:46:00.003-03:00

No te conozco pero te conozco. No es una queja tampoco, se verá luego si de mi comportamiento se escapa cierto desorden obsesivo-compulsivo a estrellarme la cabeza contra la pared hasta quedar inconsciente. Sos igual que otros, y no es una queja. Es una fotocopia del pasado. Las acciones hablan más fuerte que las palabras, tu actitud altanera, tu seguridad al hablar, el conocimiento almacenado y las palabras adornadas. La forma de pararte, la soberbia en tu acento, la mirada altiva como de alguién que ha vivido y sabe mucho de todo, o poco de todos mucho. Es algo que utilizas para juzgar y jugar, indistintamente porque ya el juego se convirtió en tu forma de vida. Pero sos frío, de hielo. Congelaste tu mundo y te quedaste atrás de las barras y los glaciares, tal vez como instinto de autopreservación, lo utilizas porque ya te has sabido roto, roto por otros que te tendrían que haber cuidado más, y el dolor de aquél abandono hace que vos repitas lo mismo en otros. No, que no pasen, que no me duelan. El interés se pierde, porque sos igual, tu pose y tus gestos, igual que Martín, igual que Leonardo, igual que Gustavo, igual, igual, una fotocopia de ellos, al infinito, no se sabe quién fue el original, los escupieron a todos de algún boceto mal terminado. Por eso me duele haber visto algo, que es lo que me pasa a mi para saber tan fácil como sos, lo predecible de las acciones ya no me lastiman tanto.

Foxxx

2011-04-30T23:32:00.001-03:00

A happy fox, a sexy fox, a fox in heat, an alive fox, a wild fox, a young fox, a smartass fox, a sweet fox, a needy fox, a pet fox.

I still don't know what the fuck is wrong with me

2011-04-25T22:13:00.000-03:00

No sé, mi amiga me dijo que era porque yo elegía gente que sabía que me iba a cagar. ¿Será eso? por otro lado, no conozco a nadie más. No me interesa otra gente, ¿que es?. ¿Por qué es mi culpa?

La razón por la cual no me gusta su interpretación es porque parece que yo cargo con toda la responsabilidad y para ser completamente honestos, algo de culpa debo tener, pero me niego a hacerme cargo de todo el pastel. Han sido muy crueles innecesariamente conmigo y no lo merecía.

Pero ahora es cierto, me rindo. No sé la respuesta, no sé que hay que preguntar y estoy muy cansada. Mucho, de pensar, de hacer esfuerzos, de que si pienso en alguién tener que pensar que es una mierda, no me sale. Me cansa, no se.NO SE.NO SE.

Miedos

2011-04-21T20:16:00.002-03:00

Que dificil vencer el miedo no?, siempre se esconde en un rincón como un ladrón dispuesto a dispararte en el medio de la frente. Cómo una astilla que se clava entre la piel, la misma que cuesta tanto sacar sin fruncir el ceño y apretar los labios firmemente.

Será que es algo inherente al humano, el miedo y el espanto. Algunas palabras son simplemente dulces, cuando las pronuncias sentís miel en el paladar, espanto es una de ellas. Pero sus implicaciones son mucho más macabras.

El miedo nunca se va a ir, siempre va a estar ahí. En el corazón ¿En el corazón? En la panza, en la garganta. Dentro de uno, a mi me da frío. Sé que tengo miedo porque mis pies se entumecen de a poquito, es como una serpiente que sube de a poco escalando las piernas entumeciendolas, lamiendo con esa lengua bífida. Pero el que no arriesga no gana, y tengo tendencia a bailar en la cornisa, algo que no puedo evitar. Será la adrenalina del momento, o será que no me sale fingir, que miento muy mal, que no soy de plástico y las máscaras se me derriten o se vuelan con un poco de viento, ahí me podes ver. Enteramente como soy, desnuda y pálida y con frío. Pero toda yo.

Pasión, Placer, Promiscuidad

2011-04-06T22:15:00.002-03:00

Son tres P, que hoy en día van de la mano. Se busca el placer, se caza la presa en ese momento. Se afilan los sentidos, ese placer te llega como en olas. Primero te moja los pies despacito, y en la noche llena de estrellas te regala un calor casi caribeño. La piel se llena de colores invisibles a los ojos, pero perceptibles al tacto, una humedad con sabor a vainilla. El cuerpo se suelta los brazos, las risas se caen de la boca. Y ahí empezás a sentir el gusto de estar en un lugar, el gusto de tu propio cuerpo que flota entre otros cuerpos que buscan el placer. Después las manos y los brazos y las piernas se buscan, se encuentran, se estremecen y Girondo sonríe desde alguna página. La pasión se vuelve fuego, y las bocas se roban la respiración y los ojos se encuentran. Los ojos se hurgan, se examinan minuciosamente, y conversan de mirada a mirada. Todo se dice desde la cumbre, se juega al equilibrista en las alturas, al contorsionista por el suelo, al malabarista entre suspiros. Un terremoto, una oleada, se agita el cuerpo como un sauce que se mueve por el viento. Y se llena de miel la boca, de pétalos de rosa, de azúcar impalpable,de agüita fresca chocolate con nuez.

Impresora del orto!!

2011-03-15T23:33:00.001-03:00

No hay nada más horroroso que la espera que se formula cuándo uno tiene una impresora que es a tinta en vez de láser. MIERDAAAAAAA

Machistas, feministas, humanistas y dia de la mujer

2011-03-08T22:56:00.002-03:00

No soy feminista. Tampoco soy machista. O por lo menos no me considero así. Tengo el privilegio de haber nacido en un país donde los derechos de las mujeres son reconocidos, en la mayoría de los lugares. Cuándo era chica mi familia me inculco esa visión de la mujer NO. La mujer no encara a los hombres, la mujer no desea, la mujer tiene que esperar a que un hombre la mire, la mujer no puede tener sexo con cualquier que quiera, la mujer no puede vivir sola, la mujer no puede emborracharse. Y así miles. Intené decodificarlo, tal vez el resultado de lo que soy ahora es un gran FUCK YOU a toda esa cultura que fui viendo y oyendo. No me considero una persona violenta, pero he escuchado varias veces que mi forma de ser con los hombres es de encare frontal casí violento. Una amiga quién pensé era muy liberal, mostró una cara que no pensaba con su comentario "si yo fuera hombre a vos te pongo el freno enseguida, te digo loca hasta acá no más y no te hablo más" ¿Por qué? "Y porque sí sos como muy frontal, muy heavy a los hombres los descolocas con las cosas que decís" ¿Y entonces? Tengo que ser una histerica? "No tampoco el extremo!" La verdad no lo comparto, me parece rarisimo, lo que pienso es lo siguiente, la cosa de ella vino desde un machismo inculcado también, si millones de veces un hombre me ha descolocado encarandome frontalmente, porque una mujer no puede hacer lo mismo? No entiendo, tampoco me veo a mi misma así, no pienso que sean encares violentos. Si son directos, para que no queden dudas, si a mi un hombre me gusta, voy a ir y le voy a hablar y voy a bromear y endulzarlo, muy directamente para que lo sepa claramente. Es como decir, ME ENCANTAS. No me parece mal, si la persona no quiere, tiene derecho a irse o incluso a cortarme el rostro. A veces se gana a veces se pierde. He perdido más de lo que he ganado con mi tipo de levante o de arremetida con el sexo opuesto. Cómo dijo hoy otro amigo, el tipo piensa esta es una turra si haces eso. Ese NO es mi problema, si un tipo tiene el cerebro minimo de juzgarme porque tengo ganas de tener sexo con el la primera vez que lo veo mejor si no me da bola. Porque no me dan ganas de conocer a alguién cuadrado. Yo tengo derecho de tener sexo con quién quiera y de presentarme y de encarar a un hombre como mejor me parezca, siempre y cuando sea con respeto. La falta de respeto no me gusta. No significa que sea puta, porque me acuesto con el hombre que me gusta, no significa que sea fácil. Soy tan libre como cualquier hombre de hacer lo que me plazca con mi sexualidad. Es una cuestión de actitud. Y algunas personas no se lo bancan viniendo de una mujer. Es que me duele y me sorprende esas actitudes de personas que pensé eran más liberales o seguian una linea de pensamiento. Eso de que una mujer tiene que esperar a que un hombre la encare me revuelve el estomágo, esperar no me dan ganas, ni de esperar por nadie ni por nada, y menos a que un tipo te de bola. Lo encuentro Demodé, arcaico y francamente muy esclavizante del sexo femenino, es machismo puro saliendo de la boca de una mujer, y yo no tengo ganas de hacerlo. Un tiempo pensé que estaba bien esperar, pero es me resultó menos que mi forma de encarar hombres ahora, y al menos ahora me siento más contenta y honesta conmigo misma por como me manejo. Soy absolutamente fiel a lo que siento en el instante y no pienso que traicionar mis sentimientos para obtener un tipo sea la forma de hacer las cosas.
Namaste

Pez Koi

2011-02-24T07:33:00.003-03:00

Pececito, Pez. Karpa. Carpa. (¿de circo?, de un hippie en el bolsón?) Un pez. Ninguno es lindo, pueden tener escamas llamativas, y pueden tener gracia al nadar. Ese cuerpo hecho torpedo que bucea entre las corrientes marinas sin perderse. Pero no son lindos. No son la belleza de los mares, ni tienen la paz de las ballenas francas. Tampoco nos producen esa especie de ternura condescendiente que le otorgamos al caballito de mar por andar siendo bien macho y pariendo sus hijitos diminutos.

No, la cara de la carpa asemeja una máscara de demonio japonés. Un rostro muy poco agraciado y bigotes largos de italiano pizzero. Pero esos peces, de alucinantes colores, poseen una determinación que va más allá de cualquier cosa. Con la fuerza de su propio ímpetu, son capaces de sortear oleajes tremendos, de escaparse de las espumas atrapantes de los remolinos, de esquivar peligrosas rocas. Todo para poder continuar el ciclo de la vida, siempre yendo cuesta arriba, tropezando a veces, pero jamás flaqueando. Es la fuerza de su voluntad, esa energía vital que todo lo mueve y todo lo traspasa, lo que los empuja a seguir más allá de todo obstáculo y por eso tienen mi admiración y mi respeto.

Ojalá pueda ser yo cómo el pez Koi. Y a la llegada de mi camino me convierta en un dragón.

Tipos

2011-02-08T01:29:00.001-03:00

Leyendo varios posts que hice, los primeros dos años estuvieron llenas de cartas de amor a un tipo, un amor allá lejos.Y las otras de tipos bastante mierdas que conocí también con alguno que otro post acerca de religión, música o drogas.

No me estaré repitiendo mucho?? jajaja CAMBIEMOS LA FORMULA ESTE AÑO PLEASEEEEE

Igual, me sorprende cómo crecí en varios sentidos, y como aquellas cosas que me inspiraban y me daban pasión hoy no me provocan nada. Que loca es la vida

De Rock, Leyendas, Hippies y la actualidad

2011-02-05T13:58:00.002-03:00

En general no me considero una persona fanática de nada en particular. Algún libro, algún autor. La música para mi es parte de la esencia humana. Eso que te lleva a mover el pie ni bien los primeros beats de un tambor llegan a tu tímpano, la misma sensación que hace que tus dedos repiqueteen en una mesa al escuchar un solo de guitarra. Nada muy exagerado. No creo en la idolización de ningún ser humano. Para eso están las religiones, rápidas en canonizar seres de carne y hueso.

La leyenda del rock en argentina es algo que es venerado. Somos un país de fanáticos. Somos más talibanes que los talibanes. Necesitamos crear leyendas y mitos, que se instalen en el inconsciente colectivo y nos den respuestas y valores para regir nuestras acciones. Es así que tenemos el futbol, que creamos a Kempes, Maradona, Messi. ÍDOLO!!! CAPOOOO!!! GENIOOO!!! y es así que, cómo cultura creamos esa doble moralidad. Ah noo! yo a Maradona lo banco, pero como persona... (y ahi van esos tres puntos suspensivos que explican todo de manera simple).

La idolatría parece ser parte de nuestro sistema. En cada círculo social. Pero volviendo al tema de la música, no me deja de sorprender cuántos mitos creamos, cuántos rompemos y cuántos volvemos a armar, como un cubo Rubrik. ¿Que pensarían Miguel Abuelo, ó Luca Prodan si vieran la realidad músical Argentina? o la realidad músical global. No hay más mitos ni dioses ni genios músicales. O prodigios como Charly que tocan el piano desde los 3 años. No creo que se pueda transitar las calles de ninguna ciudad y busques a alguien, para bien o para mal, con la capacidad de movilización de los héroes de antaño. Pero a su vez, ésos héroes, jamás estuvieron del todo conscientes de lo que generaban en su momento con su presencia. El rock de los 70 era una respuesta ardiente a la dictadura, era un movimiento de las entrañas con mensajes bien definidos. Y los hippies eran jóvenes rebelándose contra la casa, el perro, los hijos y la hipoteca. Y si bien hay mucha gente que no está de acuerdo, yo les doy crédito por tener y por crear un imaginario y una serie de reglas y acciones. Dentro de la sociedad conservadora, saltó como respuesta antagónica el hipismo, sea lo que sea, la acción dió lugar a su música sus metódos y manerismos. Y su música junto con esos dioses.

Luego dieron paso a esas bandas míticas de los 80, y el momento ciertamente depresivo y consumista. La decadencia del peronismo, las revueltas y el Austral. Y también la música fue una forma de volcar todo eso en letras y creación. Y enmarcarlas en una idea de vida, en una forma de ser. Cómo respuesta a lo sucedido. Creo que todo el que ama a Sumo o los Redondos descubre en sus letras parte de una respuesta o "un comando" para comportarse, las reglas para sobrevivir en esa sociedad para poder escupirla y decir no estoy de acuerdo pero aquí te traigo mi parte, mi otra forma, mi anti-establishment. Y así se generaron dioses del rock y de la música, que por ahí ni siquiera pensaban en cómo y de que forma su música estaba voceando lo que sentían miles de jóvenes. Nadie se da cuenta de cuándo nace una leyenda, menos la leyenda porque irónicamente hay que morir para alcanzar ese status inefable.

Hoy en día muchos jóvenes de mi edad (tengo 25 años)que escuchan Sumo, o Sui Generis, sin comprender realmente el impacto que significaron. No entiendo su fanatismo, para mi es algo irreal, en realidad no sabes una mierda de que tratan esas letras porque jamás viviste el contexto en el cuál fueron paridas. ¿Significa que si escucho Mozart no lo puedo disfrutar? No, no tiene que ver con el disfrute, la mía es la crítica a la canonización de los cantantates cómo dioses del Olympo músical por gente que no comprende del todo como se formó esa movida. Sí son excelentes músicos, pero NO, no los pondría como ejemplos a seguir hoy día, o cómo referentes de actitudes, ¿Por qué? Porque no tienen nada que ver con mi realidad, con nuestra realidad en el 2011. Que mierda tiene que ver una canción contra la dictadura con mi realidad, yo que siempre viví en democracia (o una hija bastarda más bien basada en la pretensión democrática, pero el intento al menos es válido); lo que me molesta sobremanera es escuchar mi generación hablar sobre Sumo como si realmente supieran de lo que hablan, o analizar letras de los Redondos cómo si fueran el Código Da Vinci, con la respuesta a todas las preguntas y una cajita feliz gratis. No tiene nada que ver con la vida que vivimos.

Tristemente no tenemos músicos que rompan con paradigmas, se nos terminaron. La música de hoy en día es vacía y plástica. Indigerible. Pero no me encuentro cómoda endiosando a los músicos de antaño, cómo si tuvieran en sus acordes las verdades encerradas esperando a ser escuchadas. El sentir argentino dicta que él fanatismo exacerbado sea una masa sin ojos ni oídos más que para lo se idolatra, y lamentablemente no se puede discutir, o no pueden comprender cómo alguien puede disfrutar de la música sin poner en un pedestal a nadie. La tristeza de vacío músical de mi generación es que se distorsiona hasta el hartazgo la imagén de aquellas bandas que sí tuvieron un mensaje en su momento.

Aunque lo encuentro complicado, espero que la próxima vez que mencione que me gusta DIVIDOS pero no soy fan, alguien que haya leído esto no me salte al pescuezo, o me mire con cara de no sabes lo que es la vida.

Decisiones

2011-01-25T18:52:00.002-03:00

Es el momento en que la mano y la voz tiemblan. El momento de decir cosas en voz alta. Hay decisiones que se tienen que tomar, que hay que hacerlas. El momento justo es ahora. Cómo el ave que se lanza al vacio, prueba sus alas, planea entre las rocas, rebota un poco y vuelve a tomar un envión. Nada es fácil al comienzo, y es éste paradigma que tengo que tumbar como una pared que se cierra sobre mí. Pero siempre hay una negación en el fondo, un miedo, ese picor a rascarse el alma. Pero es una certeza también, sé que lo voy a hacer, por ser testaruda como siempre y determinada. Es un cambio, grande, que comenzó como un virus a apoderarse de mi de a poquito. Pero es el momento no hay forma de hecharse atrás. Y este nerviosismo me emociona, siento mariposas en la panza, es como estar enamorada.

un tren que va....

2011-01-13T00:13:00.002-03:00

Un tren que va, una bala, un río. Toda una fuerza de la naturaleza que impide en ese instante que sea de otra forma. No hay personaje, ni ficción. Es tal cual, la situación y cómo decidas comportarte. ¿Qué sacamos de la resolución número 1? Que no esta mal, ser así, para adelante aún en las veces que parece que debería dar un pequeño paso atrás para no caer entre las rocas. No esta mal, tampoco es perfecto y lo ideal en todos los momentos. Pero soy así, como me muestro acá, en la montaña, en Londres. Me gusta estar con gente, me encanta rodearme de otras personas nutrirme de la buena onda, de los colores y la música. Charlar horas y horas sobre música o sobre el consumismo. Aprender a sacar fichas, esta bien. Me hizo muy bien. Me ha dado cierta tranquilidad conmigo misma, me reconcilie. Me gusto yo, así, como soy. Con toda la neurosis, la persecuta, las ganas de querer a alguien, con todas las ganas de volcar ternura en alguna mano y que sea reciproco. Con las mentiras que no te dan ni beneficio ni te hacen mal, estan por estar. Con las risas, con todos los descuidos y las ganas de tomar y pasarla bien. Para estar arriba porque me gusta eso. Con el mal humor, y la tristeza que hace su aparición. Igual me gusto. Me gusto así.

...dos cero uno uno.......

2011-01-03T12:59:00.002-03:00

Hay esperas, y esperas. ¿Qué esperás? No se, un secreto, armar un cubo Rubrik. Juntar las piezas, armarme de nuevo. También ser menos yo, no tan neurótica. Es muy gracioso como todos, pero TODOS, me dicen NO PIENSES TANTO. Para mí es lo contrario, no puedo no pensar. Despúes de todo si no pienso no existo.

Ayer escribí una lista, simple. Una guía de vida para mis acciones. Lo hice para ordenarme, porque si por afuera hay un plan, entonces adentro, tal vez se acomoden solas mis ideas y mis penas. Dobladas y clasificadas por color y olor. Así al menos sabre dónde encontrarlas. Son cosas chicas, resoluciones que me inventó para hacer de cuenta que me olvido. Para esforzarme para ser feliz, cómo cansa pretender, y aprender a sonreir. Aprender a dejar ir, a estar 5' minutos en paz, sin sentirme sola solita.

Son 5 cosas. La primera es irme de acá, toda la playa me trae tu olor y el azul de mar es tenebrosamente parecido al brillo en tus ojos. Las montañas y su aire y sus ríos y las lluvias, por ahí me lavan los recuerdos y lo patético.

Después la foto, las fotos. Siempre me sedujo ese aspecto, atrapar momentos, encapsular situaciones y soltarlas para que fluctuen y cambien. Un poco como Memento. La única forma de engañar al tiempo.

Luego la danza, mi plan para aprender a bailar, aunque sea grande para el tutu. Eso me va a proveer de distracción y es algo placentero.

Luego aceptar que quiero conocer a alguien, hace tanto tiempo que no tengo una relación sana. A donde guardo tanto error, tanta equivocación. Es la conciencia idiota de saber que te encanta la persona que nunca te va a dar nada. Y aunque le doy vueltas no se porque sigo haciendo eso. Será que hasta que no lo descubra estoy condenada a repetirlo. Un laberinto, un cuadro de Escher hasta el infinito.

Por último aprender a manejar. Sólo algo pendiente que queda dando vueltas.

Todo para tratar de no estar tan triste, y tan sola. Tal vez soy adicta a la tristeza. Entiendo porque Edgar tomaba, y estaba lleno de gatos negros y peligrosos gemelos malignos. Es el karma para aquel demasiado sensible y débil para cambiar su destino.

+Fuck+*

2010-11-08T23:41:00.002-03:00

Y mierda...como me doles todavía cuando pienso en vos. ¿Qué me gustaba de vos? Tus ojos siempre picaros, de re hijo de puta. Tu boca, grande, rica como un durazno. Lo que hablabas no tanto, bastantes pelotudeces, lo que escondías. Algún secreto. Tu tristeza a pesar de que querías disimular, por ahi de tanto pretender que la pasas tan bien, te la crees, no? El auto engaño, como el de pretender tanta superación. Todavía se me seca la boca cuando veo una foto tuya. Todavía te deseo, mucho. Y quisiera que digas cosas que ni en pedo vas a decir, que me gusta? que no puedo tenerte, que nunca me vas a querer, que sos independiente y que no te interesa nada de mi? será todo lo que odio y lo que me duele lo que hace que vuelva a vos? Es mi sentimiento de auto destrucción, lo que más me duele es eso, no puedo creer que nunca te movió un poco un pelo, eso que pasamos, las risas, la cama, la desnudez, la forma en que analizabas como mis piernas eran curvilineas pero mis rodillas chatas, o cuando me dijiste que la felicidad estaba en mi tobillo que era casi perfecto. O esos alfajores que comias, o las cosas que me contabas como pretendias entender los snobs. No puedo creer que eso que para mi estaba tan bueno para vos era nada, eso me duele tanto. Me lástima el orgullo y un poco me apena el corazón, porque empezaba a quererte, y a creerte. Cuándo te vas a ir, sos como una telaraña que no puedo sacar, te pegas así, ese recuerdo. Que me da penita, bronca, dolor, y verguenza de admitir que todavía yo te pienso, y que por ahí vos no sabes nada de mí, ya me borraste hace rato. ¿Y quién no en tu lugar? Sí, soy muy poco inteligente, sí soy bastante boluda como dijo mi amigo de las flores de bach....Dios, voy a terminar hundiendome de nuevo, no quiero tener tu sombra en mi cama, quiero poder dejarte ir, y despegarme de vos.

Why ....?

2010-10-04T23:52:00.002-03:00

Es verdad que todo lo que sea dificil de obtener nos hace desearlo más? Porque somos así de retorcidos, me acuerdo que cuando era chica salian promociones de helados, si el palito decia vale otro todos ibamos corriendo al quiosco a buscar nuestro helado gratis. Era lo mejor ganarse un palito helado sin pagarlo. Porque nada es tan simple como eso, si tengo una comida gratis en algún lado, cerveza o un trago me pongo feliz, ahora si conozco a alguién quién me dice inmediatamente me gustas, y es claro y directo. NO me gusta porque fue muy fácil? que mierda de lógica es esa? Porque?? No son así las cosas, al menos para mí no. Sí es fácil y fluido y hay conexión porque no nos dejamos llevar? No se, me dan bronca las conveciones, los prejuicios, los valores, las cosas que huelen a viejo que porque una mina se hace la dificil vale más que alguién que te dice cosas de frente, que una mina que le gusta el sexo y disfruta de eso y lo vive y lo dice sin miedos. Es machismo eso? es histeriquisimo? que mierda es...Y como se supone que uno tiene que actuar!!!!!!? mierdassssssss

3

2010-10-02T19:28:00.000-03:00

Porque vuelven personas del pasado para patear tu puerta? Esta es la definición de inoportuno, pero no lo quiero así que no me preocupo. Totalmente egoísta. Hoy YO quiero estar bien y lo demás me chupa un huevo.

fumado 2

2010-09-15T11:22:00.002-03:00

Tengo que escribir esto asi no lo pierdo, es bueno fumar para distraer mi tristeza. Miren el siguiente dialogo (yo fumada el otro no!):

"cheee

viste babe el chanchito valiente?

viste el viejo que hacia de dueño? es como re loco hacer una pelicula tan pedorra

o sea esos actores que laburan con animales...seguro despúes de hacer la peli les da verguenza

nooo mientras hacen la peli, se bañan y se sienten sucios."

Terrible babe!!!!! super limado! o sea no hay más limasón que ver una peli donde el perro le pide a las ovejas que les cuente que le paso al chochan! es muy bueno...y el viejo........nooo re buen actor pelotudeando asi! jajaja pobre

Sadness

2010-09-12T23:42:00.002-03:00

Sometimes I feel so sad that I think my chest is gonna burst out and when it opens, only blackness will come out. Una brea, o baba amarilla. Tal vez pedazos de vidrio o por ahí mi voz en ecos. Tan triste que ni siquiera puedo llorar, no puedo. Y me acuchilla la angustia de a poquito, se va clavando, sube por la garganta y se queda en el paladar y es como lamer una bateria. Un golpe de amargura directamente al cerebro, una cachetada a los sentidos, una cosa oscura y vizcosa. Y es tan feo pensar que si no tengo tristeza, podria ser una cáscara vacia de cosas que ya perdí. Dónde quedo todo eso. ¿A dónde esta la lógica, la química y las ciencias para que expliquen esta pena? No puedo decir nada, quiero tres fórmulas matemáticas para que deje de doler adentro, para que deje de darle vueltas al hilo, para para de enredarme en mi telaraña, para cerrar esas heridas.

(Blog fumado Homage)

2010-08-13T22:51:00.003-03:00

Es increible todas las cosas que se pueden hacer fumado. Es decir en casa casi nunca lo hago, no me gusta perseguirme en casa porque estan mis viejos. Me gusta caminar también, andando por las calles de la ciudad. Ir a la playa sentir el aire fresco en la cara y esa sensación de numbness de no realmente sentir todo ese frio pegandote en la cara, un frío casi quemante, como el hielo. Pero bueno ahora en casa y teniendo la computadora cerca, esta bueno decir, que me asombra la cantidad de cosas que se pueden hacer fumado. Hacer una cama. Poner la pava para hacer té, aunque es dificíl maniobrar con los fosfóros y los acentos en las palabras, llenar el agua charlar con las personas. Y luego me acuerdo de frases celebres en mi vida de mis amados amigos y mis amigos amantes "Yo mando la locura a otro lado", "¿Por que hay tantos camiones?, "habla con la boca cerrada", "Siento que entiendo las letras porque las escucho de lejos" y etcs. Además también se puede escribir en un blog, logearse a MSN, pensar que la canción technologic de Daft Punk ahora en día tendría que agregar palabras como: Twitter, Facebook, WII, XBOX, sería algo como facebooked it, twitter it, name wii replace it...TECHNOLOGIC!! no? esta canción es re lena, no lo recomiendo escucharlas estando solos en sus casas, y menos escribiendo un blog como este, no termina más y hace que sientas que la vida va en slo-mo. Bueno ahora que desperté digo que extraño el blog fumado me hacia cagar de risa, por eso este HOMAGE!!

* * *
aqui sigo agrando así que este es un muy largo posdata, se puede darse cuenta que la pava esta hirviendo que san puta se lo lleva, apagar la hornalla correcta (uhh recordar que ahora ni bien termino de escribir me levanto y me fijo no sea cosa de haberla dejado abierta) abrir la cajita de té de boldo rompiendola con un cuchillo (el plástico no toda la caja obvio no la rompí!!) sacar el saquito de té de la bolsita esa rara en la que viene, son re complicadas esas mierdas!, y hacer el té sin chujarle al verter el agua de la pava. Es todo un arte!

Mid year!!!

2010-07-31T12:02:00.003-03:00

Y el año pasa, se vuela, se escapa entre los dedos como la arena de la playa. Y aún pienso que este año es mío, me apoderé de él muy temprano en Enero, segui bebiendolo con casi desesperación durante la primera mitad del año y entre esa carrera alborotada y toda la alegría también hubieron momentos poco claros. Por supuesto no esperaba llegar jamás a un estado iluminado de Nirvana, pero habiendo llegado con una idea más clara de la foto tampoco pensé que algunas cosas me afectarían tanto. No tome cosas a la ligera, comencé a hacer lo que sentía en el momento. Pensé sólo en mí, y jugué con mi egoismo. No es más que otra manera de no exponerme a un tiro certero, de fugarme lentamente, pero de modo más placentero. Ayer charlando con alguién me dijo una frase que me quedo resonando en los oídos, pero más que nada en el corazón. Es cierto, esas elecciones pasadas que siguen un patrón demasiado similar, que hace pensar que soy una tropezadora serial, son formas de evadirme. "No me quiero hacer cargo", fueron mis propias palabras. Pero no queda otra, llega un momento en el que tenés que hacerte cargo, porque si buscas este tipo de relaciones, sabiendo lo que vas a encontrar (una puerta cerrada, un vuelva luego en 5' lo atendemos) entonces sos vos el que también tiene problemas. I've got issues, está más claro que nunca. Cómo seguir despúes de semejante descubrimiento/aceptación, simplemente así, cómo ahora. Es dificíl tener miedo, el miedo en general paraliza. Pero también hace que hagas diez mil estrategias para no tenerlo más, diez mil evasiones, y formas de escapar. No quiero tener más miedo, y tampoco quiero que me cierren la puerta en la cara, y trataré por mí, de evitar toda situación que implique eso. Porque cómo me dijo mi amiga, necesito alguién que me quiera bien. Y necesito dejarme querer bien.

Este año es mío, mío, MIO!! MINEEE

2010-04-22T20:13:00.003-03:00

So, after everything that has happened to me I come back with renewed energies and hopes. I look ahead and I don't make plans. I just have ideas, illusions, faith in myself, I let myself be. I see in my face something that shines through my skin. It's the world that I've swallowed, it's the people that has touched me. All of it like a new horizon in the sky, with bright new colours, with soft pale clouds. I'm aware, I'm awaking, I'm breathing slowly. I run through the streets with the wind in my face and laugh because I'm here, in this world. Because I'm mine, mine alone for no one else, and don't want to give myself away yet, I laugh because I want, because I feel, because I understand and the rest, the rest is not important right now. I dance and sing aloud I look into people's eyes, I see you. Can you see me now? Can you feel who I am? 'Cos I can do it now. I begin to really love myself more than anything, above anything. And like this I can see my loved ones better, I can hold them with stronger arms. I can be me, I've got the sea in my body.

+Raconto 2009 y Esperanzas para 201 0

2010-01-11T22:34:00.005-03:00

Oh y más OH!! Que año el que pasó, uno de los mejores de mi vida. Realmente y sin exagerar puedo decir que fue redondo en varios sentidos: fue el mejor año profesional que tuve, un año de experimentación alucinógena, conocí a alguién nuevo, me conecte más profundamente con mis amigos, me dí cuenta mucho más fuerte que nunca antes que es lo que quiero y lo que no quiero, empecé a no prestar atención a la eterna "culpa".

* Es increíble como lo que haces se puede ver afectado por la gente con la que laburas, es totalmente esencial para desempeñarse tranquilo y sin sobresaltos sentirse cómodo. Y más si considerás que tu laburo se vuelve un núcleo donde pasas muchas horas de tu vida, si no te sentís cómodo no podés avanzar, o moverte con soltura y seguridad. Es como un par de jeans, se ven geniales desde afuera pero si te los probás y te aprietan los gluteos de forma tal que con la presión se te revientan los vasos sanguineos. Entonces un mal laburo es como esos par de jeans, donde el ambiente es una mierda y sentís que te asfixian. Entonces este año habiendome librado de los jeans apretados, me puse unas babuchas geniales que funcionan como si estuviera caminando en pelotas por la vida. Son prácticos, eficaces en su función, modernos y CÓMODOS!!! Así es como me siento con mi trabajo, por suerte y más FELIZ que nunca.

* Bueno este año realmente fui invitada a muchas fiestas y en las mismas tuve oportunidad de disfrutar de varias delicias. Creo en la experimentación, soy de las personas que piensan que al menos una vez en la vida hay que probar este tipo de cosas. Así que eso fue lo que hice y la verdad fueron experiencias cómicas y geniales, más que nada porque las compartí con gente muy copada y que amo mucho. Y ESO ME HACE FELIZ.

* Creía que no habia mucha gente interesante en este mundo, realmente a veces tengo la sensación de que el tiempo hace estragos con la gente y que cada vez hay más frivolidad, frialdad, que no hay valores para nadie y que los pocos pedazos de cultura que tenemos son descuidados y obviados por la gente. Sin embargo tuve una grata sorpresa, conocí a alguién que me deslumbró por su conocimiento, (que es una de las cosas que más me gusta descubrir en otra gente) y que me mostró una forma de pensar muy distinta a la mía, mucho más conectada con el interior y los sentimientos que con el raciocinio (que es kindda my thing). Eso me gustó aún más, poder comparar y contrastar formas de pensar y acciones es algo que disfruto sobre manera. También aprendí algo, aprendí que aunque mis convicciones pueden parecer erradas para otras formas de pensar, yo creo que son correctas para mi, y que vivir un par de años más no le da nadie autoridad para decir nada, porque aunque seas rico en experiencias, si no aprendiste nada de ellas seguis siendo un iluso irrealista. Y eso también me gustó, porque hice una instropección sobre mi persona y ME GUSTE. Me gusta como soy, me gusta quién soy, me gustan mis convicciones y por ahora me han servido. Cuando viva más y las cambié, será porque ya no me sirven de esa manera, pero vendrá de mi. Nadie va a dictar nada en mí. Y ESO ME HACE FELIZ

* Creo que en parte tiene que ver con el grado de madurez que alcanzamos con mis amigos. Llegamos a este divino punto en el que hemos sufrido y vivido varias cosas, pero que aún no sabemos muy bien que hacer o como manejarlo y a veces esa confusión nos hace estallar, o correr, o escondernos. Todavía somos jovenés y actuamos insensatamente, pero logramos desmenuzar esas experiencias, de una forma cada vez mejor y logramos entendernos de esa manera cada vez mejor. Este año compartimos muchas cosas con mis amigos, y esa conexión tan importante de charlar sobre nuestros dolores, nuestros amores, las confusiones y los deseos nos ayudó o a mi particularmente a ver mucho más allá de esa amistad adolescente de estar sólo por estar porque hay piel, sino que me llevó más allá. Pude descubrir a las mujeres y hombres detrás de esas personas y ver que tienen fallas como yo, pero que también tienen una increible personalidad y una forma de pensar y de querer superarse que me asombra y me emociona. Puedo decir que ellos son mis personas favoritas en este mundo, y que me encanta estar cerca de ellos y aprender más. Y eso ME HACE FELIZ

* Siempre tuve una idea de lo que quiero, hablando más que nada en ese plano tan engorroso que puede ser el amor o el romance, o como sea que se pueda nombrar. Tal vez difusa e inconclusa pero la tuve. Este año sin embargo camine sutilmente por esa línea, vislumbrando que tenía algo de lo que siempre quise pero que nunca me animé a nombrar en voz alta. Cómo si fuera estúpido decirlo, porque en realidad se caia de maduro. Aprendí que en realidad nada de lo que venga del corazón puede ser estùpido o sin importancia, y que no hay nada que se de por sentado. También aprendí de mi misma que habia una parte que se avergonzaba de ese sentimiento, de mis ganas de tener un compañero, una persona que me agarre de la mano, alguién que yo pueda cuidar y que me cuide a mi; soy una mujer independiente y parecía algo raro en el fondo de mi mente que me hacía sentir que por ahí no me correspondía eso, que no iba a poder tenerlo y que era estúpido siquiera mencionarlo porque igual no lo iba a tener. Pero no es así, es lo que siento es lo que quiero y no quiero aceptar nada más que no sea eso, porque no me sentiría bien de otra manera. Aunque las cosas no hayan resultado como a mi me hubiese gustado, también aprendí de mi misma que puedo defender lo que pienso esta bien para mi. Y eso me hace bien, me hace feliz. Más allá del duelo que resulta de aceptar una negación, ese NO tan dificil de hacer tragar al orgullo,hacer entender al cerebro y aceptar al corazón, pienso que iré asimilando y asumiendolo y que estoy contenta con mi decisión. Y ESO ME HACE FELIZ.

* Por último, empece a mirar a "la culpa", esa gran puta culpa, como lo que es: una fuerza externa presionada sobre mi interior. Y empecé a dejar de pensar en como mis acciones afectarian a los otros. Y más pensar porque, si las acciones no los dañan, ni los lastiman, ni son hechas o realizadas para lastimarlos a próposito yo tengo que sentir culpa. Los que se sienten mal son ellos, porque se autoinfligen un flagelo que no les corresponde, porque estan frustrados con sus vidas, porque son muy dependientes de mi. Esos son sus mambos, no soy psicológa, no puedo ayudarlos más que decirles que no me pueden culpar por lo que ellos sienten respecto a mi, así como no puedo forzar a nadie que me quiera, no puedo solucionar los problemas que ellos mismos se atraen. Es penoso, pero ellos quieren poner la culpa sobre mi, sobre las acciones y decisiones que tomo, no es mia la culpa, mis acciones no tienen nada de malo, el problema lo tienen ellos. Mi solución es busquen una forma de vivir ustedes, no intenten vivir a través de mi, o no esperen que yo viva a su sombra. Soy así y así serán mis acciones, si no les gusta again es su tema. Y ESA NOCIÓN ME HACE FELIZ.

* 2010: Por último y sé que este post es inmenso, este 2010 empieza con algunas sorpresas, con algunas despedidas que son más hasta cuando nos volvamos a ver, con aventuras, y con nueva sangre. ESO ME HACE MUY FELIZ. Voy a ser tía y siento una emoción como nunca en mi vida, realmente es lo que me pone más contenta. Y voy a viajar y cumplir mi sueño, mi meta, mi fantasía de tanto tiempo. Tan cerca esta que no lo puedo creer, esa experiencia me va a ayudar a seguir creciendo. Y ESO ME HACE FELIZ.

....Ésta soy yo....

2009-11-10T23:08:00.002-03:00

Le guste a quién le guste, o se confunda quién se confunda:ésta soy yo. 24 años, un metro 63, ojos café, cuerpo común. Siempre quise ser más alta de lo que soy. Y por muchos años sufrí mi nariz como un aparato externo a mi cuerpo, como algo ajeno y raro y extraño. Y por más años de los que puedo recordar sufrí aquellos arrebatos hormonales en mi rostro, y traté de mirar para abajo, de taparme con algo, de volverme invisible. Pero las cosas no funcionan jamás como uno las planea. Insegura en algunos momentos. Con confianza en mi intelegencia, y orgullosa de la misma, puedo llegar a dar una imagén fría y hasta arrogante. Me gusta leer, siempre me gusto. Tengo gran imaginación y a veces me perdía en esos libros, y llegaron a acompañarme, a prestarme sus palabras para hacerlas mías.
Siempre estuve actuando en el mundo movida por dos fuerzas que se encuentran en un choque constante, un gran sentido de responsabilidad impuesta externamente, y esa rebeldía de ir en contra de lo que me habian enseñado, prohibido, ocultado. Todavía hoy, siguen luchando adentro mío. Floté por la vida con aire de libertad y seguridad que me inspiraban saber quién fue Dostoievsky, Tolstoi y Baudelaire, seguridades estúpidas pero que me daban la confianza como para decir, y asegurar. Y en ese conocimiento poco práctico me refugié mucho tiempo, claro que me faltaba haber vivido mucho. Y ahi en el último tiempo me cruce con mucha gente que me enseño a vivir, me dió vuelta los autores, me usó, me lastimó, me amó, me contuvo y más valioso que todo me enseño a vivir en este mundo nuestro.
No creo que soy una cobarde, no creo que no me arriesgo. Creo que dentro de mis posibilidades hago lo que puedo por seguir adelante, por conectarme con la gente, por hacer lo que es correcto. He tomado decisiones, algunas correctas otras no. Pero siempre mías, no quiero que me instalen culpas que no me corresponden. No quiero sufrir por nadie que no lo merezca. Quiero poder confiar plenamente, sabiendo que alguien va a estar ahi para mí cuando yo lo necesite. Quiero algo que pueda tocar.

*10 cosas que extraño*************

2009-10-15T22:18:00.002-03:00

Cosas que extraño ahora que no me ladran ni los perros: (la lista esta hecha al azar y a medida que me llega la inspiración)

* Que te agarren de la mano caminando despacito por la calle.
* Las llamadas (que se tornan en minutos y minutos de palabras empalagosas!)
* Ir al cine acompañada y que te abracen mientras miras la peli.
* Que te regalen dulces!
* Conversar/pelear/divagar/sobre mil cosas en las que nunca estas del todo de acuerdo.
* Las peleas y las consecuentes reconciliaciones.
* Salir separados y encontrarse a una hora extraña en una calle/pub/etc.
* Que te presten atención.
*Que te invinten un café, una cena o un evento especial.
*Que te presenten diciendo, es mi "novia".
* Muchas cosas más......FUCK que cansador es pretender que no te importa, aunque a veces es verdad y no me importa otras veces es más agobiante sentir eso que se extraña mucho tener a alguién sólo para vos, y querer "ser" solo para esa persona.
(Que ganas de ver ese cuadro que es mío y sólo mío pero que nunca pude tocar )

Y si, muchos dicen que estoy loca y busca a freud....puede ser pero no me gusta la necrofilia

++++Bueno 24 al fin+++++++++++

2009-09-12T18:30:00.003-03:00

Es una edad que se ve tan distante cuando tenés 10 años, o quince. Pero acá pensando hasta ahora este año ha sido uno de los más tranquilos emocionalmente hablando. Encontrar mi nueva perspectiva, aceptar mis cambios, y reconocerlos han sido experiencias maravillosas. Y aunque si bien es cierto que de vez en cuando aparece alguién que te hace replantear un par de cosas, es bueno saber que en principio eso no me ha cambiado. Sigo siendo la misma persona, trató de seguir siendo la principal fuerza que mueve mi propio destino. Tratando de tomar las decisiones correctas, o aprendiendo de las erradas. Siento tanta emoción por lo que esta por venir que trato de no pensar en ello porque el pecho me estallaría de tanta alegría repentina. Es como una experiencia multi orgásmica cósmica. Y si las cosas salen como las planeo entonces estaré escribiendo noticias muy placenteras en mi diario público. Siento también que aprendí a conocer más profundamente a mis amigos, y que con esta nueva visión de ellos ya pasaron a ser más que las figuras con las que hacia tal o cual actividad, para transformarse en puntales verdaderos y esenciales de mi vida. Con la manera de pasar cosas juntos y la confianza desarrollada siento que los amo más que nunca y es un amor que me llena de emoción y ganas de llorar, pero esta vez de felicidad por tenerlos en mi. Porque son mi mundo. Y es así que planeo mil cosas y me siento más libre para actuar y para decidir que quiero y como lo quiero. Que alegría sentirse pleno!!!!!

Stuff

2009-08-27T00:14:00.000-03:00

Y en estos momentos se juntan hormonas, recuerdos, otras tristezas que uno pensaban estaban dormidas se desperezan ahi en la memoria, estiran sus garras de sombras y tejen tristezas en el lóbulo frontal. Y acá estamos y suspiramos y se nos llenan los ojos de lágrimas. Y la gente alrededor que dice no llores, pensá en algo bonito. Cómo una madre que al despertar de una pesadilla te dice: 'ahora pensá en algo bonito', aunque el cuco nos sigue persiguiendo en todas las sombras de la habitación. Y a veces no se puede para el tren, no se puede frenar ese río de pensamientos amargos que lo inundan todo y nos sentimos ahogados, ahogados. Cómo me duele el pecho, como me siento sin aire, tratando de abrir la boca y respirar la vida a mi cuerpo en bocanadas. Y no se puede, que tristeza en esta noche. Y no puedo no pensar, no se puede evitar. Y habrá que dormir, morir, un poquito cada día.

++++++++2+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

2009-07-23T20:37:00.001-03:00

Y a veces ni eso basta para poder tirar para adelante, más que hecharnos al olvido y la desaparación anómina..y evitarnos las verguenza de recordar que no funcionan las tuercas de esta máquinaria.

+++++++++++++Tus Manos++++++++++++++++++++

2009-07-18T17:52:00.002-03:00

La rareza de las cosas que parecen casuales, las cosas que tenían que pasar. Esos pequeños actos, nuestras acciones. Una cerveza, tu vida, mi vida. Las consequencias de actos riesgosos. Y no quiero guardar nada en una vitrina en mi memoria. Y no creo que sea un juego, seguro es mucho más que eso. Me parece que vi algo, algo más allá de esto que somos ahora y lo que vi me gustó. Creo que podria llegar a llorar por vos y creo que me hubieses hecho sufrir, y aunque sea raro estoy segura que hubiese valido la pena. Y ahora que no queda más que aire y palabras sueltas entre nosotros al menos me quedan tus manos.

++++++++++++++Wiiii Wiiiiiiiiiii Wiiiiiiiiiiiiii+++++++++++++++

2009-07-07T10:44:00.000-03:00

The things that truly matter are always present when needed!

++++++++++++++No me sigas!!!!!!!!+++++++++++++++

2009-06-10T00:00:00.003-03:00

No me sigas. ¿No entedés que no te quiero? Basta! Ya lo he repetido. Dejá de acosarme todas las mañanas! No puedo soportar tu intromisión abrupta, tu irrupción en mi pieza como un ladrón o un hálcon hacechando una presa. Veté..ya no te soporto, siento tu calor tibio en mi espalda. Siento tus manos que no tocan rozandome suavemente. Y no quiero tu caricia, ni tu calor imprudente, ni dormirme acurrucada por el ruido de las olas mientras tu me cobijas. Largo de aquí!!! ¿No ves que ya es para mí la oscuridad de la noche? Ya me casé con la luna solitaria. Y aunque me gusta la idea de un Sol para mí, acabaré por quemarte este juego macabro. Entonces corre!,huye!, escapa! Que soy la reina de hielo a la que la luna canta.

++++++++++++++Inmediatamente++++++++++++++++

2009-06-09T23:57:00.002-03:00

Así.
Inmediatamente.
Debajo de una baldosa.
Detrás de un árbol.
En la sombra de la hamaca solitaria una tarde lluviosa de invierno.
En el olor a incienso de una cama.
En las luces rojas desde las ventanas.
Una cortina que se abre despacio.
Lo que tarda el ojo en parpadear y posarse una mirada.
Así.
Inmediatamente.
Ya me habre ido.

+++++++++Random thoughts from random chick++++++++++

2009-05-24T23:31:00.003-03:00

Ayer me di cuenta de que probablemente he alcanzado mi grado de madurez en todo su esplendor. ¿Cómo es que he llegado hasta aqui? ¿De que manera me di cuenta de ésto?
Bueno la mayoría de las epifanías de mi vida me han llegado en momentos de soledad y en ambientes de pura reflexión. Sin embargo ayer me di cuenta de que estando ser arrastrada y chocada por una multitud de gente yendo y viniendo en distintas direcciones, quienes a su vez traen un trago en la mano porque piensan que es divertido pagar 18 pesos para que la mitad del trago quede en la ropa de los demás; ya no era para mi. O no se si la palabra es NO es para mí, pero si que ya no es tan divertido o al menos no mi actual idea de diversión.
Antes podía pasar horas dando vueltas en la pista de un boliche lleno de gente y ser empujada y tironeada, con los oidos aturdecidos por la música y tratando de comunicarme a los gritos. Era genial, era nuevo, excitante...solia pensar que existián un montón de secretos que me podia llegar a perder si no salia, o un montón de posibles situaciones super divertidas que no me podian faltar para sumar como experiencia. Hoy siento despúes de tanto recorrido y despúes de vivir tantos fin de semanas de la misma manera, que no hay nada nuevo bajo esas luces artificiales. No me voy a perder de nada si dejo de ir un dia...y todo va estar todavia allí si falto por un año. Las mismas personas que siempre han estado, y que probablemente seguirán estando, esos viejos que están rodeados de gatos baqueteados y de los que nos burlabamos con mis amigas, los mismos salidores de siempre que se lo pasan de caravana y que te cruzas absolutamente en todas partes como si tuvieran un inexplicable poder de multiplicación o clones, las niñitas ultra maquilladas que se atreven a usar tacos por primera vez y caminan en manadas, inseguras como pisando huevos (estas particularmente causan una mezcla de sensaciones entre compasión y verguencita porque un dia nosotras también estuvimos ahí), el grupo de amigos con los que te cruzas de vez en cuando, los compañeros de laburo, los alumnos, los borrachos de siempre que arman quilombos, los exxxx, los que son fulanito el gerente de...que tiene tanta plata en tal lado y una casa en Andorra...(y es que en esta ciudad, la triste realidad es que te enteras del puesto y la plata antes de saber si es persona), las que bailan desenfrenadamente toda la noche y llegan a la casa con dolor de pies (entre las que me inlcuyo!! me hago cargo), etc. Todos ahí, todos siempre firmes, todos tan iguales...todo eso tan aburrido ahora que ya no me despierta curiosidad ni intriga ni nada. Sentí aburrimiento y tanto tedio en repetir la rutina. En que se acerque un desconocido y que diga 3 frases estúpidas y que insista mucho aunque ya hayas dicho que no...tan aburrido y tan cansador y ahi me golpeo. NO tiene porque gustarme, no tengo porque seguir saliendo, ya no soy igual que antes y por ahi esta bien que ya no me entretenga lo mismo de antes, ya no es lo mismo para mi. Y ya no me divierte igual. Es común supongo. También tiene que ver con la época del año y con mis asuntos personales en este momento de mi vida. En el que tengo todo más claro, sé lo que quiero, y sé lo que no quiero, pero lamentablemente so far seguiré cantando la misma canción de U2............

****************Losing My Religion+++++++++++++++++

2009-05-05T22:46:00.002-03:00

Bueno, hoy bromeando con un buen amigo (*guiño a L.O.A*) nos pusimos a conversar sobre la religión. Y bromeando me puse a pensar de mi cambio en cuanto a ello se refería. Pensandolo bien tuve diferentes formas de ver y sentir a la religión, la "santa Iglesia", el "santo padre", jesús, maría, jose y etc.

Por empezar nunca tuve una opción. No decidí ser Cristiana Apostólica Romana. De hecho nunca supe que significaba ese nombre raro y largo hasta hace unos años cuando pude desintoxicarme y sacarme la programación religiosa que me habian inculdado. Entonces como casi toda mi generación fui depositada en la antesala de una capilla pequeña todos los sábados a la mañana por 3 años de mi vida. El frío del lugar, los pasillos desolados y mis pisadas que hacian ecos en la casa del "Señor" (finalmente descubrí que era la casa del señor..del señor cura), todas las figuras con rostros perplejos y sufridos y cuerpos consumidos por la pasión de la religiosidad, eran intimidantes. Mucho más intimidante era el cura, una figura de carne y hueso disfrazada, hablando palabras que no comprendía y gente con cara muy seria (cara de ir al banco o de final de mundial de futbol por penales).
Mis clases comenzaron con diferentes catequistas, la compra de un librito pequeño lleno de plegarias y dibujos de jesus, dios, la palomita buena onda, la virgen y una multitud de niñitos que se esforzaban por tocar a jesus como si fuera un beatle o algo así. Y de ahí a las lecciones de "vida" salvo que para un chico de esa edad esas lecciones tan abstractas eran demasiado. Lo único que reucerdo con realismo eran los dias de confesión, el sentir calor en las mejillas, la verguenza y humillación de contar lo que habias hecho de malo, los "pecados" a ese señor con cara de pocos amigos y mirada hiracunda. ¿Cómo un padre puede aceptar algo así? ¿Cómo nos hicieron pasar por eso? ¿Quién carajo se creia el cura de mierda para decirme si habia hecho bien o mal en poner tierra en el buzón del vecino? ¿Iría al infierno por pelearme con mi hermano?¿Me llevaría Satán por haber comido más chupetines, por putear y maldecir? ¿En que mente coherente cabe hacer pasar a un niño por semejante tortura psicológica?

No lo sé, lo recuerdo ahora con estupor y bronca más que nada. Siendo chicos no teniamos más opción que acatar e ir, eramos verdaderos corderos, y nos iban llenando la cabeza con su concepción puritana de correcto e incorrect y con sus ideas arcaicas de creacionismo. Completamente alejadas de la realidad cientifica que veia en la escuela. Toda aquella enseñanza caia a un vacio ante un libro de biología de 6to. Pero aún así ibamos. Y aún así acatabamos. Y aún así sentiamos ese extásis que tiene la religión, esa promesa que puede ser atrapante para muchos la idea de seguridad al 100% y la etapa emocional de suplantar a la figura paterna y materna por la del Padre que esta en los cielos, porque esta figura sin lugar a dudas ejercia más poder que los padres terrenales. Entonces jovenes e impresionables cediamos antes la tentación de idealizar y glorificar todos estos personajes. Ahora que lo pienso bien, dios (Dios en ese momento) era para mi como un super heroe, podia crear seres de la nada, del lodo, como un mago sólo que más efectivo, era mejor que cualquier cirujano porque sacó una costilla y no tuvo que coser, o suturar o incluso detener una hemorragía, era más rápido que superman, podia saber lo que estabas pensando así que tenia poderes mentales, era el hombre invisible, habia divido un mar, habia transmutado agua en vino, habia sido 3 personas diferentes pero a la vez una sola, y habia embarazado a una mujer y no la habia tocado (no entendía en ese momento tampoco mucho sobre cómo se embaraza a una mujer en la vida real). ¿Cómo no sentirse seguro frente a tal super heroe, que además era avalado por los grandes? Los grandes también le cantaban y le rezaban y le obedecian, entonces ¿cómo no confiar en lo que ellos decian?

Y así tuve épocas de rezar mucho al aire, y de pensar que Dios me estaba mirando, y de sentir verguenza por mis "pecados" y de leer la biblia sin entender ni una palabra. Eventualmente el ir a la iglesia, el rezar y cantar me fue pareciendo raro. Y luego con un poco de lectura sobre la historia, sobre la iglesia, sobre la historia de la iglesia en particular y del mundo en general, me fue costando unir esa visión perfecta de Dios con las cosas reales y tangibles del mundo.

Es ahora que no creo en dios...ni en ningún otro dios en particular ni en ninguna otra religión. Pienso humildemente que el hombre siempre tuvo historias y mitos que servian de catársis para las masas y que impartián enseñanzas como las fábulas. El hombre creo a dios para que éste sea su barómetro moral pero siendo hombre nunca pudo con su genio y desobedece aquello que el mismo se prohibió. Fijensé las masacres que la misma iglesia ha llevado a cabo, fijensé las guerras en nombre de dios, la discriminación, el abuso de poder, el manejo económico y todo aquello que es vil y horrible y decadente del ser humano han formado parte de la religión. Más allá de todo esto (que no es poco) hoy pienso en la idea biblica y sus historias y aquellos que la defienden de forma descarnada peleando con cualquiera que se atreva a contradecir, como totalmente estúpida y falta de lógica. ¿Alguién puede creer que dios es uno sólo pero que además es un espiritu, es jesús en la tierra y es dios? ¿No significaría eso que si jesús es dios..entonces es su propio padre y por lo tanto incestuoso en las grandes ligas del incesto? Puede ser que alguién crea que una mujer puede quedar embarazada sola...nadie escucho que la palabra virgen y joven en arameo se parecen y que los romanos aparentemente era muy malos traductores. La premisa de la sumisión religiosa es increible, se supone que tenemos que acatar y obedecer, porque estamos condenados por un pecado que cometieron 2 personas en el comienzo de la tierra, por hacer algo que define la naturaleza humana de curiosidad e impetu, y que aún bebés estamos "manchados" por ese pecado. Que a pesar de que dios se mando a si mismo a la tierra a una sesión de masoquismo (sabiendo que a los 3 dias no iba a pasar naranaja, dios todo lo sabe no dicen eso?) si desobedecemos estamos condenados a un infierno que ese dios creo para nosotros con las torturas más horribles y que creo como seguro para que todos lo glorifiquen, (no es eso un poco EGOISTA???) Y como esa millones de incoherencias y estúpideces que no condicen con la lógica humana.

Para mi no hay más religión, ya tengo otras formas de opresión en esta sociedad como para seguir una más just for the sake of it. Y debo decir que no me parece desacertado ni me parece malo ni me parece que me he condenado mi "alma" inmortal o lo que sea...Estoy más feliz de esta manera...porque soy humana, porque tengo sexo, porque fumo, porque tomo, porque deseo al hombre de mi vecina y si puedo hasta fornico con él, porque puteo uso el nombre de ese en vano, porque no santifico mi mesa y me como carne cuando quiero y donde quiero, porque soy lustful and sinful and sizzlin' AND I DIGG IT!!!!!!!!!

+++++++Mothers and other traumatic stuff in a child's life+++++

2009-04-07T23:16:00.002-03:00

Es bastante claro y obvio que en nuestras vidas, desde que nacemos nuestras familias juegan un papel vital en forjar nuestra personalidad y en moldear lo que seremos. Es también obvio que de aquél núcleo familiar, la figura materna es la que más se destaca. No sólo es el tipo de apego el que condicionará nuestra manera de relacionarnos en la adultez sino que, socialmente es una figura con gran fuerza y poder. Nuestros padres son lo más importante que tenemos en el mundo, y cuando somos pequeños crecemos con la certeza de que estos "gigantes" son de acero y que jamás pueden equivocarse. Por supuesto al llegar la adolescencia, las hormonas y la confusión hacen que busquemos separarnos de la adoración que sentimos primero, y buscamos diferentes formas de expresar esa división. En fin la mayoría de nosotros los simples mortales, no deseamos ser como nuestros padres (exceptuando algún hijo de político cuyo padre se beneficio ilicitamente), esto no significa que odiemos a nuestros padres, simplemente que no queremos repetir esas historias, no queremos tener similares caracteristicas, algunas si, pero otras no. Es así que vemos con ojos muy criticos las acciones de nuestros padres, y a medida que vamos creciendo existe una especie de inversión de roles, en algunos casos no en todos. Pero tal vez me adelante a mi punto; me refiero a que en muchos casos las palabras que nos dirigen nuestros progenitores pueden marcar nuestras vidas para siempre, y en algunos casos nos dejan como seres inseguros y dubitativos, seres que se aferran a ilusiones estúpidas, seres débiles que no se animan a enfrentarse y defenderse. Y es así que seguimos siendo niños, seguimos siendo adultos conscientes pero completamente atados a esa madre que nos manda y a quién obedecemos sin chistar, y aunque exista también ese momento de rebeldía y aunque se establezcan reglas que no se rompen; no encontramos forma de separarnos de ella. ¿Porque no? porque ellas ejercen una doble presión, por un lado vemos que ya son mayores y que no tienen otra forma de subsistir, y por otro ejercen su arma más valiosa e hiriente...LA CULPA, y es así que ellas nos dicen: (tal vez sin querer, tal vez inconcientemente como un desarrollado modo de supervivencia materna al la vejez y la soledad) que nos han cuidado y soportado mil atrocidades por nosotros y que aún siguen velando por nuestras vidas, y si bien esto es cierto...también esta el hecho de que nosotros NO les pedimos que velen por nuestras vidas. Pero ellas piensan que son dueñas de las mismas, ya que nos trajieron al mundo también pueden opinar y sugerir sobre lo que debemos o no debemos hacer. No pueden comprender que ya no tienen porque opinar, que desde el minuto en que respiramos fuera de sus vientres y vimos luz y llanto, ya no somos uno sino diferentes entidades, destinadas a morir un día. Y como sigamos nuestro camino depende enteramente de nosotros.
Pero muchas no lo entienden, y ejercen la culpa de manera que nos sintamos atados a cumplir con sus deseos. Por otro lado no es cuestión de culpa, también existe una dependencia innata en nosotros, un refugio que se encuentra en su incondicional figura, en las madres que nunca nos niegan sus brazos abiertos. Es dificil hoy en dia encontrar algo tan incondicional y fuerte y da miedo pensar que no podremos encontrarlo en otro lado.
Otro sintoma de este circulo vicioso de madre/hijos, es la reversión de roles. Ellas estan grandes y débiles y nosotros somos jovenes y fuertes. Entonces nos ponemos en el hombro el peso de cuidarlas, de preocuparnos por su futuro, de no dormir por sus problemas. De pensar que si decidimos pater el tablero, ellas se quedaran solas en un lugar inóspito sin ayuda, sin nadie con quién conectarse. Y aunque nosotros expliquemos que será cosa de visitarnos seguido ellas consideran eso como un abandono. Muchas de ellas fueron testigos de abandonos verdaderos a otros miembros de la familia, y temen que este sea el mismo caso, por lo que nos taladran la culpa con la idea de que nos iremos y las dejaremos tiradas. Y quedamos nosotros como la última opción, como el último que queda. Cuando ya los otros han hecho su destino, quedamos los rezagados que postergamos muchas cosas por acompañarlas a ellas. Y nos da bronca porque en ciertos casos actúan de formas infatiles, pero que nosotros mismos, ellas el cúmulo de la experiencia, actuando descuidadamente, y afirmando que esas consequencias no nos afectaran. Cuando la realidad es que con ese mover de la pieza, se cambia toda la jugada.
Entonces que hacer?, cual es la respuesta. Muchos diran: es fácil enfrentadlas y haced vuestras vidas. Pero nada es tan fácil ni tan claro en este mundo. Y la verdad es que pocas personas entienden la agonia de vivir en la duda. La tristeza por ayudar a un corazón roto, la bronca de cargar con un problema ajeno, el odio de postergarse por otros, la impotencia de pensar en cuando cambiar, el miedo a lo que pasará si se toma uno u otro camino, el miedo a romper un corazón que no tiene la culpa de sentirse así y que por ahi no lo puede evitar.
¿Que hacer con todo eso?

+Raindrops falling on my head+******

2009-03-15T13:50:00.002-03:00

AHHH bueno por donde empezar.....primero y principal debo decir que llegué esta mañana a mi casa, con la mandibula dura y chupando un chupetin chicle de uva!!! En un taxi que iba aparentemente en cámara lenta mientras yo intentaba aferrarme a la realidad, buscar un anclaje de alguna manera que me bajara de esa nube surrealista en la que estaba sumergida desde temprano. No se como llegué a casa....si, temblaba...y sentia una dureza en la mandibula...sera esto?? el maxilar esta trabado. De alguna manera fue una noche extraña junto a super personajes entrañables, pero cuando me ofrecieron gotitas, mire con una ceja levantada? gotitas?? pero eso se usa para el dolor de oido...o para el rojor de los ojos....Y como cada quien tenia su mambo, yo dije no...no tengo plata, de cualquier modo me adelanto a las circunstancias. En realidad llegamos a la casa del muchacho cuyo moviemiento de cuello asemeja a un gallo de riña. La cara de la morocha era increible porque sabiamos que habia cosas que soportar, pero habiendo soportado tanto idiota junto esto era un poco más de lo mismo y estabamos dispuestas a seguir y experimentar, asi tachabamos de la lista de cosas que quedaban por hacer antes del final. Y seguimos, por suerte el otro compañero no era tan "movedizo"; asi que nos llevamos mejor. Llegamos al pasillo, uno por el que pasé 100 veces por afuera, sin saber los secretos del pasillo detrás del portón negro. Y bueno encontramos un panorama triste, pero ya veriamos que la fiesta se pondria un poco más tarde. Iluminamos con el kaskarudo, y vimos como una parra se llevaba la peor parte de un histerico que pretendia estar peor de lo que en realidad estaba para "hacerse el malo" mode on, luego se apagaría, pero la pobre parra kedo muerta..:-(
Despúes de eso...bailamos un cuba libre casero en una taza de alicia en el pais de las maravillas, y mi cara de "WTF!!??" no podia ser peor, estaba en el estado de casi no entender nada, pero sabiendo que entedia mejor que los demas que estaban en la fiestita. O sea como lo pondria el tuerca "hace rato que no estaba en un lugar y era el k estaba menos para atrás"
La cara de Neitouu y su felicidad inmediata al sentir cosquillitas en la pancita. Y luego nuestro tema con las famosas gotitas....no no tenia guita...y si mi profesión me mata....es la tristeza de no ser rico...pero que importa, queriamos compartir...asi k en la fiesta fueron daditativos y pusieron el perfume/jabon/etc en nuestra manita, como si fuese un tequila pero con un shot totalmente diferente..y ahi si empece a sentirme cómoda conmigo misma. Sentir felicidad absoluta, pero super absoluta con una sonrisa que no se borra de la cara en segundos, y ataques de risa cada 5' . Y mi amiga pidiendo rescatarme..y el ex histerico...que ahora se nos pegaba...porque siempre se nos pegan estos personajes bizarrisimos y justo en momentos que no podemos manejarlos? era demasiado para nosotras dos, no podiamos controlar las situaciones minimas. Luego Nos fuimos, le digo vamonos de aca quiero salir, y salimos a experimentar un poco del mundo y caminamos. Lo que debo decir es que el tiempo fluia diferente porque parece que fue mucho tiempo y en realidad habian pasado pocos minutos, y también noté mi obsesión por saber la hora a cada rato. En el cubil, un enano de pelicula, ERA UN FUCKIN' ENANO, posta nadie m va a creer cuando les diga que en el boliche habia un enanito negro y se nos acerco a querer levantarnos, a lo que en ese estado no podia......nos miramos y no paramos de reir como 20 minutos mas o menos mientras el enano balbuceaba cosas que no me llegaban. Y nos fuimos, antes quisimos entrar al mundo del boliche per sei, pero no pudimos porque nos sentimos sofocadas, toda la gente encima y de milagro no paramos contra el piso....en la parte pub estaba tranqui pero estabamos esperando que pase algo, otra vez felicidad alegria absoluta y sonrisa compulsiva, y analisis de la situación, de todas maneras el mundo seguia peor pork nadie notaba nada cada uno estaba en su mambo diferente y nosotras viajando en ese mundo, en un bote raro..y frágil, luego apareció el personaje nefasto....:-( nos molesto y devuelta a intentar escapar, yo sorda casi , pero nos pusimos seria le fue una persecución como las de antes con corrida y todo....y en un momento paramos a comprar chupetinos y estuvimos como 15 minutos ahi adentro yo buscando una moneda en la cartera Y NO LA ENCONTRABA, pero estaba muy mal y despues nos tentamos pork nada k ver, el viejito se re dio cuenta k estabamos en cualquier estado...y encima esa noche k no entediamos nada justo se nos pega el otro gil, que estaba borracho...y nos empieza a perseguir golpeando paredes y demases, y luego llega alguien con ganas de pelear...y lo distrae a el y nosotras escapamos...PERO NOTENGO SUEÑO...me dice la niña morocha...y bueno pero a donde vamos?? ni me acuerdo dond estaba la casa......bueno fue cada uno a su casa.....a continuación tomamos taxi...y vuelta a la escena uno de la narración. Lo que siguió a continuación fue intento de rescate...pero no pude pegar un ojo desde que llegué a mi casa hasta ahora...o sea....todala noche arriba.....digamos.......increible....ahh y aguanten los efectos visuales de mis dedos y mi celular...k al moverlos uhhh se multiplicaban los dedos...

En conclusión........querremos repetir.....pero esta vez sin tanto sobresalto........:-D

......wow...there really's no one here....

2009-02-26T21:50:00.002-02:00

I feel lonely.....Si ya sé, todo el mundo se siento solo, solitario, pérdido. Aunque no tan pérdida pero si sola, no sola SOLA en el sentido de: no tengo amigos, ni familia y contemplo el suicidio. Sino sola y vacia de compañias masculinas, más que nada extraño que me traten bien. Hace tanto tiempo no me pasa que me sorprenderia realmente encontrar alguién allá afuera que pueda hacerlo. Igual puede que sea yo también, hace mucho tiempo alguna vez en otra vida, alguién me dijo algo muy cierto y que casi define mi naturaleza "te defendes atacando". Y es verdad, siempre antes de que alguién me hiera o lastime decidi atacar con la premisa de que la mejor defensa es el ataque. Pero si bien es cierto, aprendí a controlar esos impulsos de tigre herido con la gente que amo y que me importa, también aprendí a dejar de dar vueltas para decir lo que se debe, porque perdí mucho tiempo con las ambiguedades del lenguaje, que son mejores para técnicas literarias pero no en el amor. Decidí de todas maneras que no voy a soportar improperios de alguién que no me conoce y habla sin derecho, por eso también mis arranques de furia dirigidos a esas personas. No tengo paciencia para soportar eso y soporté demasiadas cosas en el pasado, cosas que no merecía, daños gratuitos; y ahora estoy en esa postura que si bien puede ser extremista, pero es lo único que me sirve últimamente. Aunque puede ser que sea una de las razones por las que me encuentro sola o puede ser ambos lados....no se ya me perdí en mis reflexiones. Ahh sólo quiero sentir unos brazos rodeandome por medio minuto para no sentir que me caigo y no hay nadie para atraparme.

....Cherry Lips....

2009-01-22T22:42:00.002-02:00

...En penumbras un pecho agitado por el calor sofocante se inflama, se contrae y se relaja incesantemente. Las manos muertas sobre el costado se estiran sobre una cabellera negra, casi como una bailarina el brazo descansa sobre la cabeza, que ladeada hacia un costado muestra cierto desdén por el calor, por la noche y por la soledad. La nariz fina, muy derecha parece buscar más aire del que hay disponible. El torso desnudo muestra unos pechos redondeados que sin pudores disparan dos pezones de cereza. Las caderas acomodadas en una posición imposible, yacen de costado asomando unas estrellas que brillan y titilan y se escapan y vuelven a su lugar. Las piernas, ni muy largas ni cortas, con curvas sutiles se enredan y desenredan como la marea, acomodandose lentamente en la posición menos calurosa. El cuerpo desnudo sueña, y en el sueño no esta solo, en el sueño una manos se apoya en su frente, unos labios le besan los ojos, la otra mano conquista las cornisas peligrosas de su cintura, un pecho y un corazón que laten acompañan sus latidos y poco a poco el sonido se hace un sólo retumbar en las penumbras.

Culpa, coima emocional, lagrimas...y videotape

2009-01-02T22:38:00.004-02:00

Nadie, jamás deberia haber instalado la sombra de la culpa en nuestra conciencia tierna. Pero desde pequeños nuestras madres la usan contra nosotros...desde el "¿Cómo pudiste haberme hecho esto a mi?? tu maadreee!!!" y desde entonces nos estigmatizamos. La mayoria hace uso omiso y destierra esos demonios, pero para otros en particular es muy dificil cortar ese cordón umbilical que nos ahorca cada vez más fuerte y que nos chupa la juventud arrastrandonos cada ves más cerca del olor a decrepitud y decadencia de la mente vieja; y digo mente porque hay gente joven con mentalidad arcaica que no se puede creer. Es así que a través de llantos y sollozos se va instalando ese bicho horrible que es la culpa que se agranda cada vez que existe una discusión acerca de algo por el estilo de salir del utero al cual nos quieren volver a arrastrar.

Pero es asi que en el juego hay dos, el que siente culpa y el que hace sentir culposo. Y es tan vicioso ese circulo que no se sabe como cortarlo. Y es tan exasperante que se siente uno sofocado, sin poder respirar...casi mastaicando la bronca....¿cómo es posible que me digas eso? acaso no hice esto y lo otro y lo adecuado y demases....acaso robe, mate, apuñalé, deje saque plata de la casa me la delire en putas?...acaso no trabajo nunca y me lo paso tirado en la cama....acaso pido plata para mis festejos paganos??? acaso no pago yo todo eso...y más....y porque entonces.....porque??? acaso no salgo contigo...no te acompaño...no te digo que te quiero...tanto miedo tenes?? tanto miedo tenes de quedar sola?? no sabes que nacemos solos y morimos solos y que no es justo tratar a alguien como rehen?? no sabes que eso duele....y que no hace nada bueno sino empeora todo....no sabes lo que es el resentimiento?? No deberia dejar de hacer todo lo que hago....y no deberia esconderme por los rincones para evitarte un disgusto, porque a fin de cuenta no he matado a nadie ni me he comportado mal de ninguna manera........es triste, doblemente triste.

NECESITO UN PSICOLÓGO URRGEEEEEEEENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

y valium........mucho valium

...December Girl....

2008-12-21T23:41:00.002-02:00

Diciembre se va despidiendo poco a poco y es casí un suspiro lo que falta para el año próximo, casi no puedo explicar lo que siento al ver que este año se esta cerrando con emociones fuertes, fuertes y con ese sabor a novedad que no paladeaba hace rato. Siento si, siento emoció y siento tristeza por proyectos que se atrasan y se agolpan y siento cierto pre-destino en todo el tema. Pero en comparación con el año pasado, estoy feliz y estoy realmente feliz, no una felicidad expuesta y desbordante es la sonrisa de una persona que se ha dado cuenta que ganó muchas cosas en vez de perderlas y que suma sus derrotas en el libro de la experiencia en vez de anotarlas con lágrimas en la desdicha o el olvido. Una vez alguién dijo que los únicos que no cambian son los muertos y los tontos, y me parece que tenia razón, he cambiado y más que nada lo reconozco en mis pensamientos en mis poros y en mis palabras, he cambiado y estoy feliz por eso. Hoy por hoy aunque no se haya dado lo del viaje pienso que más adelante se concretará y esa aseveración es para mi una verdad tan cierta que ya la doy por hecha, simplemente espero el momento en que llegué, espero ansiosa pero sin presión o angustia, es la espera del que esta seguro de llegar a destino.

Por otro lado, hablando de crecimiento y recuentos, este año y este último mes más que nunca, entre redadas policiales y encuentros poco gratos aprendí más que nunca a reirme de mi misma, y también que las situaciones más locas e inesperadas no existen unicamente en la mente de los grandes escritores; esas cosas pasan...shit happens, lo bueno es aprender a mantenerse calmo y guardar las cosas en casa!!! jaja no poner todos los huevos en la misma canasta podria decirse. (*guiño coff coffr guiño*).

También aprendí que el placer es algo tan mio que no lo puedo dejar de buscar, las sensaciones placenteras y las situaciones placenteras son las que me llenan; y pueden haber mil formas de placer pero cada vez que estoy en una de ellas las reconozcos y esta nueva visión, este nuevo secreto develado me ha dado la capacidad de atesorarlas y disfrutarlas al 100 %, es así, el mate con beleza por las tardes en la playa...la caminata con morocha por el centro hablando de nada, las risas con mi madre en el patio de casa. El paseo en auto con el grupete, las cenas con amigos. El sexo, los besos, y una mano en la espalda. Son placeres que me llenan la vida, que antes pensé estaban parcializados a solo cierta situación o dependendian de sólo una persona, ahora comprendo que no es así, ahora encuentro el placer de estar más viva, más jovén pero más vieja de alma, más sabia (aunque me falta taaanto y es tan lindo el camino para aprender), y más contenta conmigo misma que nunca antes.

Adios 2008 y bienvenido sea el próximo año para seguir moldeando mi metamorfosis!!!!

*Es sangre lo que corre por mis venas****

2008-12-08T01:03:00.002-02:00

Es sangre lo que corre por mis venas.

Es vino este sabor entre mis labios.

Son vidrios lo que llevo dentro del pecho.

Es muerte esta dureza en mi mirada.

Es vida la que tengo en este cuerpo.

*Itch***********************************

2008-11-14T00:27:00.003-02:00

A veces siento como si mi mano no fuera mi mano. Sola sin que nadie la mande, sin que algún pensamiento perezoso ronde algún atisbo de orden; ella se mueve, se estira, tantea, busca, urga. Intenta irse de mi, intenta llevarme a otros lugares; toma a mi otra mano, la violenta, le unde las uñas hasta dañar la carne, bebe de a sorbitos las gotas de sangre; se canibaliza. Y entonces la miro con asombro, con horror, con pena; porque me moviliza, me acosa, me atropella, quiere que vaya y que llegue a lugares donde no debo ir, quiere que alcance mi perdición; lentamente esas cinco falanges buscan mi caida. Intenta dominarme, doblegar mi voluntad. Será un recuerdo que ronda mi subconciente? Será un deseo reprimido a cuchillazos? Será el deseo contenido detrás de un muro de concreto? O aquella voz que cada noche grita ese nombre...un sollozo desgarrado que apenas puedo entender? Que se calme! Desgraciada! cada movimiento cada forma de retorcer entre los dedos los hilos de seda...no soporto su altivez...no soporta esa burla libertina...es la mano pecadora, deberia de cortarte y arrojarte hacia el vacio!!

Eres tú corazon arrepentido, que clama a través de la autora de la artimaña. Es mi alma desangrada que se queja suspendida en el frío. Es el amor, ese de la inocencia y la pureza, que enterrados bajo tierra y descarnados, piden un segundo más. Aunque el tiempo ya se ha ido, aunque un segundo no existe, aunque ya no existo viva en este cuerpo vacio.

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2008-11-04T22:38:00.003-02:00

Y se preguntaba si no era culpa del día, que con sus nubes pesadas parecía retrasar el reloj. Y el viento se suspendia y en las calles polvorientas ni los perros aguantaban la resolana del mediodía. En el sopor de la tarde se sentaba en su balcón a tratar de capturar las brisas minimas que corrían muy de vez en vez...haciendose de rogar. Y entonces su mirada se quedaba pegada en las pequeñas cosas: las calles de tierra desiertas por calor, la gente que caminaba en cámara lenta, buscando un poco de sombra salvadora, la forma de su mano cayendo casi muerta en el brazo del sillón apelmasado. Y como sus ojos miraban si mirar, sin prestar atención a las cosas, en el punto exacto donde los contornos se desdibujan y la realidad nos va abandonando de a poco, así se dejo ir en recuerdos y pensamientos que se retorcían dentro suyo como gusanos que buscaban la superficie; y era agotador, y era asfixiante porque ya no le quedaba ni resquicio ni lugar para dejar de pensar en lo que fue. Y entonces su boca de sirena se abria en un suspiro largo y sin aire, como un pez boqueando en la playa, y se preguntaba si él también pensaba en ella, y se preguntaba si allá lejos desterrado en el olvido, donde ella misma lo habia mandado, se sentiría el mismo calor a la tarde. Y si habia espacio en el mundo para encontrarse en los pensamientos aunque sea; y si su necedad de mujer extinguiría alguna vez esa llama que algunas noches todavia le quemaba el alma y las carnes. Y luego alguna mosca se posaba en su brazo blanco y entonces se daba cuenta de donde estaba, y del paso ilusorio del tiempo, y de la dimensión de todas las cosas, y desterraba sus pensamientos con un movimiento de su cabeza, como desenpolvandose los cabellos, y entonces se acordaba de vivir, de quejarse del calor insoportable, de mandar a la criada a buscar lo necesario para la cena, de regañar al perro que se hechaba en la alfombra persa. Y seguía moviendose con su paso seguro y poniendo ordén sobre aquello que podia manejar, sobre los objetos que eran sus esclavos y sobre los cuales ejercia un poder absoluto, y entonces se ponia contenta de que al llegar la noche aún seguía respirando.

**De dónde venimos...Hacia dónde vamos?*

2008-10-09T21:38:00.003-03:00

Últimamente, esta pregunta tan trillada y no bien ponderada y hasta basteardada, me animaría a decir, por pseudo-científicos ha estado rondando mi cabeza. Si hablo de algo concreto, vengo de cenar y vengo de mi trabajo; si hablo de algo mucho más general; vengo de un momento de cambio. En realidad todavía estoy ahí; cambios globales podría decirse.

Algunos cambios no son malos, otros sí, pero al fin y al cabo eso es lo que son cambios. Se pasa de un estado a otro completamente diferente. Y es una transición dolorosamente deliciosa. Y sí es una ambiguedad, y una contradicción, pero no significa que no sea increíblemente cierta. Adaptación. Eso es lo que hago, eso es lo que hace que todas las mañanas cuando abro los ojos me repita a mi misma, "este es mi dolor, este dolor que siento significa que estoy viva, este es mi dolor y mi pena; pero mi pena y mi dolor no me sirven de nada, ni a mí ni a nadie"; cómo un Lazaro menor me levanto y sigo. Unos días son mejores, unos días no y no hace falta añadir más. A pesar de eso, y por eso mismo, siento que es un momento importante para mi, que va a marcar la forma de decidir, de actuar, de existir, NO, mejor dicho de VIVIR. Cómo dijo una vez el Dandy más famoso e infame de Inglaterra, mucha gente se conforma con "existir" yo prefiero VIVIR. Y hacía allá voy.

"There are no such things as mistakes, there's what you do..and what you don't"

2008-09-24T22:25:00.002-03:00

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I'm no accident.....'cause I decide what I want to be and what I don't.....no matter what they say what I feel is the only truth that I can handle right now.

Todos los días me levanto con ganas de correr hasta mi ventan indiscreta. Me muestra cosas maravillosas que se ven desde lejos, cosas que son muy bellas pero que no se pueden alcanzar. SOy un voyeur que espía como se mueve la vida por esas ventanas. Soy una espía que participa en silencio de pedazos de imagénes. Me alimento de pedazos de conversaciones que llegan a mis oidos, respiro de los recuerdos de otros, vivo enamorada de una ventana que se cerró.
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I WAS BORN TO CHANGE THE WORLD.....AND I'LL START BY MYSELF

++++++++++Era*********************************

2008-09-21T00:33:00.003-03:00

Era morocha y sus ojos oscuros se robaban las luces del día.

Y su boca redonda callaba los secretos de las camas vacias. Y aquel fuelle que jadeaba en sus oidos era su refugio triste. Y las teclas de aquel piano eran el pecho amante en el que se apoyaba su frente ya tan pálida, tan perdida, tan fría.

Noche, tango, frío, playa, viento, mar, sal, ojos vacíos, manos solas.

Hoy hace frío y tomo vino con Piazzolla......Farewell

^^^^^^^^^^^See Saw^^^^^^^^^^^^^^^`

2008-09-14T22:50:00.004-03:00

Existe ese momento en el que uno se ve a sí mismo fuera de si. Una especie de división de personalidad. Caminas por una calle oscura. Sentís un brazo que te sostiene. Esa sensación de no estar transitando las calles en posición vertical, tal ves un poco orientada a la izquierda. Si te libraba de aquél abrazo, seguro estarías rodando por el piso. Y el frío del ripio se sentiría más fuerte. Y las piedras pequeñas se encarnarían en la piel, raspones, manchas, moretones. ¿Cómo llegar hasta este momento? Sentís ganas de pedir ayuda, en las calles no hay nadie. Jamás hay nadie en la calle cuando uno quiere zafar; el grito sofocado en la garganta y seguís caminando un poco más como una esclava entregada, una ofrenda. Es tu culpa, y a la vez no; buscabas eso. Y ahora que lo tenés ya no lo queres. Es pura naturaleza humana. <¿why are you doing this?> Es así, quiero destruir algo hermoso. Pura naturaleza humana. Y terminas una noche oscura en alguna oficina. Algún extraño te besa el cuello. Algún extraño te muerde, some stranger fucks you. Y así siguen pasando esas noches, en que buscas..y buscas...y buscas sentir algo diferente. Or to feel anything at all.

::::::::::::::::::::::::::::::::::7/2::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

2008-09-05T21:52:00.002-03:00

...Desde las nubes negruzcas se escuchó un rugido y el cielo parió la tormenta. Muchos años despúes en las mesas del pueblerío se repasaría la historia de la gran tormenta mientras niños con ojos asombrados imaginaban la lluvia, y la humedad de esa noche se transportaba al presente. Magdalena sintió un rugido en su vientre, pensó que tal vez era su imaginación y así asomandose a la ventana fue el testigo silencioso de la lluvia, que caia mansa de a momentos, salvaje y descontrolada en otros; así sintió entre sus piernas el desbravar de un río y comprendiendo que la vida se abría paso dentro suyo, tocó el hombro de Javier, quién leia placidamente en la mecedora. "Ya es hora" susurró. "Ya es hora" repitió el calmadamente. Se levantó de la silla, puso el libro sobre la mesa, fue hasta el living y buscó sus anteojos, aquellos escurridizos que vivian apareciendo y desapareciendo en lugares inhóspitos, y se los puso con mucho cuidado. Siguió hasta la pieza y sin prender la luz, casí con un sólo movimiento agarró sombrero, saco y maleta. "Estoy listo" le dijo; y ella le sonrió, le pareció que el cielo se abría y que el sol se reflejaba en sus dientes de márfil. Pero fue una ilusión. Afuera el viento golpeaba con fuerza trayendo ruidos lejanos y agua revuelta.
No tenian auto, jamás le habian gustado los autos. Se veia a sí mismo atrapado en una maraña de metal retorcido de la cual no podia escapar. El sueño aún lo perseguía por las noches;se quedó mirando la vieja carreta mientras pensaba en estas cosas, hasta que el gemido de su mujer lo trajo al presente. "Vamos". Lo siguió caminando por los charcos llenos de barro, era extraño pero estaba afuera del dolor, sentía la lluvia lejana, y las gotas enredadas en su piel. No sentía frío, ni calor, estaba atenta a cada paso, aunque hacía tres metros su zapato izquierdo se habia quedado atrapado en un pozo. Llegaron a la casa y golpearon con insistencia, pero nadie contestaba. Los truenos se escuchaban más cercanos y el viento les golpeaba la cara, el agua recorria las espaldas, Javier fruncio el ceño y se quedo unos segundos con la frente apoyada en la puerta, "abran" disco casi en un suspiro, por primera vez en 20 años se sentía pérdido.

No me gustaría**********************

2008-09-02T00:35:00.003-03:00

No me gustaría ser una estrella y contemplar desde el cielo, testigo mudo de la rotación del mundo. No me gustaría ser el viento, corriendo sin detenerme, unido a todo pero pérdido en la nada; desconectado. No me gustaría ser la mariposa que vive un día sin dejar su marca. No me gustaría ser la huella en el camino que espera paciente a aquél fiel pasajero, prefiero ser el caminante cansado que con pasos inciertos la transita, con dudas, con miedos pero sigue adelante.
No me gustaría ser el guardián celoso volando sobre tus hombros, ni me gustaría ser tu sombra acompañandote muda. Ya no quiero ser el sol que ilumina; o aquél dios omnipresente, nunca visto siempre ausente. No me gustaría ser invisible y transparente, cuando nadie me mira..cuando todos traspasan..cuando nadie me toca. No me gustaría ser tu fantasma que responde a un llamado y se marcha exorcisado por tus curas y santos; aquél espirítu encandenado a tu suerte a quién sólo tu miras; a quién nadie conoce, de quién todos dudan de su pobre existencia o desechan por ruidos de esa casa tan vieja. Quiero ser persona, fallada, si.., incompleta, dudosa, si pero también quiero ser persona que siente, que gime, que llora, que ama. Quiero ser persona que sufre, que vive y muere día a día, pero quiero ser persona, la persona que cambia, que decide, que muta, que CRECE.

Need*****************

2008-08-17T00:29:00.002-03:00

Caminando tranquila por la vereda, llegué hasta una esquina, sin siquiera darme cuenta me encontré en frente de una pastelería. Frente a mis ojos el espectáculo maravilloso de decenas de dulces de todo tipo se desplegaba. Mi mirada devoraba aquellos manjares, sólo el vidrio nos separaba, ¿el problema?, no tenia plata. Pero la urgencia por probar aunque sea un poco de esta tarta era gigante. Podía sentir como mi boca se entreabría y poco a poco aquélla deliciosa porción liberaba sus sabor, las papilas gustativas encendidas, mandaban señales de placer a mi cerebro. Aquél gusto en mi garganta, el perfume dulzón. Mis manos apoyadas en el vidrio, mi respiración agitada, porque se me negaba esa delicadeza de los sentidos, ese explotar multisensorial, no lo comprendía; lo que si entendía era que la imagen de aquél manjar me perseguiría.
En la siguientes noches no hice otra cosa, que pensar y repensar una y millones de formas diferentes de disfrutar de esa torta, como la probaría, con que la acompañaría, el brebaje indicado para la ocasión. El deseo era tan fuerte que no me dejaba dormir, y despertaba sudando. De pronto la falta de torta se convertía en un dolor que rozaba en lo fisíco y que no podría satisfacer nunca.

............Quiero comer Torta...................

*RE..flex...ion........ando******

2008-07-31T00:35:00.002-03:00

Despúes de casi un mes de ausencias forzadas he vuelto. Es sorprendente como las cosas no cambian y cambian a la vez; eso que me importaba y preocupaba tanto, no me quita el sueño. Es nostalgia tal vez. También me sorprende estar acertada una vez más. Significa que aunque muchos dicen que no, escuchar mis instintos naturales si es bueno. Vislumbré figuras borrosas y al repetirse esas imágines pude reconocerlas de aquella visión cuasi-nostradámica.

Pero las cosas son como son y aún en estos momentos tengo más claro que nunca quienes estan cerca mío.

*Nothing*********

2008-06-30T00:13:00.004-03:00

No hay nada más. Y pienso y repienso. Y ya no es lo mismo. No existe el temblor de labios. Se disipó el mal tiempo y las tormentas que azotaban mis orillas se calmaron.
No hay pedazos rotos. No existe la lágrima furtiva. El peso de las tristezas se desintegro en la brisa.
No hay deseos imposibles, ni calor apasionado. No hay amor ni desamor ni color negro sobre la sangre roja. No hay depresión, ni presión, ni sabores amargos. Tampoco hay miel bajo mi lengua.
Ni fuego en mi corazón, ni hielo o escarcha. No hay dolores que se arrastran en el barro, ni sabor de baterias, tampoco flores ni agua mansa. No existen los manantiales ni los desiertos. Ya no busco inspiración en mis muertes cotidianas, pero tampoco tengo naceres nocturnos.
La soledad se cruza de vereda cuando paso, pero las compañias me evaden la mirada.
No existen estrellas en mis ojos ni paños que los cubren. No hay petalos de rosa sobre mi piel, ni moscas que se posan sobre heridas podridas.
Ni dias negros, ni grises ni brillantes.
No hay nada y hay todo.
Ya nada más puedo sacar de esto, ya todo esto es tan poco. Ya no importa nada, porque me volvió a importar todo. No existe nada mejor ni peor.
This is what is left, everything and nothing. Ni mejor ni peor.Norhappy neither sad. Lo que hay.

I Just Want You To Know

2008-06-16T13:09:00.003-03:00

Que mi vida se iluminó cuando te conocí, que el conjunto de acciones y enredos y situaciones que sumaban mi vida cobraron sentido cuando supe tu nombre.
Que supe que eras para mí cúando me perdí en tus ojos de almendra.
Que no hay nada que brille más que tu cabellera de escamas.
Que la perfección no existe y por ser imperfecta más te amo.
Que no hay nada que me llene más que tu compañía, que cuando no estas cerca mío siento que el aire se escapa y que ya no tengo aliento.
Que tu recuerdo se queda conmigo y tu perfume de flores me llena el alma.
Que no hay nadie, nadie, ni una sola persona que se pueda comparar remotamente a vos, que sos única, sos LA única, que con vos me basta y me sobra porque me completas. Si estoy con vos no necesito nada más, porque contigo conocí la felicidad.
Que sos parte de mi vida y yo de la tuya. Que somos dos en un camino entrelazado y que estas en mis sueños porque me ayudas a alcanzarlos.
Que quiero amarte con tanta intensidad como sea posible, con pasión y locura. Que aunque sea por un sengundo o un siglo quiero quemarme en esto que siento.
Que aunque tema muchas cosas si estas al lado mío todo es menos terrible.
Que quiero que todos sepan que te amo y estoy orgulloso de que estes a mi lado.
Que sos hermosa, que me pierdo en el vaivén de tus caderas. Que quiero pasar mi vida descubriendo el arco de tu espalda.
Que no sos perfecta, pero que no busco la perfección. Que me fascinas en todas tu facetas y que aprendí a conocerte en los momentos malos y en los buenos.
Que busco tu sonrisa.
Que me liberas y que puedo ser yo mismo con vos. Que estaba preso sin sentir pero que vuelo con vos.
Que el amor no es amor sino esta teñido de locura. Y que nada vale la pena si no es extraordinario.

( I keep dreamin' a voice whispering in my ears...soñar no cuesta nada)

Somethin' that I miss***********

2008-06-10T23:05:00.002-03:00

Realmente hoy en día y con todas las ocupaciones y desocupaciones y preocupaciones que vienen cargando mi pobre espalda no he tenido mucho tiempo para dedicarme a las profundas meditaciones metafísicas de pensador griego. Hoy no es la excepción. Sin embargo alguna que otra vislumbración (o alumbración) de una idea se ha gestando de a poco, y aunque hoy es mera creatura cigota, puedo compatirla aquí con todos (y con nadie).

El siguiente hilo de pensamiento que cruzó en puntas de pie por mi mente, dejó su sombra negruzca por los rincones de mi conciencia; y aquí la rescato. Hay cosas que se extrañan no importa qué, y tal vez es normal/común/lógico extrañarlas. Y es así que esas cosas forman parte de la melancolía (agridulce sabor que la memoria nos devuelve en momentos inoportunos) y es así que no paramos de añorarlas. Hoy por hoy, no extraño la situación en si, sino el sentimiento. Y aunque sé que no tengo tiempo para dedicar a nada más de lo que ya tengo entre manos, me gustaría sentir aquello nuevamente. Me gustaría sentirme querida de verdad, y me gustaria verdaderamente querer a alguién con fuerzas, con ganas, con fuego. Aunque mis llamas hayan menguando, aunque las ganas se me desgastan y las pasiones se me caen por los agujeros de los bolsillos.
Más que nada...extraño... el sentimiento y todo lo que provocaba, la emoción, la espontaneidad, la novedad y la revolución interna. Creo, en definitiva, que extraño sentir.

'''''''''''''''''''''''''Prelude''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

2008-06-02T23:00:00.003-03:00

Te soñé una noche sofocante de verano.
Percibí tu esencia flotando entre habitaciones cerradas, perseguí tu sombra por las calles de piedra. Adiviné el calor de tu cuerpo, me escondí en tus ojos oscuros; me perdí en el manantial de tus labios.

Te descubrí y reventaste mis oídos con tu grito silencioso. Me desgarré entre tus dedos, me desangré en el altar de tus palabras; me ofrecí, rota muñeca de porcelana y lamiste mis heridas en el ritual de tus sabores.

Y antes de dejar siquiera me rozaras, mi alma yacia entrelazada a tu destino subyugada.

*What else is there?********

2008-05-29T22:58:00.002-03:00

Buscaba por los rincones algo que se le habia perdido, miró entre sus papeles, hurgó entre las páginas de un diario. Sintió que se le habia caído un pedazo por algún rincón de la ciudad..."lo habré dejado en la plaza??" se preguntó. "Estará colgado entre las copas de los arbóles?" se repitió. Y así salió de la casa, caminó sobre pasos que había hecho cien veces, pisó sobre las baldosas grises, frunció el ceño; y aún así no encontró aquelló que se le había perdido.

Se sentó en el suelo y suspiró y vislumbro o creyó adivinar con los ojos entrecerrados que aquello que le faltaba se le habia ido resbalando hacia ya mucho tiempo, y se habia desprendido de él mismo, en pequeños pedacitos. Y así nadando en su propio sueño se dió cuenta que eso que no estaba, era él mismo 5 años atrás. "Ya no soy así, cuando era así sabía el significado de las cosas; pero no tenía valor para probar las teorías"; "Ya no soy así, volvió a musitar "cuando era así, no me importaba nadie más que el reflejo que me devolvia aquel espejo"; "Ya no soy así" escupió con ferocidad, "antes no sentía tristeza ni tenia desiluciones acumuladas...pero antes dijo con seguridad "no sabía lo que era sentir"; "antes sabía como se suponía que debía andar, pero jamás habia andado; antes estaba solo y con miedo" "ahora tengo miedo, pero NUNCA ESTOY SOLO".

*40******************

2008-05-22T23:30:00.004-03:00

Escribir siempre fue (aún lo es) más fácil que hablar para mi, quizás fue por que me encariñe con las palabras a temprana edad, ellas se colaron en mis oidos y poblaron mi mente de colores, sensaciones y sueños mágicos. Así dando vueltas las páginas se fue desenrollando mi propia vida y termine con una colección de amigos y amantes muertos hace añares, o a años luz de distancia, pero más cerca que ninguna otra persona. Esos autores que perforaron mi alma y me cambiaron para siempre repartiendo lecciones y consejos de tinta.
Ahora escribo, escribo para desahogar mi alma, para exorcisar mis demonios, para llorar con palabras las amarguras del corazón. Y escribiendo se me pasaron los días, y las penas y los amores y hoy que llego a estos 40 posteos me cuesta creer la cantidad de intimidades desparramadas en ceros y unos que se encuentran acá, en este pequeño agujero de internet olvidado por el mundo; mi pequeño tesoro escondido a la vista de todos.
Y así sigo creciendo, sigo sintiendo, sonriendo, llorando, y cambiando más que nada creciendo tratando de entender. Sufriendo diaramente la metamorfosis cotidiana...

^^^^^Fight or Flight^^^^^^^^^^^^^^^^^^

2008-05-19T13:09:00.002-03:00

Eterna pregunta, seremos lo suficientemente fuertes como para quedarnos y luchar?...............................................................................................................................................................................

Saldremos heridos de esta lucha??...........................................................................................................

Sobreviviremos?????...............................................................................................................................

El primer instinto que viene a mi es la urgencia en las piernas, el salto del gamo....el galope salvaje del caballo, huir...run for dear life........no lo puedo evitar........soy así.........renuncié a muchas cosas por ese miedo, el miedo a la herida mortal...o esa pequeña herida que se infecta y te mata poco a poco..............no podemos volver atrás...nadie más va a pelear nuestras batallas por nosotros...es cuestión de enfrentarlas y seguir adelante....

( Descubrí....despúes de tanto tiempo, que no me importa tanto y que además esta bien que no sea así)

No soy yo, SOS VOS*************

2008-05-07T10:49:00.002-03:00

¿Por qué?...¿Por qué somos así?, tan idiotas, tan inseguros, tan desleales...........millones de preguntas......¿cúal es el problema que nos empuja a repetir los mismos patrones autodestructivos..? ¿Si para ser felíz no basta todo el amor que nos entregan, que es lo que andamos buscando? Qué triste.........es tan triste..........me da mucha pena que sea así........

¿Cuántos corazones desgarrados andaremos dejando por ahí por culpa de tener uno fallado?...
¿Será que no podemos sentir? Y si es así..........que mala suerte para nosotros........

^^^^^^^^Books can't hug you back, can they?^^^^

2008-05-02T00:22:00.002-03:00

Hace poco teniendo una charla con un amigo le comenté que desde siempre los libros han sido una preciada compañía para mi. Su respuesta fue que los libros no te pueden abrazar. Y pensando sobre esto puede que tenga razón; pero para lo que sirve la gente tampoco te abraza. Es decir si pueden, para eso existe la funcionalidad de nuestros miembros superiores, la capacidad prensil de nuestras manos, nuestros codos, etc. Pero que momento incómodo, pensé yo tener que pedir por un abrazo. Hay ciertas cosas en las que nunca se puede coincidir totalmente y a mi parecer existen cosas que no se deben pedir, que simplemente se dan libremente:
Cúal es mi punto? Nadie debería pedir que le den un abrazo; si tenés amigos y gente a la que realmente le importas abrazarse debería ser cosa cotidiana, algo de todos los días, una sana costumbre, algo tan mágicamente impresindible como respirar.
Otra de las cosas que no se piden o no deben pedirse son los besos, un beso no es forzado, puede ser simple, apasionado, dulce, lento, suave, húmedo, de fuego, de agua, pero nunca algo armado...jamás algo falso.
Confidencias, por que la misma palabra te lo dice, no creo en insistirle a alguié que te cuente algo. Si esa persona desea confiar en vos, entonces te va a contar todo a su debido tiempo. Pedirle que te lo diga, es obligarle a revelar un secreto. Nadie esta preparado para desnudar su alma a otra persona por obligación. La confianza de un tesoro tan personal como un secreto es un acto de amor.
"Pick me!", recuerdo como sufría cuando era más chica para que me eligieran para jugar un juego. Pedirlo, rogarle que te dejen jugar y que te incluyan en el grupo para sentirte parte era un último y humillante recurso que dejaba a los otros sin mucha alternativa (te elegían forzosamente y por lástima, lo más terrible de todo) y lo dejaba a uno expuesto; alguién que suplicaba unas migajas de cariño. Completely undignifying. Pedir que te elijan es triste, doloroso y nada placentero, sentirse elegido sin necesidad de pedirlo debería ser lo normal y lo correcto.
"Love me"! no mucho más por agregar, si pedis esto estas en completa desesperación...

Dear, I fear we're facing a problem
you love me no longer, I know
and maybe there is nothing
that I can do to make you do
Mama tells me I shouldn't bother
that I ought just stick to another man
a man that surely deserves me
but I think you do!

So I cry, and I pray and I beg

Love me love me
say that you love me
fool me fool me
go on and fool me
love me love me
pretend that you love me
leave me leave me
just say that you need me

So I cried, and I begged for you to
Love me love me
say that you love me
leave me leave me
just say that you need me
I can't care about anything but you

Lately I have desperately pondered,
spent my nights awake and I wonder
what I could have done in another way
to make you stay
Reason will not pledge a solution
I will end up lost in confusion
I don't care if you really care
as long as you don't go

So I cry, I pray and I beg

Love me love me
say that you love me
fool me fool me
go on and fool me
love me love me
pretend that you love me
leave me leave me
just say that you need me

So I cried, and I begged for you to
Love me love me
say that you love me
leave me leave me
just say that you need me
I can't care about anything but you

(anything but you)

Love me love me
say that you love me
fool me fool me
go on and fool me
Love me love me
I know that you need me
I can't care about anything but you...

Creo que eso es todo en la lista de random toughts 4 today.......

^^^^^^Alone 'n' Lonely^^^^^^^^

2008-04-13T12:16:00.001-03:00

Estar solo....y sentirse solitario son dos cosas que si bien se conectan...o cruzan no son lo mismo. Es algo imperativo para mi buscar estar sola, encerrarme en mi misma....sentir la nada, reflexionar, llorar, reir, escuchar música y olvidarme del mundo. Creo que todas las personas sienten en algún momento esa necesidad de escapar de los otros y de sublevarse al mandato de la manada. Para mi tiene que ver con volver al refugio de la mátriz materna, el exquisito placer de aquél que esta sólo en un micro cosmos pero que a la vez siente la presencia invisible de la persona que lo contiene.
Yo siento que es una oportunidad para relajarme completamente y dejarme llevar por los, a veces oscuros (más frecuentemente ahora), a veces luminosos, pasillos de mi mente. Encender el equipo escuchar música, tirarme en la cama o en el sillón. Otros disfrutan andando desnudos por la casa, otros se prueban la ropa interior de su mujer (o_o), etc.
Esa secuencia de acciones y reacciones que tiene la gente al vacio que dejan los parientes cuando dejan el hogar y nos entregan minutos, horas o dias de deliciosa privacidad. Este es el llamado para encontrarse a si mismo.
Pero sentirse solitario es bastante diferente. La soledad es la misma que pesa en los hombros al despertarse. La misma que arrastramos hasta la cama la noche anterior. El mismo sentimiento de desesperación y dolor que se siente en una habitación llena de gente, cuando tenes la palpable realización de que no hay nadie que pueda comprender. Lo mismo sentirán ellos, la soledad es distinta, cada cual la lleva como puede. Su presencia es sofocante, se siente en el aire. Es el tufo agrio que se alcanza a oler, es su sombra la que alcanzas a vislumbrar en la esquina, es su beso el que te moja la mejilla dejando un pegote agrio.
La que te llena los ojos y te transfigura la cara...es la misma que justo ahoracon su aliento de fuego me susurra estas palabras al oído.

^^^^^^^^^^^^El Tiempo^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

2008-04-05T20:30:00.002-03:00

El tiempo no dice nada. El tiempo no mata nada sino que nos muere lentamente; es ese cronómetro que lentamente se va comiendo los segundos de nuestra existencia. "El tiempo dirá", BULLSHIT el tiempo no habla es mudo, asesino silencioso de las memorias y los momentos. "El tiempo lo mata todo" y tal vez mate ciertas cosas para los que lo dejan actuar, pero las que importan no. Aquél monótono tic del reloj y el escupitajo a la cara de las agujas que perforan nuestros días. El tiempo pasa y las decisiones que tomamos son irreversibles; no se puede volver atrás sólo se puede esperar por el mañana y ver que pasa adelante.
Adelante vemos si nos hundimos o nos salvamos.
Mañana nos damos cuenta del peso de nuestras decisiones. Mañana se verá que como no se puede volver a atrás, tendremos que seguir viviendo. Y aunque el tiempo pase, y la tortura del día a día se repita a sí misma como en un ciclo macabro; viviremos con las decisiones tomadas escritas en la frente.
Lo que el tiempo no puede evitar es que mañana nos rehusemos a jugar nuestro papel y cambiemos el libreto; cuando eso sucederá?....quién sabe.....cuando uno de los actores se decida a decidir.......entonces los relojes estallarán y nuestro tiempo cesará de existir, al fin se congelará para que nos miremos a la cara.

^^^^^^^^^What a lovely thrilling feeling^^^^^^^^

2008-03-22T11:57:00.002-03:00

Bueno...y estaba yo meditando sobre la vida, la muerte, los amores, el desamor, el destino, el libre albedrío...cuando recibo un msj de texto....una invitación...una inspiración.....una tentación a descubrir y pasar aquellos limítes etílicos...volver a aquel lugar de risa fácil y encuentros placenteros (lugares frecuentados y conocidos ya) que habia abandonado hace tiempo por esa puta costumbre de regodearme en el masoquismo absoluto; un pensamiento un haz de luz en la mente y miles de ¿y por que no?...y ¿¿POR QUE NO?? sirve perder la mente...lavar las llagas con alcohol....limpiar el alma con vapores de los dioses.....irse lejos en uno mismo....y ¿por que no?....tal vez lo impida aquél obstaculo monetario.....o tal vez eso es sólo otra excusa otra manera de seguir tropezando con la misma piedra (aunque el tobillo esta hinchado de tanto palo)...nada se sabe.....el futuro dirá.......'cause the future is not written in stone....

¨¨´¨¨¨¨¨¨´¨´¨´¨´´¨¨Merry Melodies¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

2008-03-17T22:12:00.004-03:00

Fantasías animadas de ayer y hoy presentan........A través del espejo...A través del espejo la gente se ve distorsionada; es una versión grotesca y deforme de sí misma....pero muchas veces cuesta saber de que lado del espejo se esta.....quien soy? esto que se refleja ahí....esa masa amorfa?? no tengo ojos...(se fueron la última vez que me miraste) no tengo boca....(sabes cuando se borro, no?) no tengo sonrisas....son todas muecas las que ves ahora........a través del espejo yo no soy yo.....y yo se que tal vez vos no eras vos..........y ahora no se quien soy.........y ahora no se quien sos.........o quien eras......quien sos?? cuesta recordar que alguna vez me dijiste eso...no? y cuesta creer que por ahí lo sentías......pero ahora yo no soy así ahora estoy dudando de que alguna vez exististe....por ahi no eras vos....por ahi fue un sueño sobre alguién parecido.....por ahí yo me imagine cosas que no estaban ahí......por ahí....por ahí.....es que me gusta tanto imaginar....que por ahí te invente sentimientos y reacciones y escuche palabras y leí entre lineas......y te escribi una historia.......y te pinte en mi cuerpo.........y te soñe mil veces.........y te arme perfecto para mí......y al final estabas en el espejo....o yo te puse ahi y ahora te escapaste y me mostraste que las cosas no son lo que parecen.....que a veces todo es más cruel...doloroso y jodido.......y que a veces uno se tiene que joder.....y que ahora estoy acá...y que escribo para mí......y que i'm screwed...y que no soy ni la primera ni la última.......y que ya esta.......no?....BASTA POR QUE YA ESTA......basta por favor.....ya esta.........

^^^^^^^^Once upon a Time^^^^^^^^^^^^^^

2008-03-11T12:59:00.003-02:00

Învisibility also sounds much like imbecility, and I may suffer from both. Probably because after giving away a bit of skin....after feeding wolves or werewolves with some tender flesh....they started nawing the bone...and chewing my soul away.......lying on the floor half naked, stripped from all dignity and from all blood....just one small and nervous jerk of my fingers makes me realize I might still be alive after all.....they ran away....werewolves love tender flesh...mine was beginning to roth and some strange stealth flavour was reaching their tongues...so when it was enough of the same old smells...they moved forward to some new victim...may be new skin, fresh smells and tender meat will result tastier for them........blood gets thicker by the hour...and I can not scream anymore...I might be attracting some other sort of beast....but my voice has been reduced to a murmur now....and I can presently feel the sound of my diminishing heart beats.....it's a lose lose situation...and I'm the only one who loses....but...hey....that's what happens if you believe a wolf would do a good puppy....can't teach them to fetch....or to roll over.....now the one who has roll over the mud is me.......and...for one second, while falling...while seeing its white teeth sinking in my neck...I thought that it wasn't so bad....and may be it wasn't...what is worse is what's left of me now.....half a heart...bruised and almost dead body.....a full consciousness of what's just happened.....that's the worst, the poor wasn't able to finish me off.....poor me better said.....Here and now in the middle of this dark forest...I'm invisible...no one sees me 'cause I'm no longer a person....no one cares about me.......no one talks to me 'cause I don't have the will to answer back...no one remembers that once...a long time ago I was a girl who went for a walk to the forest....and as they erase me frome their memories and cover everything under a layer of dust, they cover me too...burying me and what I was before.....may be it's better to go unnoticed....may be is better to die this way........silly me.....bleeding to death for just one minute of glory.....thinkin' that I could achieve what was never meant to be.......a victim ...may be??...no...a human sacrifice...willing to offer her life for the sake of feeling that thrilling second before the blackout.

!!!!!!!!!!!!!Positive Vibration!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-03-10T12:57:00.002-02:00

Pero que dicha salir todas las mañanas y encontrar algo útil para llenar los días, y que magia es la que aparece de repente al conocer gente nueva, cuantas sonrisas compartidas, cuanta complicidad y secretos.

Las cosas son menos trágicas de lo que parecen y los desafíos aunque difíciles son emocionantes...how thrilling life can be now......

Throwing away the burdens of the soul.......4 a change.........a real one.........

^^^^^^^^^Hold on to sth^^^^^^^^^^^^^^

2008-03-02T20:28:00.002-02:00

Noticias nuevas...y frescas cosas que alegran...nueva vida.....pureza....esperanza.....pero también que tristeza ese despojo de la matriz....que pena la expulsión a la crueldad del mundo, que horror y que tragedia, y a la vez...no eso de lo que se trata todo esto????....sólos y frágiles vamos armando nuestra coraza para protegernos....y de esos métodos de protección....no somos más que animales....algunos huyen...por que el sensor de peligro inminente nos empuja a correr lo más lejos posible del peligro....otros se quedan y pelean....otros se camuflan pretendiendo ser algo que no son cómo la hormiga que se camufla de araña, otros se protegen atacando con esa idea de que la mejor defensa es el ataque....y tal vez vale la pena...y tal vez no.....y seguro que hay mucha belleza...en una hoja flotando aimlessly en el viento.....y seguro que es una metáfora de nuestras vidas....y por ahí hoy no veo mucho sentido a nada de nada, ni a esas amistades traicioneras.....ni a esas mentiras...o desiluciones.....y tal vez....sea yo...la que esta demasiado golpeada y llena de moretones como para levantarse una vez más.........hay veces que dan ganas de no pararse más......simplemente no encuentro algo que sea suficientemente fuerte como para que al aferrarme me saque de este naufragio..........

""""""""""""""No Woman No Cry"""""""""""""""""""""

2008-02-11T00:14:00.000-02:00

Y así como si nada subiste las escaleras de ese colectivo...que bajo el rayo del dios Sol esperamos juntas....y te estreche entre mis brazos y te dije...."hermana mía y alma gemela...no te preocupes que nos reimos de la distancia...por que nuestra amistad trasciende barreras y kilométros y rutas...." y así te fuiste...y me quedó una foto de tu sonrisa picara y tus ojos sabios.....

Nunca estoy sola si pienso en vos....mi compañera...mi par.....el hombro que siempre esta cuando tengo que llorar.....en otra vida....como una vez dijimos...fuimos una sola.....y en esta nos toca separarnos...pero todavía nos leemos los sentimientos.....y sabemos cuando una necesita a la otra...voy a extrañar tu risa fácil...nuestras miradas complices....los pequeños milagros de los que eramos testigos cuando estabamos juntas...las caminatas largas....el sentimiento que siempre tengo cuando estoy con vos....eso que uno siente cuando se esta en su hogar.....

Hoy digo farewell.....pero sólo por ahora.......I LOVE U ........Solitude is never an option if u r my friend......

:::::::::::::::Waitin:::::::::::::::::::::::

2008-02-01T23:24:00.000-02:00

Esperando por no tener otra cosa mejor que hacer.....esperando con los ojos cerrados (por que de esa manera se niega la realidad y se abre el camino de lo posible...de la fantasía y la imaginación..de algo un poco mejor)...esperando con los brazos abiertos....(so empty now)...esperando un abrazo que nunca va a venir....con los labios resecos....con el corazón roto en demasiados pedazos como para molestarse en arreglarlos y ponerlos en su lugar.....con una lagrima que rueda en la mejilla....con piernas cansadas de transitar mil veces los mismo laberintos....con la memoria intacta de acostumbrarse a revivir momentos...esperando congelada en el pasado......en una foto en blanco y negro donde mis manos...(so cold now) recibian el cobijo de tus manos tibias.......
Esperando sin saber bien que esperar......

Esperando por costumbre.....aquello que ya no va a venir

Hoping beyond hope.....something that is already gone...

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨Cosas que no se deben hacer¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

2008-01-24T18:53:00.000-02:00

10- No mandes msjs de texto tooodo el tiempo. (sólo por que VOS no puedas dejar de pensar en esa persona y tu dia comienza pensando en esa persona y etc, etc obsesión..no significa que ESA persona siente igual).
9- No te emborraches y hagas mezclas extrañas.(1ero terminarás haciendo papelones en la casa de cualquier amigo...y terminaras siendo MUY patética)
8- No mandes msjs en caliente.(lo primero que pensas no es siempre lo mejor...puede que sea verdad pero hay formas más politicamente correctas de decir las cosas)
7- No prejuzgues. (Las primeras impresiones son en general correctas pero a veces engañan...)
6- No creas en todo lo que te dicen.(No hay mucho que agregar a esto)
5- No esperes más de lo que te pueden dar. (Es así...NO lo hagas)
4- No te humilles por estar cerca de alguién. (Hay que tener orgullo...o conservar lo poco que te queda)
3- No te quedes en tu casa sientiendo lástima por vos mismo. (Bancatela...no sos el primero ni el último en sufrir desengaños...el mundo sigue su curso..anda y viví...y trata de aprender)
2- No te arrepientas de nada. (Si las cosas que hiciste las hiciste por amor y por lo que sentías...eso es valorable)
1- No pienses que es la última vez que vas a sentir algo así. (Vas a encontrar alguién que sienta que se quema por vos...y que sienta pasión rayando en la locura...es la única forma de amar)

P.D: El orden de esta lista puede ser alterado.....

>>>>>>>>Baby Steps<<<<<<<<<<<

2008-01-22T01:14:00.000-02:00

Primera regla de la persona que se desintóxica....admitir que existe el problema....segundo tener ganas de resolverlo....el proceso es largo....pero con la ayuda de amigos y de otras distracciones más que placenteras se puede....

Empezando una semana con un humor distinto y realmente sonriendo mientras escribo estas palabras.....se siente mejor uno despúes de un duchazo de aguan tibia...con más ganas de hacer cosas y aburrido de estar triste...muchas actividades que estan buenas para salir a respirar aire fresco...muchos amigos que llaman o mandan msjs y que siempre estan no importa que...gente que me ayuda y me fortalece y no me deja....amigos del almano hago otra cosa que agradecer que estan al lado mío.....

The Mantis is ready to hunt again.......

* De-void of meaning/purpose/emotion/etc*

2008-01-15T18:42:00.000-02:00

Has sentido el espacio que queda cuando la supernova se estremece y en un último suspiro y temblor orgásmico/cósmico desaparece para dejar ese agujero negro??? flotando meaningless en el espacio.....??

Has sentido la soledad en una habitación llena de gente....y el frío en una tarde de sofocante verano???

Has visto un haz de luz apagarse lentamente.....??

Has sido testigo de la muerte del día???

La semi-penumbra es abrasiva....es un oceano tumultoso....y aún así es self-inflicted.....

Me ocupo en millones de pequeños extractos de intentos de actividades para que éste tipo de pensamiento....(que genera tanta energía negativa) no se adueñen de mi humor y de la sombra que se ha instalado en mi alma....el duelo empieza...y parece tanta mentira....y aún así no es reciproco aunque ahora...es lo que menos importa....y así pataleando en un charcho de barro y auto complacencia n' self-pity...asomaré la cabeza a otras orillas....pero mientras tanto.....el barro me tapa hasta las orejas...................

The prayer of the Mantis.....

¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?Skatin over thin ice?¿?¿?¿?¿?¿?

2008-01-12T22:24:00.000-02:00

Muchas preguntas...ninguna respuesta...muchos enredos.....muchas cosas sin decir.....mucho....

^^^^^^^^Î love the way you look at me with those beautiful eyes^^^^^^^^^^

2007-12-29T21:13:00.000-03:00

MMMMMMM......verde...todo es verde...desde esa perspectiva.....tan de costado.....y tu boca se parte en una sonrisa....y tus labios tan rojos respiran cerca de los míos....me veras verde desde tu ojos??? será un cuarto verde......que pensarás....yo pienso...cada vez menos en pensar....pero tus brazos son cómodos....y se ajustan a mi cuerpo....y me aprietan con fuerza....y no importa sino es eso....y no me importa porque tus manos me hacen compañía...y tus labios me humedecen el cuello y tus ojos son el espejo de mi cuerpo desnudo......y puedo dormir...y recordar y respirar tranquila...

^^^^^^^Couldn't ask 4 more^^^^^^^^^^^^

2007-12-19T00:05:00.000-03:00

.......cierro los ojos.........respiro.........el pecho se infla.....es un vaivén acompasado.....ojos cerrados...brisa......sol (que me abraza).....tibio......es como despertar de un sueño......y sonreir....
couldn't ask 4 more......I just couldn't ask 4 more.....nada es tan duro ni tan dificíl como parece.....la felicidad es muy simple.....es sentarse a tomar mate en el patio........es sentir el sol en la cara......es sentir que nada es inalcanzable......I'm there now.......and alone...but not lonely...................

The smile of that beautiful doll...was amazing but so stiff...but so fake....and so plastic....I don't smile all the time...but when I do it.....it's real.........if you can't tell the difference there's nothing I can do to help.......

I'll keep smiling......'cause they know I'm smiling for them..........

-------------Mantis...(que cambio de religión)---------------

^^^^^^^^^La metamorfosis^^^^^^^^^^

2007-12-05T12:32:00.000-03:00

Yo no soy un conjunto de letras agrupadas.....yo no soy un estilo de ropa...ni mis zapatillas.....ni mi comida....yo soy el viento y corro libre...yo soy el sol...que es tibio por las tardes...soy la canción que trae el mar a los amantes.......soy una estrella.......soy la noche.....soy fuego.......yo no soy aquel ciego impaciente.....alfileres ya no desgarran mis ojos...yo puedo ver con claridad ahora....ya no me encandila esa luz.....yo no tengo más esa cadena...ya salí de la caverna....yo soy artemisa corriendo en el bosque...soy el río amante de las rocas, acariciandolas suavemente.....yo soy vida......yo no estoy triste..ya no más...por que yo entiendo, finalmente, que soy una Mantis religiosa.....

::::::::::::::::::::::.take me away::::::::::::::::::::::::::

2007-11-20T23:42:00.000-03:00

Quiero vivir en la imaginacion de otro..que me haga y me deshaga a su antojo, que me presione con su lápiz....y me invente las historias....que en las curvas de sus letras se desenrolle mi vida...que me haga puta y princesa al mismo tiempo.....que escriba mi sangre en tinta.......quiero vivir en su memoria....reinar sobre sus sueños hasta que me alumbre a la luz de la vela....entre libros viejos y café frío........deseo que me desee hasta el cansancio....que me alegre y entristezca de un plumazo....que fabrique mis sueños...(que a la vez serían los suyos).....que me lleve hasta su lecho y me desnude entre las páginas de algún cuento olvidado.....que me desangre en la nieve.....pero que a la noche siguiente....me debore con los ojos para vivir nuevamente.......

:::::::::::::::Viaje a la semilla:::::::::::::::::::::::

2007-11-10T23:05:00.000-03:00

Muchas cosas últimamente.....me siento tragada por la vorágine de sentimientos e imágines...y situaciones poco usuales, todavía no me acostumbro a esto, se siento un vacío gigante...siento que se me corta la respiración...a veces desespero...es como un ataque de llanto....es pánico y dolor...más doloroso aún por todo eso que todavía nos une y nos seguirá uniendo creo; a veecs no sé como actuar....estoy perdida...aturdida...quiero estar...y ayudar...pienso mucho en lo que te haría bien....en lo que es mejo dada la situación...pero es como arrastrarse en el barro...un sentimiento de desolación y desesperanza....espero...pero no sé que....no debería esperar nada.....por que no creo que pueda tener nada de lo que quiero.....pero soy bastante terca..o deberia decir que lo que siento me rebalsa el alma...me explota el pecho y no se puede contener ni se puede evitar, es como es...y así con eso y sin decirlo tendre que estar...y conformarme con lo demás....no hay melodrama no hay exageración...es sólo parte de mi caos personal...es mi cerebro que jamas me da respiro...busco no pensar....busco no ser...quiero retornar a mi semilla...quiero volver a ese lugar seguro....

:::::::::::::::::Mucho para decir....muy poco tiempo::::::::::::::

2007-11-05T21:20:00.000-03:00

Hay cosas que nos dejan sin palabras...nos encogen el corazón, nos rompen en pedazos, nos destrozan el alma.......no hay palabras que puedan remendar esos pedazos...no hay forma.....son agujeros que nos acompañan toda la vida, un abrazo....una caricia....una palabra de aliento....a veces eso es todo lo que nos pueden ofrecer...y en esa pequeñez y simpleza encontramos refugio.

Podria decir muchas cosas....prefiero callar......acompañar.....estar presente aunque sea....un poquito, para que se sepa que me importa y mucho....para que se vea que no me quiero alejar, ni distanciar...por que todavia un monton d cosas me estallan por dentro.......

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨DES-ESPERANZAS¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

2007-10-28T01:12:00.000-03:00

El día del deber cívico me agarra a contramano....y malhumorada.....suficiente fastidio es el hecho de tener que hacer cola......y "elegir" candidatos eternos.....para ver como gana una pseudo-evita....que más se parece a algún dictador de esos que desafortunadamente conocemos demasiado..........más allá de la eterna queja política.....y frente a la impotencia que eso me provoca......el día me agarra atravesada.....por otras razones.......muchas cosas pasan.......muchas sensaciones.....e imágenes pasan por mi mente en flashes, quisiera retenerlas....quisiera detenerlas y analizarlas.....pero se van muy rápido........triste caleidoscopio de estos últimos días, siempre fui muy análitica.....con ganas de encontrar un cómo y un por qué a todo.......cuando no encuentro esas razones me veo perdida....sin guías...........será que estoy ciega y las cosas no son como yo las veo??? a veces pienso que todo es un autoengaño.......a veces pienso que de una palmada en la mejilla alguién me va a despertar......caeré de mi nube, el suelo duro traerá mi alma nuevamente a la tierra...., por ahi es que uno no quiere ver, y si no es como pienso??? si en realidad esta pasando eso que tanto temo??.....si yo misma estoy evitando enfrentar esa cruel....y más que cruel, patética realidad??.........sería horrible por dos razones........primero (frase echa sin dudas pero no por eso menos real) me destrozaria el alma y el corazón, segundo me haría sentir estúpida.....y si hay algo que odio más que a nada, es sentirme ignorante, idiota, estúpida, boludeada, vapuladea, insultada, usada.....heriría mi orgullo............

Nadie sabe a donde lo llevan los vientos....cada cual navega como mejor puede este mar, a veces calmo a veces tormentoso, que es la vida.......pero la decisión esta tomada......y la tomé yo......la acepto como la verdad......como mi verdad.........una verdad basada en confianza.....y si esa confianza es traicionada...........y si mi verdad no es una verdad compartida..........entonces....sólo me quedará levantar mi orgullo.......juntar los pedazos de corazón, saludar con un apretón de manos y volver a navegar............

^^^^^^^^^completamente irracional^^^^^^^^^^^^

2007-10-19T20:27:00.000-03:00

Siempre me jacte de ser una persona racional, dentro de lo que se puede llamar razón, dentro del pequeño estado de autocontrol del ser humano, sin embargo por "ser una persona racional" entiendo no tanto que use la razón, sino que me guste todo lo relacionado con hechos explicados a través de la razón. De ahí mi amor por la ciencia, mi obsesión por acumular hechos, el amor por la historía.....pero por otro lado.......soy bastante impulsiva....mi sensibilidad me obliga a soltar palabras compulsivamente y sin pensar/razonar sobre las consecuencias de lo dicho, nadie mejor que yo amante de la literatura sabe que el peso que tienen las palabras es incomparable....pero las cosas salen de mi estrecho control....ya lo había mencionado antes, con ser tan meticulosa y ordenada en los hechos que pertenecen a otros aspectos de la vida..siento que al menos sobre ellos puede ejercer control, cosa que no se puede hacer con los aspectos más personales (no señores es verdad...si uno cree que puede llegar a controlar la sucesión de acciones que es una vida esta bastante errado, ojo que no es lo mismo que decir no tener control sobre las decisiones), puedo por ejemplo enriquecer más mis conocimientos sobre historia de la humanidad...pero no puedo evitar que mi humanidad falle, me traicione, me alegre......puedo entender los principios fisiológicos presentes en la atracción....pero no puedo explicar....ni quiero!!! lo hermoso de un primer beso.......el estallido del corazón y los sentimientos...el sentirse transportado en tiempo y espacio....las rodillas debiles.....la guardia baja......la trompada exquisitamente dolorosa del amor. No puedo explicar racionalmente lo que genera una mirada......lo milagroso de hacer el amor con la persona amada.....la saciedad del alma de apoyar la cabeza sobre un hombro.........lo espectacular de reirse de nada con los amigos........lo único de caminar por la calle en silencio con ellos...las miradas complices...un guiño de ojo.......lo especial de un abrazo en el momento indicado..........como me siento cuando leo un poema o una novela.............como me siento cuando cierro los ojos y el sol me ilumina....y la brisa me trae murmullos y secretos desde lo profundo del mar.........
Inevitablemente irracional..........afortunadamente humana.......................

^^^^^^^^^^^^My Territory^^^^^^^^^^^^^^^^^^

2007-10-15T23:44:00.000-03:00

"porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no"

Que dificíl.....querer todo...no tenerlo.......reinar sobre un corazón.....saber que si y que no.....y más dificíl si alguién ya es dueño del corazón de uno....humilde esclavo, pobre condenado a obedecer...arrodillandosé.....ahí esta..es tuyo....haz de él lo que quieras....no hay nada...estoy muda, no puedo responder....me subyugas con una mirada....y despúes no queda nada...todavia se espera......tan terrible.....tanto miedo esa espera.......tan eterna......matando mis minutos....roiendo el segundero de mís dias..reduciendo mi existencia......

Estar vacío y lleno a la vez.......es esa sensación....tan lleno de nuevas cosas......tan vacío de otras.....como balancear cúal es más importante?? cómo recordar cómo era cuando no importaba.....no sé......ya no sé como se siente eso......

Y aunque el odio contra el reloj se acrecienta....condenada mi existencia a esperar probando mí paciencia.......resistirá esta prueba????

((((((((((((((((((( I can't pimp my blog))))))))))))))))))

2007-10-10T00:00:00.000-03:00

En muchas cuestiones me siento inepta tecnológicamente hablando, como el blog es un bebé todavia...y más que nada un espacio de desahogo mental....donde se desparraman mis pensamientos,invenciones, y delirios cotidianos....no he podido enchularlo como se debe...Pero más que nada (debo admitirlo aunque hiera mi orgullo) a pesar de pertenecer a la llamada generación X (whatever that means...) no sé como hacer para postear fotos....o música...o etc...que manera de monologar....y hoy es martes recién.....si puediera contestarme a mi misma....tal vez me mandaría a la mismisíma mierda......QUE MANERA DE ESTAR AL PEDO!!1 así me diria...ya posteaste muchas veces........me parece que me estoy volviendo adicta...........

Maldita matrix.....tiene esta forma de seducir.......¿cómo saber cual pastilla elegir?

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨My name is not important¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

2007-10-08T12:34:00.000-03:00

Hay veces en que a uno le puede llegar a "agradar" una persona....y sentir que realmente las cosas que dice reflejan lo que uno piensa, más allá de eso...hay otras veces en que cuando uno se entera del nombre de esa persona, es decir quién es....(si es que un nombre puede remotamente ser considerado una descripción de uno) con nombre y apellido y por las "malas lenguas" (que en realidad son malas gentes, más que hecharle la culpa a la lengua que se mueve a antojo del portador) hacemos una cruz invisible sobre esa persona, por los prejuicios....por el que drián...por estigmatizar a alguién sin siquiera darle una oportunidad de hacer un descargo...o de escuchar lo que tiene para decir que puede ser iluminador, y es así que negamos a la persona misma....estamos negando una entera personalidad, un ser humano con todas la fallas y los aciertos, con toda esa versatilidad y sutileza de matices...únicamente por un grupo de vocales y consonantes agrupadas en lo que conocemos como "nombre y apellido". En mi humilde opinión....es sumamente "militar"...como armar un prontuario...o un archivo de la persona...tacharla de una lista.....o agregarla a otra......y esto es algo que lo digo yo....que tengo millones de reservas y prejuicios a la hora de dejar a alguién "entrar" de ser amigo, o parte del grupo, pero si hay algo que mi corta existencia/experiencia me enseño...es que muchas veces....la gente te sorprende...y te sorprende para bien....y entonces uno tiene que hacer un bollito con los prejuicios....y meterselos en un lugar bastante incómodo para poner listas, y sino te sorprenden para bien...si las corazonadas eran certeras....se puede rescatar algo de todos...no creo que existan casos pérdidos......

========Revelaciones===============

2007-10-06T00:47:00.000-03:00

Momentos de iluminación.....todos los recibimos en algún punto.......es un haz de luz en medio de tanta oscuridad.....es ver la imagén claramente....distingir la figura.......apreciar los colores.....es como abrir los ojos despúes de tenerlos cerrados por mucho tiempo....una claridad que ciega y aturde los sentidos.....por ese segundo el "plan" maestro se nos presenta completo....la vida nos da direcciones....lamentablemente tenemos mala memoria......o dislexia crónica.....y las letras de la receta se nos mezclan......la tinta se vuelve borrosa...como corrida por la lluvia....y esa sensación de falsa seguridad desaparece......desesperación.....tanteando en la oscuridad......por suerte no estamos solos....por suerte nos pasa a todos.....siempre cambiamos......mutamos......pensamos de una forma...nos arrepentimos.....sentimos de otra.....es esa flexibilidad humana.....la vida nos moldea a palos...somos madera tallada.......vamos tomando forma....vamos comprendiendo que no nos hace falta el plan......que en última instancia ningún plan es infalible.......y nadie a prueba de "balas".....que estamos acá para caernos.....coleccionar cicatrices y moretones.....levantarnos (con ayuda de otros por suerte) y seguir caminando con paso lento pero firme.....hasta el próximo tropezon....

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Karma???????????????????

2007-10-02T18:34:00.000-03:00

Este mundo perverso tiene su capacidad irónica de devolver el karma (si es que existe tal cosa...si estamos movidos por esos hilos invisibles....) no se si es cierto...tampoco tengo tiempo ni ganas ni voluntad en este momento de refleccionar sobre esto...pero en algunos casos parece casí tragi-cómico como las cosas que uno no quería en un principio..o no aceptaba...o rechabaza por diferentes motivos...se vuelven indispensables para seguir viviendo...para respirar....en el tumulto del día es la única luz que aparece...y lo que uno más quiere empieza a escapar....no hay forma de contenerlo.......se escurre entre los dedos.....resbala...y desaparece......Como si fuese una luz intermitente...que flamea quí y allá....nos ilumina por segundos (cúan felices esos segundos!!!) y luego se apaga.....entonces la perseguimos entre la niebla..corremos para alcanzarla...nos tropezamos...pero jamás se detiene....y es así que el destino....esos hados malignos.....nos juega esta broma cruel y macabra....y también esta en nosotros...(yo misma lo tengo y debo aceptarlo) ese espirítu casi masoquista...que nos hace rechazar las oportunidades que nos harían bien.....y cuando éstas se escapan...o se cierran o ya no son opción ni posibilidad.....nos hace desearlas con más fervor....nos hacer quemarnos en el deseo de lo imposible....de aquello que ya no se puede tener....puede ser naturaleza humana....puede ser mi condición perversa.....or may be....i'm only happy when it rains.....i'm only happy when it's complicated..........

=========2 caras de la misma moneda==========

2007-10-01T00:16:00.000-03:00

Me parece raro encontrar que gente tan diferente pueda tener puntos en común....y sin embargo me ha pasado, pensar que "Nunca tendría nada que ver con esta persona...o con aquella...." y despúes descubrir casi por bizarra casualidad que compartís muchisímas cosas con la misma...las facetas que puede mostrar el ser humano son ilimitadas..y por eso no se debería prejuzgar...teniendo en cuenta que esto viene de alguién que prejuzga todo el tiempo...(y es así las primeras impresiones hasta ahora me han ayudado a evitar gente bastante desagradable) no deja de asombrarme cúan parecidos y a la vez cúan diferentes dos personas pueden ser, ni siquiera tienen que llevarse bien o agradarse...pero ahí esta que hacen las mismas cosas, leen los mismos libros...comparten cierto hilo de pensamiento...y entonces surge ese gran ¿POR QUÉ? escapa mi limitado conocimiento...supongo que la respuesta es demasiado fácil.....por que son 2 personas diferentes, por que cada uno es único....por que cada uno se crío y se golpeo y se fogeo y se hizo de una forma diferente...por que las amistades son distintas.......y muchos más.......

La otra pregunta que ronda mi mente en estos momentos de duda....llegarán esas esencias similares pero de color distinto...a congeniar algún día??? podrán charlar....tranquilamente?? descubrirse poco a poco en sus coincidencias....sin vomitarse las broncas por las profundas diferencias??...y lo más importante....valdrá la pena tratar de cruzar ese río??......................nadie sabe..............todavía nadie sabe..........

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2007-09-29T12:00:00.000-03:00

Hay veces que suceden tantas cosas de golpe que dan ganas de frenar, de poner la peli en pausa....de parar la canción, no sólo para analizar la situación (en mi caso buscaría cada detalle como si fuese un rompecabezas que al armarse brinda respuestas convincentes); pero además para tomar conciencia del impacto de esas cosas, o para disfrutarlas al máximo. Son momentos que me gustarían no terminen nunca, dan ganas de aislarlos...y suspenderlos en una burbuja....lamentablemente como la palabra lo dice son sólo "momentos", pero muchas veces son el combustible que necesito para seguir durante el día, tantas veces sin querer... mientrás trabajaba...llegaron esos momentos a mi mente...empujando dudas y preocupaciones, ahuyentando malas ondas....chasing away the demons...dibujando una sonrisa....y por eso son tan preciados...pequeños milagros diarios....son situaciones que le hacen pensar a uno..."no puedo creer que este pasando". Es esa magia del día a día, manos entrelazadas....ojos cerrados....labios que se confunden y se unen en un beso...No encuentro explicación lógica para sentirme así...quiza sea un ataque de cursilería.....O tal vez sea la primavera....y ese sol brillando sobre mí....o tal vez es culpa de los pajaros...que no paran de cantar y de hacernos acordar que andan con ganas de armar nido....o tal vez soy yo.....que estoy por salir de mí crisalida...convertida en mariposa........

%%%%%Thinking ahead%%%%%%%%%

2007-09-27T13:43:00.000-03:00

Tengo una especie de obsesión temporal últimamente, veo muchas cosas que me gustan pasar a través de mí teniendo apenas tiempo de saborearlas. Y lo que es peor, las personas tenemos esa manía de estar pensando constantemente en eso que no paso, en eso que todavía no llego, en eso que todavía no hicimos......y así preocupandonos por cosas no hechas...por acciones no realizadas...nos perdemos muchisímas cosas.....no disfrutamos al cien por ciento....nuestra mente divaga por esos caminos sin transitar.....en vez de concentrarse en el ahora...y sí es demasiado cliché decir "hay que disfrutar el presente", demasiadas veces se han colgado de esa canción....pero me parece que detrás hay algo más.....miedo a la intensidad del momento? dudas?...preocupaciones???....y aunque este conciente de esto, es mi naturaleza detallista y ordenada.... planificar...pensar en el futuro...en lo que "tengo" que hacer, hay veces en las que me gustaría que no me importe tanto esas pequeñas nimiedades del día a día; me gustaría no pensar tanto....no analizar cada detalle.....disfrutar de la inactividad cerebral....quemarme en el momento...dejarme llevar por el sentimiento......

^^^^^^^^^^^^Vouyerism 0001^^^^^^^^^^^^^^

2007-09-25T13:05:00.000-03:00

Hay varías razones.....y bastante convincentes también, por las cuales decidí crear este blog: Primero y principal debo aclarar que tenía ganas de expresar lo que pienso y siento, por más que sean visiones sumamente subjetivas (pero todo es sumamente subjetivo en este mundo); en segundo lugar....tengo clarísimo que mi letra cursiva es horrorosa; tengo letra de niño de quinto grado, completamente desordenada, y también vale la pena decir soy una persona bastante perfeccionista (es casí paradójico que trate de ejercer el orden sobre las pequeñas cosas, es que sentir control sobre eso hace más soportable el no tener control sobre todo lo demás) sería insoportable para mí abrir un libro y no entender que fue lo que quise poner; en tercer lugar me pone sumamente incómoda la idea de tener un "diario", es cliché de adolescente incomprendido....abrirlo y escribir "querido diario....", demasiada confianza con un libro que todavia esta vacío; y por último y tal vez la razón primordial por la que existen tantos blogs hoy en día....por la calidad "pública" del blog...esa idea deliciosa que se escurre por la mente...la sonrisa asomando en la comisura de los labios, es ese básico placer mundano....de exponer cosas privadas y saber que cualquiera es libre de leerlas, asimilarlas, beberlas.....es un misterio para mí pero a la vez es sumamente atrayente....rayando en lo vicioso, it's that thrilling sensation....de saber que puedo "espiar" los "diarios" privados de los demás.....conocer sus pequeños secretos....robarles un pedazo de intimidad.....y saber, por sobre todo...que los demás pueden mirar y ultrajar mí intimidad como más les guste....por que no es íntima en principio....por que es como un secreto a voces........escuchar tras una puerta........mirar a través de la ventana la mente de otros............

^^^^^^^^^^^^^Waiting^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

2007-09-22T19:38:00.000-03:00

Esperar.........es la mismisima negación de la acción, es la pasividad......es rellenar el tiempo con pequeñas mini-acciones que pierden su razon de ser, por que las haces con el único propósito de "matar el tiempo", por que en realidad estas esperando.......Esperar......desesperar.....podrían ser sinónimos....tengo un alma muy inquieta y el sólo hecho de hacer cola en un banco o para el cine me exaspera.....entonces esperar.....me detiene......me paraliza en el limbo del tiempo....de la esperanza de que llegue eso que se espera.......me llena del sopor de la inacción.....es tan horrible y estático.....se puede sentir el segundero comiendose los segundos y sin embargo es algo irritante....casi doloroso......es como vivir en una eterna pesadilla rogando despertar.......el tiempo pasa y no pasa a la vez, es la paradoja de ese maldito.....sentir que nada cambia....sentir que envejecemos en cada instante con cada tic-tic-tic del reloj.........es la completa duda con dientes afilados......es ponerse a pensar en todas los posibles finales, todos los resultados, worse case scenario............y mí cabeza se hincha...infla....explota.....de tantas ideas....de tantas pesadillas autoproducidas...manufacturadas por mí........

Incertidumbre**********

2007-09-20T12:50:00.000-03:00

Creo que no existe nada peor que no tener certeza sobre algo; la incertidumbre, esa duda maligna que te carcome el alma y te llena la mente de telarañas o muebles viejos con los cuales uno se tropieza, pero pensandolo bien.....es totalmente inútil pensar que se puede estar seguro de algo, al momento en que uno esta seguro de algo todo cambia y se desenrrolla o enrrolla o se mueve en otra dirección....Por citar un ejemplo bien mundano y que todos (y esto asumiendo que todos han pasado por situaciones similares...la experiencia humana es basta) conocemos: el "famoso" y nunca bien ponderado "desengaño amoroso"; TE AMO.......YO TAMBIÉN (incluir las cinco letras aquí); pero Oh!!! dos semanas despúes esa persona se va...huye....cambia de opinión....o se viene con un "NO SOS VOS...SOY YO" y ahí se nos va al carajo nuestro mundo.....aquella pequeña certeza de tener amor correspondido...de sentirse seguro y amado, protegido en un segundo vientre materno se derrumba, se cae a pedazos y se estrella contra el suelo...con los ecos resonantes de los pedazos rotos. Lo mismo con las políticas, alguién alla lejos y hace tiempo pensó que el marxismo era maravilloso...oh las ideas son puras....como se entienden esas ideas y como las pervienten las otras personas es un tema enteramente distinto, pero NO hoy el capitalismo manda..."Money rules" y asi estamos....sin certezas por la vida....sin certezas sobre nuestra propia existencia....sin certezas sobre la religión....jamás encontrar la fórmula mágica.....De lo único que se puede estar seguro en nuestra vida es la muerte.....lo leí en algún lado y cada vez me acerco más a que esa es la respuesta.......todos vamos al mismo lugar....el fondo de la fosa......el cajón o las cenizas...y el viento....nos tragará la tierra.....nos llevará el olvido.....nos borraran de la memoria........volveremos a la nada.......

*F.A.T.E.********+

2007-09-18T22:32:00.000-03:00

Nunca me puse a pensar seriamente sobre el destino......que algo determine nuestra suerte como si fuese un juego de azar es algo que me pone los pelos de punta para empezar con algo.....casualidad.......coincidencia......todas palabras indefinidas..........que vienen a nuestros labios cuando no podemos explicar ciertos acontecimientos........también podría discutir que no existen las coincidencias.....que todos los resultados obtenidos se pueden rastrear a las decisiones que tomamos......entonces es así que la vida nos presenta con encrucijadas.........el famoso camino bifurcado con cartelito y todo; entonces uno debe pensar........el derecho (YO) y el izquierdo (OTROS), siempre es igual......decidir entre lo que le hace bien a uno....lo que te alimenta y te ayuda a seguir.....pero si elegimos ese camino.....jodemos a todos los demás..........y entonces viene esa conciencia bendita y maldita a la vez, que te persigue y te carcome.......y ahí esta que elegimos el camino de la izquierda.....y entonces el que se jode es uno.........y asi terminamos todos bien jodidos en pos de una amistad, de la familia, de los compañeros de laburo........y luego viene alguien lo suficientemente estúpido como para preguntar: ¿Eh por que la cara larga? Que mala onda!.............en ese momento le nombramos a todo el árbol genealógico.....hacemos una mueca....acompañada de un gesto nada gentil......y nos vamos puteando bajito.........

......................................................Estamos bien jodidos.................................................................

........Aquello que se escapa y que quiero atrapar............

2007-09-18T12:41:00.000-03:00

Han notado como cada vez existe menos tiempo para las cosas que amamos? Me ha pasado últimamente, uno sale corriendo a todos lados, tarde para el trabajo...tarde para estudiar...tarde para tomar el colectivo........a fin de cuentas es tarde para vivir....y despúes esas pequeñas cosas que solían llenar mi vida, como leer un libro o pasear al perro, o cocinar mientras se escucha música..todo eso parece más inalcanzable...no hay tiempo...no hay lugar....no existe el espacio....Es perder el tiempo.....procrastination is the killer of time......es perder el tiempo? cuánto tiempo me han robado esas supuestas actividades más importantes de disfrutar de estar vivo?...Menos tiempo pensando en vivir y más tiempo dedicansé a hacerlo sería lo ideal, es como soñar estar vivo...la idea es despertar del sueño y volverlo realidad.........Y ahora me voy....a pasear a mi perro!!!

***Metamorfoseada***